（在小如的督促和催促下，我自己的作业也终于完成了！）
父女之交淡如茶
从来不是善于表达情感的人，所以，从来没有象广告上的黄日华那样赤裸裸地说过“爸爸，我爱你”这样的话，但是在又一个父亲节到来之际，我想在这里悄悄地说一声：I can never thank my dad for everything he has done for me.
说实话，跟爸爸一直不亲。再坦白点，一直觉得爸爸重男轻女，喜欢弟弟更多些。最大的证据就是从小到大，即使弟弟犯了错，我这个做姐姐的也是有责任的。所以，一直被要求以身作则，一直被要求当好火车头，可是，我也是孩子，我也一样想放任，想撒野，但是，我却一直得规规矩矩做个好孩子，好姐姐，好学生。而不管如何努力，还是频频闯祸、不断惹事却深谙“拍马屁”之道的弟弟能让老爸由衷的高兴。
反正从13岁开始就住了校，一周回家一趟，直到24岁大学毕业。在整个青葱岁月中，跟爸爸很少聊天，谈心。从琼瑶小说中开始爱情的启蒙，从三毛的散文中开始对环游世界的憧憬，从古龙金庸梁羽生那里学习侠胆柔情，从席慕容的诗行中品味平淡生活的真谛。我一直游离于家庭之外，像个定期光顾的客人。周末的时候，他们一起看连续剧，而我，因为不知前面的剧情，就有点被置身事外的感觉。在敏感而多疑的心中，跟父母的亲情就越来越疏远了。
跟爸爸最大的冲突还是为了嫁人的事。电影里通常用喜剧手法表现那些看毛脚女婿不顺眼的准丈人，但是在我的现实生活中，却是一场持久战，是一场令人不堪回首的悲喜剧。屡次相亲未果，也没有让爸生气焦虑的“老姑娘”，却因为透露跟酒店的外籍同事正在拍拖的消息而让老爸大发雷霆。老爸是那种非常非常正直的老***员，即使为了我的高考也没有走过后门，托过关系；老爸也是非常非常忠贞的爱国者，在他眼里，培养了28年的女儿，嫁给一个“老外”，无疑是叛党叛国的行为。
他冲我咆哮：我就不相信中国没有好男人！你就算嫁不出去也不能嫁给老外！你到底贪图什么？想出国？你靠自己的本事不能出去？老外钞票多？你自己一个月工资也不少！……虽然跟父亲一直不亲，但是也从来没有想到竟然在自己父亲的心目中，女儿是这样一种人。也从来没有想到，我的这份迟来的爱情竟然如此不能被老爸接受！我不可能像琼瑶笔下的女孩子含着眼泪撕心裂肺地说：不，我不贪图什么，我就是喜欢被人爱着的感觉，和能够爱一个人的感觉。我早以为自己已经失去这个能力了。
但是，我只能默默地把伤心和眼泪咽回去。陌生人世俗的眼光我可以全然不顾，可是亲生父母的意见我如何漠视？父女之间，彼此伤害的话像泼出去的水，都说光了，也收不回来了。我的心已经冷了。我想，这么多年，在父母的心里，我一直是个懂事、孝顺的孩子，却因为这件事，我以往的一切努力都被全盘否定了。我为什么会爱上一个年长我10几岁的男人？就是因为潜意识中对父爱的向往吧？
现在回头看5年前的往事，奇怪竟然不再有对父母的怨恨。心里，反而对耿直的父亲有一丝敬佩。自立、自尊、自强，一直是我追求的目标，也一直是父母对我的教育。老爸当年一定对我失望透顶，以为教育了28年的女儿沦落为一心追求享受、为了出国不择手段的俗人，才会那样痛心吧？幸好时间可以证明一切。
其实，爸爸并不是老古董那一类的人。他很新潮，手机已经换了3-4个，在愚人节收到的唯一一条骗人的短信就是他发来的。自从新的交通法允许60岁以上人士考驾驶证，他还是整个浙江省第一个拿到执照的。我在结婚后，尤其随着开心果澳宝的出世，跟父母的感情熟络了很多。但是，跟妈妈可以煲30分钟电话粥的我，偶尔在父亲接电话的时候，还是会语拙，不知道说些什么。而父亲，也总是淡淡的说：你妈在，然后大声叫妈妈来听电话。
其实，从怀孕开始，我就开始重新思考父母与子女间的情感。虽然一直以为老爸喜欢弟弟更多些，但是我作为他们婚后3年的第一个孩子，他们也一定曾怀着巨大的期待等待我的降临。而初为父母的他们也一定曾为了我而手忙脚乱，彻夜难眠。爸爸不是一个善于表达情感的男人，我其实也是得其遗传。我的固执，我的刚愎自用，其实也是父亲的基因。虽然跟爸爸还是不亲，虽然跟爸爸还是无语，但是，我知道我的血液中一半来自于他。平淡生活中每一个点滴细节，都渗透着父亲对我的付出。
我们之间的关系，现在看来更像一杯茶，一杯平淡却不乏生机的龙井，水中每一片舒展的绿色的叶瓣都泛着淡淡的馨香。
