感谢169，有小亲亲这么敬业的管理员！

<原创>眼霜

和这个城市里所有的女人一样，密斯黄到了商场护肤品大促的时候，就力不从心地想要阻止自己去向专柜，囤货，是每个女人热爱自己脸皮最直接而有效的方式。密斯黄大学刚毕业那会儿，一小瓶玉兰油就把她美死了，可是时至今日，家里没有个五瓶以上的眼霜放着，心里就没了底气。

密斯黄在朋友圈里以热爱眼霜而著名，因为她眼睛大虽大，可是毕竟过了皮肤最好的时候，一个睡不好就出现黑眼圈，甚至还有大大的眼袋，笑起来更是无处躲藏，密斯黄从前拍照片的时候喜欢瞪大眼睛，仿佛无辜一般的受了伤，据说，密斯黄的老公说是被这双眼睛俘虏的。可是现在，拍照的时候，密斯黄仿佛有点羡慕起小眼睛来了，小归小，总归是没有眼袋。

密斯黄27岁以后学着人家的样，毫不犹豫地摒弃了一切其它牌子的眼霜，开始专心致志地有用EL的ANR眼霜，刚开始买的时候，心痛得来，这么小小的一瓶，就得几百块，时间久了，人也就疲了，甚至都不想拖人到香港去买，反正每年规律性地大促，就拖几瓶回来。当然，从前一瓶ANR密斯黄用过六个月，可是最近，密斯黄有点疑惑，如果没有记错的话，十月的大促到现在，似乎还不到两个月，一瓶ANR已经快要见了底。

那天晚上，密斯黄洗好澡上床，顺手拿起那个眼霜，手指想要伸进去，才发现，自己的手指好象已经要碰到玻璃瓶了。这么费的呀，密斯黄暗自嘟哝了下，老公翻过来兴致颇浓地抱住她，说，

什么费呀。

眼霜喽。

费就费吧，女人家就是喜欢这种东西。

昏昏睡去。

密斯黄用无名指轻轻按压着眼圈，心里惶恐地想到一个词，人老珠黄。

密斯黄在暗夜中把手伸进抽屉，想到寻找到那瓶ANR，抽屉里东西太多，一阵哗哗的声音，老公在睡梦中翻了一下身子，找什么啊。

密斯黄不敢出声，开了灯，哗，一排五个瓶子就在最角落的地方静静地待着。密斯黄心下欢喜，伸手拽过一瓶，，使劲地拆开包装，嗯，再用一点，让眼睛再滋润一点，让黑眼圈睛袋统统见鬼去吧。午夜十二点，密斯黄心满意足的样子出现在床边的小镜子上。

早晨起来，依旧是一张睡眠不足的脸，而且眼睛似乎是有点肿。密斯黄有点懊恼，如果ANR都起不了作用，不晓得还能用什么。

一整天上班都提不起劲来，不时地照镜子，眼睛四周似乎还隐隐地生出些小皱纹来。
晚上，再接着用，特意请教了美容师，用无名指，用指关节，轻压揉按，生生地折腾了10分钟。心满意足睡去。

一个月后，一瓶ANR用光了，密斯黄拿着瓶子发了呆，是按标准用量的，如何会用得这么快呢？
无论如何想不清楚。

老公不耐烦地催她，发什么呆，睡着，明天还要早起。密斯黄幽怨地看了他一眼，老公比她年纪大，可是过了三十，仿佛越发地年轻，一起去电影，人家还以为大小伙子，啥都不用，皮光水滑，没有眼袋，没有黑眼圈。更要命的是，老公最近在看电视的时候说，你看，女人要老了就是眼睛先老，先是没了神采，再是没了柔光，接着就是满眼不爽，看啥都不顺眼。密斯黄不晓得老公是不是在说自己。又不能发作。

晚上，更加严格地按使用标准和手法。

一个月后，一瓶又用光了。这样下去，囤货很快没有了。

密斯黄在上班的路上，漫长的堵车让她几乎要再次进入睡眠的状态，好不容易到了公司，暖气大而热烈，密斯黄只穿一件高领无袖的毛衣，洗手的时候，她看到自己的手肘上居然长了几个小痘痘，密斯黄和刚进来的苏莫抱怨说，你看这鬼天气，干燥得身上都长痘，苏莫意味深长地说，呵呵，难道你火气这么大？密斯黄不搭话，她知道，自己如同BREE，婚姻状况备受关注。

密斯黄下决心把这件事和老公说

老公一头雾水地听她期期艾艾地说完，不耐烦地说，难道是我用了你的？

密斯黄丧了气，没有任何一个理由可以说明眼霜是不可能在一个月内用完。

睡觉，沉沉睡去。

。。。。。。

仿佛有人在用力掐着她的手，密斯黄懊怒地想要甩开，又好象有人在远远的远处叫着她的名字，听不真切，好象是老公。是做梦吧，密斯黄感觉到自己在努力地挣扎着想醒来，可是眼睛又仿佛睁不开。
终于睁开了。

看到了什么。。。。。。。

英俊的老公满脸恐惧之色，睁大眼睛看着她，那个身体好象在轻微地发着抖，密斯黄努力睁大眼睛，床边的小镜子上反射出一张涂满了眼霜的脸，还有手肘上。

你醒醒。。。。。

人老珠黄。

<原创>多少恨•嫁


密斯黄终于明白，自己是到了恨嫁的时候。

大学刚毕业那会儿，密斯黄冷眼看着在机场和班长抱头痛哭的苏莫，差点没笑出来。可是现在苏莫虽然是没有和班长结婚，到底还是在这个城市安了家，苏莫的老公，一个小小报社的中层，人也安稳，硬是给了苏莫底气，虽然，密斯黄经常不怀好意地说那是行将中年的底气。苏莫心情好不理她，也不劝，就是两人吵架的时候，苏莫会露出当年学校里的尖刻来—我看你是少个男人，失调了吧。这话也就得这两人说说，有次苏晓听到这样的话，吓得几乎不敢去看密斯黄，倒是苏莫事后安慰说，没事的，她撑得住，你要知道她那不是没人要，实在是挑昏了头，我要是不这么刺激下她，这个月里又要安排我鉴定三次以上，切……

密斯黄身边是不缺男人，从认识五年的，到三个月的。密斯黄79年，差一点点就是人家说的80后，可是到底还是和那帮小毛孩有本质的区别，光是在大牌代理公司工作所培养的眼光，就足可以让她傲视那帮看着看《瑞丽》的小女生，更不用提能一眼看出你手上的TODS是哪个国家OEM的，当然，假货除外，仿版这种事情，对密斯黄来说，仿佛是件听也没听过的事情。

密斯黄这样过人的本领可以让她在和男人约会的时候，在最短的时间内了解这个男人的身家，如此这样删选下来，到目前为止，手上熟稔得可以谈婚论嫁的，只有那个五年的，还有那个三个月的。

五年时间太长，两人分分合合，几乎已经到了心如止水的地步，只要密斯黄开口，哪怕头天晚上开口，明天就有一只钻戒，大小也就一克拉，还有那套复式的房子，床上用品都太熟悉。男人也不会再狂热，双方都有点鸡肋的意思。而五年陪她的时间太少,虽说是做自己的生意,可是好坏全得自己担着,密斯黄考虑来考虑去,一直权衡不好,就这么拖着.

那个三个月的，叫JAMES。去年十一的时候，一帮人出去玩，玩着玩着，就互生了好感。回了上海，有一段密斯黄的MSN永远显示脱机，JAMES也一样，两个人共同和朋友玩失踪的游戏。

JAMES出身江苏一个小镇子，没有一点关系的考上交大，现在在世界排名前多少位的咨询公司工作,已经有些年头,过了那种没日没夜应付客户的日子,工作上得心应手,还拿着干股,重要的是,这种工作让随着年龄的增长而风险日益减小.相反,收入和年龄会成正比.空出来的这段时间,让JAMES有足够的时间来应付密斯黄的种种”作”.

唯一让密斯黄觉得不那么拿得出手的,是年龄的问题.JAMES要比密斯黄大十岁,而且看上去有点老相,有次去钱柜,朋友开玩笑地说了句,你男朋友真当是沉稳啦.惹得密斯黄大光其火,甚为没有面子.

过新年的时候,密斯黄果然把JAMES从上海带来让苏莫鉴定.苏莫对这种事情,从来都是尖酸刻薄,口无遮拦.我得行使你赋予我的权利不是,苏莫当然也舍不得密斯黄不说,密友有的时候比自己更清楚自己要想什么.尤其是自己说不出口的时候.

这回连尖刻的苏莫都只能鸡蛋里挑骨头地说,就是年龄大了点.

密斯黄终于可以满心欢喜地回上海,就等着JAMES开口.按密斯黄的功力,只要稍微暗示一下,对方应该心领神会.

新年放假三天,最后一天,密斯黄到了JAMES的家.双方都明白要发生什么事,吃饭看碟都只不过是前戏.

JAMES甚至征求密斯黄的意见,要不要套套, 密斯黄忽地想起苏莫说过,不让你意外怀孕的男人,才是真正疼你的男人.谁都不是处子,这样的征求让密斯黄很窝心,虽然她包包的暗格里也放着,有次居然还不小心地被那个五年的姐姐看到,姐姐有点吃惊地说,现在的女孩子哟!这让密斯黄不爽了很久,心想,难道还是让你们上医院的男人好么?

…….

JAMES很棒,性福是婚姻重要的组成部分.

密斯黄没有回家,这天晚上直接住了下来,半夜起来去上洗手间,睡意正浓的密斯黄一屁股坐在冰凉的马桶上—她马上惊醒过来,天哪,他居然没有把马桶圈放下来!把它翻上去每个男人都会做的事情,而事后再把它翻下来,才是衡量他修养和礼貌的杀手锏.密斯黄的这一招,淘汰过不少人.

尔后的几天，两人一直没再联系，密斯黄仿佛陷入了连环的僵局，思来想去冲不破，套套事件，当初是觉得他好，可是这么做，是太过老道不致于惹上麻烦，还是真的疼惜女人？

而马桶事件，越发让密斯黄想起他的老家，还有，年龄。有些事情，是习惯成自然，一把年纪了，是没有更改的可能性的。密斯黄无事的时候泡在女权论坛，这种事情看得太多。

密斯黄睡不着，起来想找苏莫，虽然苏莫永远不会在半夜上线，这让密斯黄又重重地创了一下，到底人家，半夜还是有人陪的。

嫁？不嫁？

转眼都已经不能装嫩了。明白的事情太多，仿佛越难做出决定。

那个晚上，密斯黄毫无征兆地想起苏晓和班长抱头痛哭的场景来，第一次，没有笑出来。

《如果写》续一
刚才写了一点，要下班了，只能先贴上来。
希望你们喜欢。我明天有空再写好了。

              没什么大不了

二十年前，苏莫跟着母亲去单位浴室洗澡，澡堂子里热气腾腾的，空气潮湿而闷热，女人们的嬉闹声让她无所适从，好在浴室里本来就是人影模糊，谁也看不到苏莫突然泛起的泪水，那几乎是混合了一个少女当年最大的的秘密，在这么多陌生的人面前前自己裸呈而出。冬天冷，你不能再在家里洗澡了，这样会感冒的。母亲温和地解释了很多遍。

苏莫在母亲的催促下很不情愿地脱掉身上的衣服，双手下意识地在胸前圈起来，甚至把头也一并埋进去。几乎是落荒而逃地想要冲进一个水笼头里去。

只是一根简单的水管，那个时候并没有什么花洒，那水激烈而庞大，自头顶倾泻而下。甚至还有些烫，苏莫听到水冲到头顶而发出的巨大的滋滋声音，再沿着身体而下，几乎是一个雨帘，把她整个地包围起来。苏莫终于缓过来，心里很想尖叫，原来温暖是这样的。

苏莫的手快速地略过前胸，肥皂也没有往上用，这些天，她似乎是感觉到里面隐藏着什么样的种子，要发芽并且想要冲破什么地出来。而胸前，似乎也有些隐隐作痛。一按下去就痛，苏莫很害怕，甚至也不敢告诉母亲，晚上睁着眼睛，想不出原因。

母亲很庄重地在旁边洗着衣服，没有抬头看到，也没有听到苏莫的叫声，那个声音如同一个小小的旋涡，淹没在激烈的水声中----妈，我这里痛。

那年，十二岁吧。

春天过去了，夏天的太阳热烈而浓密，苏莫和同学过了升学考，在长长的林荫路上安静地走着，头发突然变得很长，母亲给了她一个小小的发带，宽宽的。隔壁班的班长似乎也和她们进了同一所中学，去参观新学校的时候，不经意地操场边上看到他们，已经在那儿踢球了，那么猛烈的阳光下，奔跑得如同一只新生的小豹子。就是那一刻，苏莫突然肚子疼痛，象是剧烈地抽痛，温热缓慢但又坚定无比的潮水，一阵张皇失措之后，苏莫呆立地原地，泪水控制不住地滑下来滑下来，同学紧张地拉住她的手，你怎么了怎么了。苏莫绝望地摇着头说，我，我，我。。。。

夏天就这么悄悄地来了。

后来，侧面看，只有直直的线条，这才是最让女生们满意的体形，二班上有个女生胸部蓬蓬勃勃，而关于她的流言，整日充斥在教室里。

那个时候，大，是罪恶的开始。

苏莫在秋天的时候用上了内衣，和同学走在马路上时候，很不好意思地互相问对方，你用了那个了吗？用了啊，什么感觉啊。苏莫羞涩地说，我觉得背上很痒。

若干年以后，苏莫当笑话似地和丈夫说起这些陈年旧事的时候，他一反常态地用力抱着她说，做女人真辛苦。

《续》

                二

孩子生出来的那一刻，密斯黄憋了很久的眼泪夺眶而出，由于麻醉，她动弹不得，不过还是努力把头探起来，第一句话就问：医生，我有没有奶水。这样的提问方式是密斯黄在先前不曾想到的。后来一想，也许这就是天性。

密斯黄很小的时候就知道女人要胸怀伟岸，和她同龄的人还在用古今的时候，她已经开始喜欢上带点花边的，不是全棉，也不是纯白，是那种带点颜色的，夏天穿得薄，这样的穿法在校园里蜚短流长。

嫁作人妇前，密斯黄是个标准的BRA狂。人家进商场从一楼开始，她通常是直奔三楼。

曾经有个隔壁部门的同事产假休完上班，本来大家就不喜欢此女，一看体型全变了，成天嘎头发乱蓬蓬，胸口更是一团糟，暗地里都讽叫奶娘。密期黄在邮件里和密友说，天哪，我不要奶孩子，我不是哺乳动物。

得知怀孕后，密斯黄第一反应没有关心过会不会吐，而是拉住密友的说，怎么办，她们说不能穿高跟鞋，她们说我的那些BRA全部要换掉，我怎么办。

可是转眼间自己就当了娘，不光生下了孩子，还是兴致颇高地要奶孩子，谁要是在孩子吃奶的时候过来碰她一下，密斯黄一个大白眼就过去了。

六个月以后，密斯黄正常上班。没什么好沾沾自喜的，除了体重没变之外，从前的BRA似乎都用不上了，这回是没人拦着也是真的用不上了。

眼看着罩杯突然减少了2个SIZE，密斯黄暗暗地沮丧。

夜间运动的时候，一再追问老公，是否少了很多性趣，以致老公相当不满。说，你有必要那么在乎吗？密斯黄暗自想，难道是我不想让你一手掌握？

中午去做脸，很久不见的美容小姐殷勤地迎上来，帮她换好浴袍，密斯黄突然有点躲闪，小姐眼睛毒辣，陪笑着说，要不要试试我们的精油丰胸？接着便是荷尔蒙啊，内分泌引流啊，什么的讲了一大堆，密斯黄什么也听进去，唯有一句：二个疗程，可以恢复到从前。

是啊，从前，从前的时光，再也不会回来的时光。

我们的玫瑰精油，采自保加利亚，一大片一大片的玫瑰庄园，只有凌晨时分才会采摘，只采含苞破晓的。。。。。。

密斯黄躺在美容床上，小姐的按摩手法似乎让密斯黄非常痛，不象是在按摩，倒象是在推拿。密斯黄咬着牙，征征地望着天花板，当年初次的那种痛，含着羞涩的成长欲望，而现在的痛，倒是熟女的疯狂了。

两个礼拜后，恢复了一个SIZE，密斯黄喜滋滋地奖励了自己一个VICTORIAS SECRET。

晚上，很美妙，但他似乎并没有感觉到密斯黄的变化，结束后，密斯黄忍不住说，我去做过按摩丰胸了，你感觉到了吗？

预想的浓情蜜意并没有出现，老公愣了一会儿，按着密斯黄的肩膀说，几乎是高了一个嗓门说，那个按摩师是男的吗？

密斯黄看着老公有点恼怒的样子，突然之间很头痛，

搞不清楚状况

这么做，到底是为了什么。

男人永远不知道女人在想什么,那是因为,女人自己也不清楚.

再次进来欣赏

<原创>追忆似水年华
我不得不惊讶地看到,当记忆这架庞大而复杂的机器开始启动的时候,逝去的岁月如同被剧烈摇晃后的可乐瓶,里面的气体强烈地翻滚着,并且克制不住地想要冲出来。

  那段时光，似乎铭刻成一个深刻的里程碑，等我到八十岁的时候，也许我已经想不起来具体的年份，但一定会记得我的人生，曾有过这样的转身，当我转过身去再面对的时候，我已经不再如新生小鹿般天真和热情，那段岁月，埋葬。而我，任何时间想起来它来，仍旧可以热泪盈眶。

  这不是一段人和人的故事，当然，这个故事里充斥了太多的人和事。可能发生在几年前，也有可能发生在昨天，又或者，它真的，发生过吗？

  六年前，我混迹于一帮IT男生的部门，这些复旦、北航、浙大学计算机的男生们，和同年的我比起来，如孩童般的天真。我跟着他们，学会看系统网络布局图，甚至还跟他们跑到上海，考出一张Linux的PACS证书，当然我什么也不明白。

  再后来，我生了孩子。我开始明白，我可能会结束这样无忧无虑的生活。

  集团里开始有大的人事变动，而我，在随波逐流的情况下，被推到集团一线的事业部，我记得那天，我去见我的新老板。

  那个时候，老板的办公室总是偏于东角的最里处，很小的一个屋子，从来不关门。一个温和的男人，坐在桌子后面，我记得他并没有和我谈多长时间，而我还没有回到旧办公室的时候，就接到人力资源部的电话—请你明早去新部门报到。

  我很惊讶，当然也有点惊喜。

  新部门在整个集团里占着举足轻重的位置，当然，我直到后来才明白，你付出的和你得到的很多时候并不成正比。尤其是这样的一个需要用数据来说话的部门，你前个阶段所用尽一切的心力、方法、措施、执行，而结果的数据不到位，那么一切就是徒劳。因为，你要面对的，还不仅仅是上司的责难，还有，比如上司的上司，比如无穷的内耗，比如业界的评价，更有，股民的质疑。

  我在不知道这是一个如何的险境时，就新鲜而好奇地闯了进去。如果当时我就知道，我那时的能力不足以承担这样的压力和工作，而日后，这个工作又决定了我看人和看事的高度后，我肯定会犹豫再三，而当时，就因为一个三分钟就做了决定的新老板，我去了。

  似乎新老板这个人，在回忆里占了主角，因为，他是一条线，串起那段岁月。

  我已经记不起他的长相，有一段时间我很着急，拼命想回忆起来，甚至额上冒出汗，。我越是急，越是空白。只是现在和旧日的同事通电话，偶尔会听到他的名字，那一瞬间，会突然地想起那张脸，但很快，又消失不见。后来我就安然了，有些人和事，注定你要走过去。

  刚开始工作的时候，我们配合得并不默契。老板如同邓小平，三起三落（当然这是我们的玩笑话），彼时要应付来自四面方面的压力和眼光，而我，由于不熟悉，不能及时地将工作驶入正轨。

  我记得有一次，老板在外地，打电话回来让我找一份重要的文件，我放下电话就去找，可是找了没久没有，我越来越急，一面翻，一面看着搁在桌子上的电话，等我终于鼓起勇气想去跟他说没找到的时候，对面早已挂了电话。我捧着电话呆立了很久，内疚和自责，我不知道该如何形容当时的情绪。

  我每天要和老板有大量的工作接触，但即使是二年后，在所有的秘书和老板都相处得已经其乐融融的时候，我依然一看到他打来的电话就会深呼吸，并且急切地想好所有他可能会问的事情。去他办公室，也是工作完了马上就走，从里面出来后，我还是会觉得要有窒息的感觉，当然，他并不是很凶的老板，我想，那可能还是一种敬畏。

  似乎我挨骂的次数是他身边最少的。而所有的总监、部门经理、大区经理都被骂过。不是我做错的事少，而是我想，那个时候，他还不屑于来骂我吧。于是，我只能努力地工作，这是实话，忙不用说了，我错过了女儿走路，也错过了女儿开口，总之，在我眼里，女儿如同风似的，就长大了。

  大约三个月后，我收到他的邮件，是表扬的邮件吧，我开心了整整一天。

  再后来，工作渐入佳境，而整个事业部也处在一个上升通道中。我们依旧很忙很忙。

  有的时候持续开会讨论，一个通宵写方案，所有的人都红了眼睛，我和另外一个女性部门经理在凌晨五点多的时候来到室外，空气非常清新，我甚至看到了少年以后就没有再见过的朝霞，真的很美。那天我开始明白，只要你在路上走着，总会看到风景，你不用着急等待，也不用刻意期待，它总是会出现。

  我所有对于职业经理人的看法和审美全部基于他。这导致我的心态很恶劣，我BS一切在餐桌上谈成的生意，因为他几乎不应酬，也不和客户吃饭，我做的最多的事就是，准备好一切谈判对手的资料，拎着投影仪来到会议室。在谈判陷入僵局的时候，适时地找来适当的人。

  或者，他并不是那么轻松愉快的职业经理人，从来不风光，吃到的，全部是苦。

  因为全国都有分公司，他一周有好几天要飞。我那个时候经常给他准备方便面，以便他在会议室出来去机场的路上吃。而一起加班的同事，也从不避讳，只要饿了，就来找我，我们就一块儿到他办公室去偷东西吃。这导致我又一个恶劣的心态，我喜欢看到那些吃着方便面的领导，我在一次年终作主持人的时候，很煽情地说道，只有你们吃方便面，才有我们吃红烧肉。虽然有点肉麻，可是经历过这些事的人，才会明白，我说的并不是那么夸张。

  事业部做得很苦，你好，这个月创了记录，下个月的指标会更高；你不好，所有的责任只能由事业部担着，员工做好份内的事，是没有责任的，有责任的，只是领导。虽然这套理论在以后的事业部和集团中，已经是倒过来成立的理论。。。。所以，会有那么多的人怀念那些曾经并肩战斗过的岁月。
  。。。。。

  我不太写得下去了，很多事对我来说，记得不是太清楚。

  接着，就是所有商战故事中都会出现的结局，整个大市场的萎缩，集团内无穷的内耗，权力相争的牺牲，总之，那些故事真实又灰暗。

  。。。。。

  我曾经一起战斗过的兄弟姐妹们，我依旧深念当时的你们。那个时候，每一个人都青春，每一个人都昂扬，每一个人，都激情四射，我是那个时候，明白什么是真正的团队，以及团队的精神，时至今日，我选择一个公司的标准，不是领导，也不是待遇，而是一个团队的共同目标，以及他们为之奋斗的那些付出。虽然我已经有心无力，虽然我已经埋葬了我彼时的工作激情，但是我有这样的标准，一生，都有这样的标准去衡量，去审判，去做决定。

  我真心诚意地感激那段日子，成长并不是如同写一这两个字如此简单，我付出了青春的代价去成长，当时的你们，是否也是跟我一样。成长，并且流下珍贵的眼泪。


  谨以此文献给我曾经深爱、最爱并且再也不会这样爱的公司。

  PS：我一直很想写那段岁月，或许那可能就是激情燃烧的岁月。但我一直惶恐着，不能下笔，我不知道从何处入手，所有的写作技巧在它面前显得无力而苍白，我想用最平实的语言记录，如果记忆有所偏差，我将是惶惶不可终日，深基于心底的东西，因为无数将地被记忆磨挲，显出光华的一面，好的，坏的。那都是我经历的。

那年


没什么大不了

二十年前，苏莫跟着母亲去单位浴室洗澡，澡堂子里热气腾腾的，空气潮湿而闷热，女人们的嬉闹声让她无所适从，好在浴室里本来就是人影模糊，谁也看不到苏莫突然泛起的泪水，那几乎是混合了一个少女当年最大的的秘密，在这么多陌生的人面前前自己裸呈而出。冬天冷，你不能再在家里洗澡了，这样会感冒的。母亲温和地解释了很多遍。

苏莫在母亲的催促下很不情愿地脱掉身上的衣服，双手下意识地在胸前圈起来，甚至把头也一并埋进去。几乎是落荒而逃地想要冲进一个水笼头里去。

只是一根简单的水管，那个时候并没有什么花洒，那水激烈而庞大，自头顶倾泻而下。甚至还有些烫，苏莫听到水冲到头顶而发出的巨大的滋滋声音，再沿着身体而下，几乎是一个雨帘，把她整个地包围起来。苏莫终于缓过来，心里很想尖叫，原来温暖是这样的。

苏莫的手快速地略过前胸，肥皂也没有往上用，这些天，她似乎是感觉到里面隐藏着什么样的种子，要发芽并且想要冲破什么地出来。而胸前，似乎也有些隐隐作痛。一按下去就痛，苏莫很害怕，甚至也不敢告诉母亲，晚上睁着眼睛，想不出原因。

母亲很庄重地在旁边洗着衣服，没有抬头看到，也没有听到苏莫的叫声，那个声音如同一个小小的旋涡，淹没在激烈的水声中----妈，我这里痛。

那年，十二岁吧。

春天过去了，夏天的太阳热烈而浓密，苏莫和同学过了升学考，在长长的林荫路上安静地走着，头发突然变得很长，母亲给了她一个小小的发带，宽宽的。隔壁班的班长似乎也和她们进了同一所中学，去参观新学校的时候，不经意地操场边上看到他们，已经在那儿踢球了，那么猛烈的阳光下，奔跑得如同一只新生的小豹子。就是那一刻，苏莫突然肚子疼痛，象是剧烈地抽痛，温热缓慢但又坚定无比的潮水，一阵张皇失措之后，苏莫呆立地原地，泪水控制不住地滑下来滑下来，同学紧张地拉住她的手，你怎么了怎么了。苏莫绝望地摇着头说，我，我，我。。。。

夏天就这么悄悄地来了。

后来，侧面看，只有直直的线条，这才是最让女生们满意的体形，二班上有个女生胸部蓬蓬勃勃，而关于她的流言，整日充斥在教室里。

那个时候，大，是罪恶的开始。

苏莫在秋天的时候用上了内衣，和同学走在马路上时候，很不好意思地互相问对方，你用了那个了吗？用了啊，什么感觉啊。苏莫羞涩地说，我觉得背上很痒。

若干年以后，苏莫当笑话似地和丈夫说起这些陈年旧事的时候，他一反常态地用力抱着她说，做女人真辛苦。

没什么大不了
二

孩子生出来的那一刻，密斯黄憋了很久的眼泪夺眶而出，由于麻醉，她动弹不得，不过还是努力把头探起来，第一句话就问：医生，我有没有奶水。这样的提问方式是密斯黄在先前不曾想到的。后来一想，也许这就是天性。

密斯黄很小的时候就知道女人要胸怀伟岸，和她同龄的人还在用古今的时候，她已经开始喜欢上带点花边的，不是全棉，也不是纯白，是那种带点颜色的，夏天穿得薄，这样的穿法在校园里蜚短流长。

嫁作人妇前，密斯黄是个标准的BRA狂。人家进商场从一楼开始，她通常是直奔三楼。

曾经有个隔壁部门的同事产假休完上班，本来大家就不喜欢此女，一看体型全变了，成天嘎头发乱蓬蓬，胸口更是一团糟，暗地里都讽叫奶娘。密期黄在邮件里和密友说，天哪，我不要奶孩子，我不是哺乳动物。

得知怀孕后，密斯黄第一反应没有关心过会不会吐，而是拉住密友的说，怎么办，她们说不能穿高跟鞋，她们说我的那些BRA全部要换掉，我怎么办。

可是转眼间自己就当了娘，不光生下了孩子，还是兴致颇高地要奶孩子，谁要是在孩子吃奶的时候过来碰她一下，密斯黄一个大白眼就过去了。

六个月以后，密斯黄正常上班。没什么好沾沾自喜的，除了体重没变之外，从前的BRA似乎都用不上了，这回是没人拦着也是真的用不上了。

眼看着罩杯突然减少了2个SIZE，密斯黄暗暗地沮丧。

夜间运动的时候，一再追问老公，是否少了很多性趣，以致老公相当不满。说，你有必要那么在乎吗？密斯黄暗自想，难道是我不想让你一手掌握？

中午去做脸，很久不见的美容小姐殷勤地迎上来，帮她换好浴袍，密斯黄突然有点躲闪，小姐眼睛毒辣，陪笑着说，要不要试试我们的精油丰胸？接着便是荷尔蒙啊，内分泌引流啊，什么的讲了一大堆，密斯黄什么也听进去，唯有一句：二个疗程，可以恢复到从前。

是啊，从前，从前的时光，再也不会回来的时光。

我们的玫瑰精油，采自保加利亚，一大片一大片的玫瑰庄园，只有凌晨时分才会采摘，只采含苞破晓的。。。。。。

密斯黄躺在美容床上，小姐的按摩手法似乎让密斯黄非常痛，不象是在按摩，倒象是在推拿。密斯黄咬着牙，征征地望着天花板，当年初次的那种痛，含着羞涩的成长欲望，而现在的痛，倒是熟女的疯狂了。

两个礼拜后，恢复了一个SIZE，密斯黄喜滋滋地奖励了自己一个VICTORIAS SECRET。

晚上，很美妙，但他似乎并没有感觉到密斯黄的变化，结束后，密斯黄忍不住说，我去做过按摩丰胸了，你感觉到了吗？

预想的浓情蜜意并没有出现，老公愣了一会儿，按着密斯黄的肩膀说，几乎是高了一个嗓门说，那个按摩师是男的吗？

密斯黄看着老公有点恼怒的样子，突然之间很头痛，

搞不清楚状况

这么做，到底是为了什么。

男人永远不知道女人在想什么,那是因为,女人自己也不清楚.

<原创>恐惧感在哪里沦丧
我在头上三尺有神明--这样的家教理论下长大.每次干了坏事,就惶惶惶不可终日,当然,仅限于偷父母的钱,抄同学的作业,爽男人的约.但就是这样的事情,也让我很介意,仿佛心上有个小小的疙瘩,春风是吹过了,可是疙瘩扔在.算算应该到了秋后的时节,恐惧感由然而生.

后来上了班,算是社会新鲜人,介意领导同事的每一句评语和眼光,这导致我终日需要夹着尾巴做人.我父母坚持我需要这样的处事原则,那就是,从来没有百无禁忌.

我什么时候开始不再心生恐惧的?或者说反而产生了矫枉过正的效果,已经不得而知.

有一次,我和某个实权派人物大吵一场,我终于说出了长期压抑在心里的一句话,你这是刁难!很大声,当然,我几乎要支撑自己才能离开现场.事后证明,你爽过之后,是更不爽.我的这话犹如石沉大海,我期待的对方因我这句话受到处罚并没有变成事实.相反,我虽然成了民间英雄,但犹如诉讼团再次在东京败诉.

这件事在很长一段时间内困,扰我的职业生涯.但奇怪的是,我并没有因此而觉得陷入恐惧的深渊.我发现,爽一下,对在职场中的人来说,仿佛润滑剂,或者说是某个神秘的推动力,我一下子觉得这件事完全解救于我多年以来已呈畸形趋势的恐惧心理.

谁怕谁.

我把这个发现告诉我的同学,才发现,她早已经跳槽N+1次.她笑嘻嘻地说,恭喜你!当然,我的理解是耻笑.我不能说我很羡慕她的架式,此处不留爷,自有留爷处.再比如她的婚姻,一个丈夫,二个前夫,每一次丈夫都比前夫要好.起码看起来如此.

这个同学,是典型的大无畏,从来没有什么救世主,从来都是自己救自己,我还在吟风诵花,她已经去炒道琼斯.我看见她意气风发地安排自己的生活,对于末知的世界,似乎从来没有过害怕和恐惧,我有时真见不得她这样风头的样子,总想酸酸地讽她几句.但似乎要走到她这一步,我仍将上下求索.

谁怕谁.

放大于名人,比如陈大导演,认真地搞戏,但是很不幸地被胡搞.而小胡,很认真地搞笑,但被很认真地追捧.陈大导演在骂人的时候是心里充满了愤怒的,我相信.而小胡在蒙一接到状纸的时候,是恐惧的----但是,现在的事实是,陈大导演的愤怒无人观看,小胡恐惧感灰飞烟灭.

比如花儿乐队,国际惯例超过八小节就算抄袭,想来也应该知道,照抄不误,抄二个专辑,抄红得发紫,老祖宗尚且告诉我们要”掩耳盗铃”,但现在是,那个铃恐怖响得越大声越好,围观的人自然也是越多越好.

自然有人跳将出来,澄清,搅混,再澄清,再搅混.人人抱有娱乐的精神,而娱乐人人.比如目前的韩徐高郭白,人物牵扯众多,龙套也是呈丰富多彩之势.

谁怕谁.

某天看新闻,说是某校出台一条校规—老师不得单独与异性学生相处.好象约一年前,也看到过这条校规的升级版,某内陆某不发达地区,曾经出现过几次丑闻,于是催生一条政策,由教育系统以红头文件的形式下发—男老师不得强奸女学生.呜呼,我们需要用政策来重现我们的恐惧感了.


我有个远房亲戚,逼近三张,年入六位数,请注意,是个女的.当然了,和时下所有意气风发的大姑娘一样,根本不屑于结婚.她妈妈急得要命,每每拖她去相亲,当然了,为了长辈的面子,阳奉阴违的也就去过几次.结果当然是不了了之,我有次奉命去偷听她和闺蜜的电话,她在这头娇笑道:我自己赚得够花,要男人干啥.

我立在门外呆了一阵子,回头跟她妈说,得了,阿姨,嫁汉嫁汉,穿衣吃饭,还是边儿上凉快去吧.

她妈妈当时对着我就开始抹泪,你说,等到了年纪大了,她赚不动了,身边没人男人疼,没个小孩子亲,她过的什么日子哟!

我当机立断回绝她,阿姨,那是你们那代的恐惧,现在的人,不慌.

<原创>糖排的悖论


如果我是个白痴,我也能得出这个结论,那就是,这个世界上每秒钟卖出的糖醋排骨绝对要高于红焖鱼翅的数量.

糖醋排骨绝对是一道充满悖论的菜式,从它的卑微的原料到受大众的欢迎程度,从它糖醋表面的爽脆适度到内容的精致粉嫩,从它操作的简易程度到食客的口水程度,很多矛盾在它身上得到惊人的统一.

一个美食家,无论如何,绕不过这道菜去.我们看过太多的电影书本,只要是讲到美食比赛的,最后胜出的肯定不会是燕鲍翅一类的菜,而是些家常小菜,更夸张的是,烧锅饭也能定胜负,当然了,就着色如玛瑙形如玉的糖醋排骨则更出跳些.编剧的讨好大众的仇富心理在这里再一次得到印证,如果你敢让红焖鱼翅胜出的话,那你也不要混了.我的意思是,大众的偶像在很大程度上,由于其亲切的程度,给了高贵的鱼翅狠狠一击,可怜的鱼翅,活脱脱一个他人即地狱的搞笑版.

中国八大菜系中,似乎都有这道菜的影子,川菜里把它作为一道凉菜,透着精干的口欲主义;而沪派文化中,王琦瑶当年点了它,收了李主任的心,就那么一点点的酸甜恰到好处的妥贴,让李主任欲罢不能,从而把口腹之欲上升到男女关系.我要说的是,糖排做得好的女人,抑或男人,在男女关系上往往是无往而不利的.

好的糖醋排骨应该是这样的,盛开在白色骨资碟里的花样年华,晶莹剔透,内容影影绰绰,而牙齿似乎遇到不太激烈的抵抗,当然得到某样东西,总是希望有些不太强硬的障碍,犹如奋斗后才就手的俘虏.咬下去,发出犹如冰层断裂的轻微声音,,而汁水四溢,牙齿锐不可当,直捣黄龙,而取雪白嫩肉之实.

可惜的是,现在老老实实形神兼备的糖醋排骨已不多见,更多的店小二采用生猛的油渣,裹上一层面粉,往油锅里一炸,饥肠辘辘的食客一点,拌上芡粉糖醋的调味料,直接上锅一糊,就出街了,等到食客们怀着迫不及待的心情吃完第一口的时候,发觉上当已经来不及了,总不见得退货不成.所以,退而求其次,希望那个汁水仍旧缠绵,酸甜可口,而让人欲罢不能.

我从来只听到思乡的人说,我想念家乡的糖排,倒是从来没听到过,我想念红焖鱼翅.因为草根出身的本能,让我们对鱼翅这类的菜式止还于浅尝辄止的阶段.而草根的肠胃,根本无法消化一周数次的鱼翅.而糖排就不同了,欣欣然接受它的,不止是草根的肠胃吧.

我有一个移居海外的朋友,每每拖着疲惫的身体回到寓所,总是发疯一样的想家里的糖排,我说那儿不是到处都是中国餐馆么.他有气无力地写道,这儿的猪,采取人道主义灭亡,无论如何烧,都是血腥玛丽.

而在他意念中的散发着小葱清新的香气的又混合着酸酸的甜甜的欲望号糖排,经常折磨得他夜不能寐,以致于他很没骨气地用手段捞了个去香港出差的机会.

据坊间传闻,某上市公司的董事长,独好这口.喜欢去员工食堂和大众进餐,当然了,那天食堂的糖醋排骨,一时间洛阳纸贵.更好笑的是结局,食堂专门培养了一个大厨专攻这道菜式,而那人也不地道,在烧了**次的糖醋排骨后,欣欣然辞职,去街对面开了个小饭馆,不说也知道, 风水轮流转,现在那儿洛阳纸贵了.

<原创>暗投的凳子
我最爱做的家务事之一,就是折腾我家里为数不多的钱，而愿意配合我一起折腾的，就只有银行了。从这件事来讲，银行比老公更为配合我.

  我曾经有个朴素的梦想，有朝一日把家里的钱全部变现，都铺在床上，而我可以幸福地摊倒在上在.,当然，得是100块的，并且是人民币而不是美金的单位，,因为后者的话，我几乎可以肯定我只睡了小半个身子，这样的打击未免太过残酷。

  既然是这样,去银行成了我逛街之余的爱好,有的时候,甚至可以提升到逛街这件相当重要的事的前面。我勤奋地往出入于银行，去打单啦，去转折啦，总之，在我看来，银行里忙碌的职员们，简直就是保卫我家存款的忠诚保镖。

  就是因为这爱好，这么些年来，让我这个平头老百姓有幸见证银行的成长史，银行门脸儿越来越大—我喜欢的，再怎么大的银行也不会像超五星酒店一样让我打怵；服务越来越先进—我更喜欢，我再不用担心边上那小子会突然从怀里拿出一把刀来，让我那些个钱的主意，我有想过，即便于我会碰到那样危难的事情，我可能还是会不由自主地先看下那把刀的牌子。我总有这样的妄想症，觉得那些事儿会冷不丁地出现。老公说了，你那叫标准的穷人心理，没见过哪个有钱人巴巴地这么喜欢上银行的。我很想在他这样贬我的时候，高声地打击他，我-是-去-还-透-支。可惜我不习惯说谎，尤其是高调地说谎。

  从前去银行办事情，总是一堆人挤着，好象发放救济粮似的。前面那人叫王本五十六，退休员工，每月十号发退休金，金额在****左右，逢到过年过节的，会增加**至**不等，如果不到帐，王本五十六肯定会嘟囔着说，为什么还不发？而柜台里的小姐大姐，会一声不吭地看着他—如果眼神能说话的话---大叔，别问我呀。

  当然也有我喜欢看到的，山下二十八总是豪爽地把折子一扔，取**万。我每次都在心里尖叫，哇赛，有钱人有钱人，我仰慕地看他办完事情，再目送他出门。

  。。。。。。

  以上情景肯定不是我杜撰的，我不想听，不想看，但这办不到。我被动而清晰地接受着这样的信息，心里爬满了神色各异的蚂蚁。

  这就快说到凳子了。

  后来银行就采取措施了，防止类似于我这样的人情绪失控，比如对着王本五十六骂娘，对着山下二十八流口水。

  先是有了一米线，再是大家排排坐，叫号，或者在等待的队伍中直接放上若干凳子，好让类似于我这样的清闲地等待服务。

  一米线我赚累得慌，所幸现在这样的也少了。

  富银行使大厅，黑压压一群人整整齐齐地坐着，电子显示器按次显示号码。叫到的就上。我也不喜欢，我经常比对我手中的号码和显示器上的号码，这样的脑力活动让我很绝望，我总是排在10个号码以后，有些美国州的法律解释说，死刑比杀人更不人道，因为你通知了他什么时候他的生命将会结束，这对行将就死的人来说，比没有心理准备的死期更为残酷。应用在这里，我还是挺赞同的。

  穷银行没有电子显示器，但也很人性化地考虑到我这样的人的舒适程度，在队伍中摆上凳子。我可以一个屁股一个屁股地往前挪。这让我很开心，至少我不会有被突然叫到号子的那种张皇失措感。

  有天我和我的密友去银行，就是那种带凳子的，人不多也不少，我们手上有珍珠奶茶及若干包袋，于是兴高采烈地坐下来聊天等待。

  哪里晓得，我们前面的人，以及后面来的人，全都站着。我至今也不明白他们为什么不肯坐下来，大约是嫌凳子太脏？反正等我们前面一个办完后，我后面的大姐就噌一下，蹿到我前面去了，我端着奶茶悻悻地坐下来，心想，八成是松本五十六病了，改松本夫人了。

  等松本夫人办了，我刚想起立，哪知又轮空，这回是山下二十八。

  也罢也罢。

  等到山下撤退的时候，我终于也噌地一下，直接蹿到柜台上去了。

  我听到后面的人在嘀咕，没见过上银行这么爱坐着的，家里没得坐吗？还以为不办呢。

  我总算是明白了，上银行是件严肃的事情，排队就得有个排队的样子，站着是最起码的，最好人走开的时候还带放个小竹篮什么的，以示江湖地位。


  可怜了那些簇簇新的凳子，活生生被人给暗投了。



PS：本为想叫《失落的凳子》，类似于失落的文明的切口，无奈题面有点儿迂，弃了，又想叫《沟渠的凳子》，应明月的景，可是怕僻了，知道的人说我俗，不知道的人呢，就更沟渠了，我也是不肯的。

<原创>Lynette遇到了麻烦

　lynette终于复出,条件是照顾宝宝的事由婆婆大人完全掌控.这下,婆婆终于如愿以偿地住进了lynette的房子.顺带的,还种种完全不合拍的生活习惯,.lynette一早做好了准备,把自己的毛巾统统换到里面卫生间去.而给宝宝,买了二打以上的新毛巾,簇簇新地放在最显眼处.

　　到新单位上班的头一天,lynette在婆婆大人复杂的眼光下出门,她没有刻意打扮,说到底,她还是孝顺的,无关紧要的事情,何必去刺激敏感的婆婆.

　　新单位听起来好听,其实lynette还仅是一个小小的行政主管,这年头,工作不好找,十年前的大学文凭如今似乎一文不值,就这样的位置,也是歪打正着,某个领导的媳妇赚收入低,走人,才轮得到lynette.

　　辛苦自不必说,令lynette困扰不已的是错踪复杂的人际关系.单位不大,却是部里直属单位,从前说是三产,后来改制了,成了有限公司,就是赔本有底限的意思.生意一直在做着的,至于赚不赚钱领导都是直接跟上头汇报的,底下也无人知道,可怜lynette成天画着流程图,事无巨细都在图上先走一遭,等到有了十个以个的领导签名,再层层落实下去.连系统里的运动会,这样的杂事, lynette都被搞得疲惫不堪.

　　lynette初来乍到,已经不知不觉中得罪了不少人.有次跟着人事部去抽查考勤,市场部的VIVIAN没来,人事部的小姑娘就给记下了,到月底的时候,VIVIAN拿着工资条蹭蹭蹭走到lynette面前,说,你很能干啊……..

　　lynette回去气恼地跟老公讲,我怎么知道她是前任局长弟弟的现任女友.

　　职场荆棘丛生,稍不留意,扎个暗血淋漓.

　　这个春天,终于等来了一个据说是很大的项目,部里邀请了几十个全国的记者,上头的意思是,既然下海了,那就宣传下吧,凭着部里根深的关系,这次请到的基本上都是一线媒体的资深记者.

　　裙带们一时摸不清水深水浅,一致把lynette给推了出来. lynette硬着头皮上,转身打电话给密友BREE打电话,BREE在电话里谆谆教导:是个机会,但是你要懂得进退…..

　　lynette到上头去要人,一个人做30几个人的会务实在是有点忙不过来,头儿笑咪咪地说,我相信你有办法的. lynette悻悻地退出来,说不恨是不可能的.

　　订酒店,布置会议室,安排接机,安排旅行社,一切都搞得差不多以后, lynette在报到前一天深夜就被人从床上睡眼惺忪地给拖了起来—一个北青的记者,说是临时改了机票的时间,早到了.

　　会议室的投影仪有问题;有个记者是回族,得单独做饭;礼品居然少买一份……. lynette毫无章法地带着四万现金到处跑.穷于应付.

　　这样的杂事在后面很多, lynette一个人撑了下来,等到最后一个记者上了飞机, lynette感觉到自己简直虚脱得要倒下去.

　　第二天回办公室,头件事就是轧帐,财务当然指不上帮忙,能不挑刺给销帐就好了.lynette只得埋头整理发票,整整一个上午,结果,现金短了1000.---lynette终于想到,现金领款单上,某位领导签了1000,可是忙中出错,似乎是给是2000…..

　　lynette先是心痛那些钱,但很快意识到,这事儿并不这么简单.

　　要不和要头儿讲这事?

　　lynette火速在MSN上逮着BREE,

　　完了我,少了这么多钱

　　没事,世界上能用钱解决的事都是容易的事

　　不跟你开玩笑,人家上火.

　　那你打算如何善后

　　跟头儿讲,承认这是我的错误,绝对不把多领钱的人牵涉进来.争取同情,把损失减少到最低程度.
BREE先是狂笑,然后,发过来了个大大的感叹号.-----不要!

1:这事儿绝对不要和第二个讲,包括头儿,包括单位里的任何一个人
2:赶紧把钱补上,明天就财务把帐销掉
3;做完1)2)后,马上做本次会议项目总结.总之,一切都很完美.
4:报告中提及本次会议的会务情况,需要时可提升操作的难度系数

　　记住,职场上,千万不能让人同情你,否则,你就是无能的代言词.
　　按我说的办,如果你还不想让人家觉得你是个办事不牢靠的人,如果你还想在这里继续混下去的话.

　　BREE条理清晰,目标明确,让lynette如醍醐灌顶般幡然醒悟,自己的幼稚差点闻了大祸.

　　这事儿就像一个落在池塘里的小小旋涡,一会儿就没了影子,而由于这次会务,各方面的反响良好,两个月后, lynette终于有了一个小小的助理.

　　而婆婆的脸色,也不再因为她晚回家而再阴沉.

　　lynette抱着儿子给BREE打电话,出来吃饭?

<原创>不完美的母亲

我不敢上我母亲的照片，我不能面对照片中的她。


每一个女人，从小女孩子起，就注定会遇到自己的天敌—母亲。她们的关系亲密而微妙，相互依存又相互排斥，每个女人的心里，或多或少留着对自己母亲的怨恨，但又夹杂着强烈而巨大的心痛。那种骨肉不可分离的痛，那种再怎么痛也绝对不可能放手的深爱。

我想提及我的母亲，这一次我想写出一个真正的，我三十多年来所知道所理解的母亲。

我五岁前住在沿街的老房子里，木制结构的二层楼。房间逼仄而阴暗，到处很潮湿，我一直到真正懂得人事的时候才明白，为什么我的从小出身贫寒却在教书匠父母宠爱下长大的母亲，60年代的重点大学的尖子生，读了国防工科专业的母亲，会在这里生活了很多年。笨手笨脚地服伺我奶奶，一个脾气稍微有点怪的老太太。

我大姑姑后来跟我讲，你妈嫁过来的时候，晚上给我们讲〈基督山复仇记〉，那个时候我们就想，这个弟媳真有趣。

我母亲什么家务也不会，除了洗衣服，而且洗得非常干净。因为她很小就开始住校，并且一直是班上最小的一个。

她的强项就是读书，一路直升到浙江大学。我外婆强压另外四个读书同样出色的女儿，只给了我母亲这样的机会。我外婆去世的时候，我是追到焚化炉前才拖住她。

她永远处理不好家务，我所看到的，永远是父亲收拾房间。她永远不会做出可口的饭菜，有一次，我说，妈，我想喝鱼汤，因为我在我姑姑家，吃到了像牛奶一样雪白的鱼汤。她烧了，端出来的时候，我看到一条像猫鱼一样大小的鱼，盛在清汤光水的碗里，腥气扑鼻。

时至今日，她还会大加赞美我的手艺，毫不挑剔地全部吃光。我年过三十， 而她年过六十。

她的身边永远有她的同学，从小学到大学，永远有她和同事，她工作过的任何一个单位，她在上海开刀的时候，一群又一群的人涌到上海去看她这么一个小职员，有人抛下自己的二个儿子在上海照顾她三个月，这个人，后来成了我的干娘。

她的身边，永远有她的学生，在超市里也会被人认出来，而她，会拼命努力地回想这个学生的名字，直到那人说，您没教过我，我是三班的。她才释然。

所以，她的身边，没有我。

我是自己长大的女生。

我是自己长大的女生。我这么写，肯定会天打雷劈。但是，我还是写了，人性是丑恶的。我记得这些事，这些我怨恨又忘记不掉的事情。这我和现在的性格完全不一样，人家伤害我，我会第一时间忘记得干干净净，当然连同这个人，可是，却忘记不掉她的。

五岁时家里买了一双漂亮的拖鞋，她就和我抢着穿；买了一本好看的书，她为了让自己先看，把书从我的被窝里抢出来，先是开开玩笑说的，后来就很用力把书抢走了，我当时哭了，十三岁。去单位里的浴室里洗澡，每次她都要求我帮她擦背，而她非常乐意听到人家夸她---女儿真懂事。而我，实在是厌恶做这样的道具。

进入反叛期以后，我和她越发疏离。我每次都一声不吭地把被子压在弄脏的床单上面，期望她不要看到。可是回家以后，床单就会变成干净的，而她在晚饭的时候会抱怨我。在她的抱怨下，父亲会说，女孩子要仔洁。每次听到这个词，我就觉得自己是世界上最肮脏的人。

很多，我不想写了，有些记忆要跟着人一辈子。

我从来没在她这里得到过关于女孩子要如何成长的教育，站有站相，坐有坐相，是我父亲教的。

我三岁多就全托，每个周一早上去学校都哭得要命。

小学在外公外婆身边长大。外婆教我珠心算，带我买菜的时候让我实践心算；外公教我八千里路云和月，背出来就奖励二毛钱。

初中的时候，她生了一场严重的病，我父亲把我叫进卧室，红着眼睛对我说，对你妈好点。从此，家里一切都以母亲的身体为前提。

再后来，我也得了病，甲肝。她不同意我去住院，坚持把我留在家里。甚至换掉工作岗位来照顾我，错过了评职称的机会。那个时候，可能是我记忆中她最温情脉脉的时候。

然而我得了病，只要是她反对的，我就一定要坚持。直到自己也有了小孩。

结婚那天，在我和老公敬茶的时候，她塞给我一个很大的红包和一个很难看的巨大的翡翠戒指，并且泪眼婆娑地看着我。她清高了一辈子，到五十多了才觉醒，女人需要一些首饰。那是她给自己买的。我给退了回去。

我怀着孩子的时候，就孩子由谁来照顾的问题和她发生了激烈的冲突。她不同意由她来照顾，因为她很忙，要上课，而且，她根本不会照顾小孩。一想到这些，我全身的刺都狠狠地竖起来，当年我就是由我的姑姑把我带大，现在，姑姑又带了我的小孩。

似乎是为了补偿我，她一手搞定了给我剖腹产的医生，搞定了小赵的幼儿园，经常借名头给我和小赵甚至老公包红包，她永远通神通广大，到处有她认识的人。我心安理得，只要不如意，就打电话发脾气。我是那个来讨她债的孩子。

她每天买菜，但可以每天都买到比别人贵的菜，说她，她永远会一脸茫然，我都是认准一个摊位买的，不会骗我的。我有时会大声而痛心地斥责她，妈，为什么你年纪这么大了，人生经验一点都没有累积下来？没有爸，你怎么活下去？我不擅言辞的父亲会更大声地叫我闭嘴。连同我的丈夫，在她面前，我永远是孤军奋战。我从来没有过赢的快感。

我真不知道该如何和她相处，回趟家，她会准备很多让你带回去的东西，从吃的到用的，一包牛肉要放在冰箱里，连同短信她一共要说八遍，说到我激烈地反驳，烦死了！不要了！

而她就一脸受伤的鄂然，说我没有良心。每次都是我怒气冲天地离开家，而老公，手里拎着大袋的东西追我出来。

我逛街的时候，会不由自主地去到完全不是我风格的柜台上，慢慢地摸挲衣服，心里想着，这件适合她穿。于是就买，买得很贵，并且故意不把标价签撕掉。而她，每次都是拒绝后穿上，发现了价格后，就说，退掉。两个字，很干脆的样子。我的火气腾腾地冒上来，言辞激烈，表情可怖。我这是什么样的心态？一个声音说，你是希望她穿得好一点，另一个声音冷酷地说，你就是想和她拧着来。

两只豪猪，拼命想挤在一起取暖，却被各自的刺刺得遍体鳞伤。

我曾经发过誓，我一定不让我的孩子经历这样的情感困惑。

我母亲不太抱我，现在我的孩子1。2米了，在马路上，我还是经常会抱起她，把她的小脑袋搁在我的肩膀上，老公说我我也不理；

我母亲不会做饭，我努力学习，希望我的女儿总能吃到我的手艺

我母亲不跟我讲女人是怎么样长成的，我现在每天和女儿洗澡，告诉她一些女孩子应该知道的事情。

。。。。。。。

但就算是这样，我身上的劣性还是顽强地呈现出来。在对待女儿的时候。

我从来没有给她起过小名，三天就连名带姓地称呼她，赵予晴，你怎么可以把小便拉在床单上，盛气凌人。

如果只有我们两个人在家，我没有耐心陪她一个晚上，所以，她学会自己看书画画弹琴，真的受不了了，就跑到我面前来讲，妈，你能陪我一会儿吗？我有的时候很乐意，有的时候会说，我要写东西，不要吵我。很严肃。

三岁起，我就要求她一个人睡觉，从来不理会她是否恐惧黑暗。女儿如何克服这样的心理害怕而终于学会一个人入睡，我从来不知道，我也不想知道，因为一旦知道了，我就会自己印证我不是一个好母亲。

内疚的时候，我就会她面前故意做出非常滑稽可笑的动作，逗得女儿哈哈大笑，我心里的内疚好像会少一点。

我基本不上参与教育孩子的讨论，不是因为不赞同或是反对，而是因为自卑。我没有教养孩子的理论和实践，我都是心血来潮，用要求自己的标准去考量孩子。

我说不出过程，现在有一些结果，女儿比我更独立，处事，处人，自学。性格平和，也不太敏感。

老天奖励我，给了我一个和我完全不同的孩子。女儿是那个来还债的孩子。

我是不完美的母亲，我母亲也是不完美的母亲，但这仿佛并不阻止我们如豪猪般地相处以及相爱。

谨以此文纪念第100个母亲节。

PS：母亲节的来历
　1907年，费城的安娜 (Ana Jarvis)为了发起订立全国性的母亲节而活动。她说服了她母亲所属的、位於西维琴尼亚州的教会，在她母亲逝世二周年的忌日～即五月的第二个星期天，举办母亲节庆祝活动。隔年，费城人也开始在同一天庆祝母亲节。

<原创>小赵成长日记之----我只奖励失败


五月十四日，小赵学琴八个月。

这是值得纪念的一天，因为这一天，小赵没有在一个小时之内学会弹一首完整的曲子。

老师要求一周练一个曲子，通常就是上课讲解之后，全部由孩子们回家练。曲子越来越难。

节奏很快，伦巴节奏，115。

她都是先练右手，再练习多指合弦的左手配合。

爸爸已经跟不上了，所以这首曲子，应该是要小赵自己练成。

然而，右手再如何熟练，到了配左手的时候，总是第二段卡牢。

一遍一遍，再一遍，终于，小赵控制不住了。

自从学琴以来，她一直是轻松愉快。从来没有这样的表现，开始大声地哭和抱怨，我也听不清楚她在说什么。

她赖到了地下，抱着爸爸的腿，我去看了下，她大声地叫我走开！走开！态度非常凶。

爸爸一直耐心，叫她先冷静下来，抱了又抱，鼓励了又鼓励。

但这不太顶用，外公也忍住走了过去，也被小赵的态度吓回来了。哪个都没有见过她这样愤怒过。

外公说，我们不练了，我们去外面玩。

小赵依然情绪激烈，不去，天快黑了！我要练!要练!然后就继续把手放在琴上，继续失败，继续这样极端的坏情绪。

我爸退出来跟我说，这样不行，这样怎么练得好！你们是怎么搞的。

我也有点怒火上升，不是因为她没成功，而是因为她第一次发这样坏的脾气。

怎么办，我走进去，给了她屁股上狠狠地一巴掌。

小赵向来怕我，这巴掌有点儿作用。

但是，她仍然不能冷静。

我们从来没有因为练琴的事情给过她任何承诺，我讨厌说，你好好练，练成了就给你买****。这样的做法，到后来必定是歪曲了学琴的初衷，孩子家长都会迷失方向。

可是小赵爸爸突然摒不住了，他说，安静下来，好好练，一会给你买福娃，小赵一直想要整套的福娃。

第一次用这样的招数，似乎非常管用。

小赵安静下来。继续练，我们全部退出。

十五分钟以后，成功了两遍。

我想了想，冲了进去，跟小赵说，走吧，去买福娃。

小赵有点儿疑惑，说，妈，我还没有成功十遍，通常她连续成功十遍，我们才认为是成功了。

我说，没事，快去买吧，商店要关门了。

小赵在车上，我抱着她，跟她说了下面的话，

妈妈今天要奖励你，不是奖励你成功了，而是奖励你练琴的想法，你想练好，想完成这首曲子，虽然很难，但是你一直没有放弃，一直坚持在练，而没有说不练。妈妈就是奖励你这点。

但是，妈妈也要说，你今天的态度很不好，差不多是发疯（我这是原话），我保证，你现在已经想不起来自己刚才做过些什么。

小赵有点难为情地看着我。

我继续说，任何时候，要心平气和，心情好了，才做得好事情。练琴也一样。

是的，这个时候小赵爸爸插嘴说，我宁可要一个不练琴的女儿，也不会要一个疯子。你明白吗？

小赵，爸爸妈妈一定要你明白，对自己有要求是好事，不轻易放弃也是好事,但是过高的要求，会让你情绪变坏，是怎么样也不值得的。

好了，纪念我第一次因为弹琴的事物质奖励孩子。

小赵成长日记之一次被事后嘲笑的生理卫生课


姑娘会走路起就跟着娘洗澡。按我的如意算盘，这个时候，是最恰当的言传身教的生理卫生课了。无论她看到什么问什么，我基本上都能地讲解一番，有时候自我感觉还讲得挺生动，逗得女儿哈哈大笑。

最早的时候，是讲些身体的零部件，和一些卫生知识，女孩子为什么不能穿开档裤，为什么小便后也要擦屁股之类的，是比较好应付的。

接下来，我开始讲些带有性别特征的。比如女孩子等长大些，乳房会发育，一定要大一些才好看哦，腰要细，所以你要练体型，屁股要上翘，所以你要多多运动。这样才会好看。这些么，通常会让她笑得直不起腰来。反正按我的意思，留一印象也就不错了。爱美是人之天性，到时候不要我讲，自然会追求的。

再接下来，比较难缠的就来了。

一起洗澡，当然会碰到每个月我不方便的日子。

我先不解释，看她什么反应。

先是很害怕，惊恐而不确定地跟我说，妈妈，你流血了。

我也没想好如何解释，就想蒙混过关，说，嗯，妈妈每个月都会这样一次，所以要用尿不湿。女儿听到这个熟悉的名字后，哈哈大笑，也没再追问。

后来，我又碰上这事了。

我已经有了对策。

妈妈，你怎么又流血了。

嗯，是的呀，是妈妈身体里面的一颗卵子破掉了，所以流血了。

什么是卵子呀

就是妈妈生宝宝的一颗小种子。

哦，原来是小种子。那有了小种子就能生宝宝了吗？

（事情的发展超过我的想像）

嗯，啊，哦，是这样的，妈妈的小种子要遇到上爸爸的小种子，它们碰到一起了，才会有小宝宝。我们已经有小予晴，所以不要其它小宝宝了，妈妈的小种子遇不上爸爸的小种子，很伤心，所以就破掉了，所以就流血了。

我一口气讲光，也不知道她听没听懂。

心里暗自得意，觉得自己讲得不错。好象讲了一个浪漫的童话故事。

第二天，我得意洋洋跑去