每天的礼物
猜迷吧。一份你每天都能收到的礼物。一天三次，或者更多。

  是。聪明如你。

  是食物。

  生下来的时候妈妈的奶水，她用了血和精气混合成这样昂贵的生命礼物，喂养你。你甚至都不需要付出，而她，只希望你能心安理得地接受。后来这份礼物变成了一日三次，伴着她的叮咛和温暖的目光，不停地送给你。

  甚至，只是一杯水。一杯水也是食物。凉的？烫的？温的？加了盐的？加了生姜的？她体察着你身体那时的需要，放一杯在你的手上。而这杯水，延绵着我们的香烟，如同血液般经年不息，新鲜活泼汩汨流动。

  从来没有像饮食这样的东西见证人类的成长，饮食，甚至上升到文化的程度，中化文化渊缘流长，如市井文化-家常菜；文人文化-袁枚的< 隋园食单>；如商贾文化-旧时的八大胡同；如宫廷文化，应该是尊贵的谭家菜了。这里面，尤为家常菜和宫廷菜，其起源应该都是私房菜，尽心尽意地做了，真切地希望用餐的人愉悦和畅快。

  我想，不太会有什么人愿意天天在外面吃饭，不得已的，那是应酬，用餐的人和做餐的人互不相见，你从来没有冲动跑到人家厨房里去看一下那个厨师长得什么样，对你来讲，他只是一个做菜的人。现在的私房菜目之所及，那只不过是打了个幌子，剥去温情脉脉的外衣，仍然只是一道有味道的菜而已，当然，我们还是愿意去光顾，去上当，是因为什么呢，寻找那个做菜的人心意？

  而你的家人，在给你做饭的时候，思考着你的喜好，你的身体状况，你的习惯，在厨房里幸福愉悦地碌碌着，营养、颜色、器皿、餐桌布局，无一不精心考量。甚至只是一个粗海碗里的咸菜面，配一瓶火爆的辣酱，你依旧可以吃到里面的心意。现在，能把朋友带到家里来，你亲手煮东西给他吃的，还多吗？还有吗？

  食物，承载着我们心底里各样的情感，比如乡愁，比如回忆，比如那时的温柔。

  一杯水，也是食物。记得，给你爱的人准备一生的水。

  昨天晚上的甜品。
  牛奶西米露，西米是一种很奇怪的食材，生的时候硬硬的，用大火烧开，小火煮炖，用调羹不停地搅动，30分钟，取出用凉水积，冷却后再烧开，它会变成一颗颗晶莹剔透的小园子，软、韧而滑。辛苦了，婆婆 。
  我比较喜欢这张，仿佛白墙黑瓦，透着清淡的美。


  下面是用餐布做成的莲花盅，我为了它，不耻下问，学会如何去叠，小赵喜欢这朵花，她说，妈妈，碗是开在莲上的花。


  这个碗，如同花瓣一样盛开。


  露珠一样的园子，在牛奶里面若隐若现。有没有哪位公主想要把它串成上的珠链呢？

看了一些，不错

《青年时报》33版

文： 小如


母亲： 小如 年龄（自称跟她的MM一样大啦）
女儿：赵予晴 4岁

  要我说我妈呀，她绝对是个心血来潮的人。
  先从我起名的那件事说起吧，我叫赵予晴。名字的有赖是因为妈妈进手术室的时候在下雨，我出生以后就天晴了。妈妈就这么信手拈来，叫我雨晴。可是后来她又觉得这个名字太过于直白，而她又狂喜欢读《爱莲说》那篇文章，其中著名的那句“予独爱莲之出淤泥而不染”让她念念不忘，于是就帮我改成“予晴”了。
  我三岁以前，基本没让妈妈操心过，因为她无法操心。她不会换尿片，理由是怕笨手笨脚帮倒忙，不会半夜起来泡牛奶，原有是她睡着了根本醒不过来。而我呢，算是争气，该吃奶时就吃奶，该添辅食就进辅食。她呢，该上班就上班，该逛街就逛街。当然，每次回来都会给我带个小玩意，算是“贿赂”我一下。
  在我们家里，我经常搞不明白，到底我是孩子，还是妈妈是孩子。比如：爸爸抱我的时候，妈妈准会粘过来，非得挤在我和爸爸中间。爸爸拥抱她一下，她就闭上眼睛表现一副陶醉状。而爸爸呢，就只好无奈地向我眨眨眼睛，示意我不要叫。不过未了他会嘟哝一句，让她陶醉去吧。嘿嘿，这可是我家的小秘密，你知道了可不许往外说。
  我现在一句是4岁的小大人了。除外经常有人夸我，说，哎呀呀，这个小姑娘好漂亮啊，但说真的，我的兴趣不在这里，我想如果别人能够注意到我会溜冰、游泳、能够一字不差的讲出一个200字左右的故事，我会更高兴些。当然，千万也不要象我那个妈一样
，我一有什么新鲜的看法，她就激动得大呼小叫，嗷嗷，真算是没见过世面的。其实，我和其他孩子一样，都是绝顶聪明的，而大人们总觉得我们幼稚，说到底，是他们不了解我们的世界。
  不过话说回来，虽然我这个妈不会做家务，不会带孩子，甚至不会给我梳辫子，但是我还是喜欢她，我喜欢让她做我的妈妈，我喜欢我做她的女儿。因为她会做非常非常奇怪但是有趣的事。比如，我还躺在摇篮里的时候，她就拿着报纸给我读新闻，每次我一听她抑扬顿挫的声音，很快就会睡着；而在我3岁的时候，她就给我讲埃及法老的故事，我听好得好入迷噢！又比如，遇到下雨，她会问我，你觉得雨水是什么颜色什么声音的啊？而我的答案经常出乎她的意料，她就会抱住我的脸猛亲几下，真让人受不了，值得这么激动吗？但她亲我的时候让我感觉挺舒服的。
  我还想说的事，我这个妈经常会生气。比如我把东西全扔在地上，她就冲我大喉，一点不象个淑女。嗯，这可是她自己说的，淑女就是那种说话声音小小的人。如果我哭，她就不理我，哭得再厉害也不理，没办法，我只好走过去，象她对待我的那样，抱着她，用力亲她的脸，把眼泪鼻涕全部擦在她的脸上。这个时候，她反而笑了，真奇怪，难道她不觉得很脏吗？
  反正对于这个妈，我是不把她当成一个严肃的大人的，她呢，却说要一直把我当成她的好朋友，说象我和我们班上的咪咪罗一样，一直做最好的朋友。

<原创>迟来的教育

写在前面
  这一次，我是真的被教育,然后，为她动容而骄傲。

  我写下来，是为没有入园的孩子们，为因孩子社会交往而担心的家长，更是为了我自己，我为何会如此不负责任地自信，在事实浮出水面前，表现得如此差强人意？

  闲情，原谅我把此文发在这里，因为，这里，有太多我认识的人和认识我的人，关心小赵的人，甚至一直在惦记着她的人。你一直在教育我耐心些，可是我，从来没有做到过，我对小赵的教育，在这次事件中，给了我当头一击，我是失败的。

正文
  这是起迟到的情绪焦虑，很多家长在孩子更小一些的时候会遇到，而我，从来没有，甚至，从未觉得这会是个问题――孩子到底为什么不愿意上学。她的情绪焦虑果真会导致严重的后果吗？

  事情从上个月底说起，小赵突然变得不愿意上幼儿园，先是在我快下班的时候打电话来问，你什么时候来接我？还有多长时间？诸如此类的话，我当成孩子缠人，公司也忙，接了几次后，就颇不耐烦。五一长假过后，姑姑反映小赵的反抗更为激烈和明显，拽着姑姑,不让走, 不然,就大哭大闹。我们还是当成节日综合症,不理她,先是苦口婆心地劝,不听,就色厉内荏地给给孩子看脸色看。

  事情终于到了爆发的那天。

  上周五早上，九点多，刚想进会议室，我接到姑姑家的电话，一听，居然是小赵的声音，她怯怯地叫了一声妈，我就大光其火，在办公室大声地说，你为什么不去上学？然后，不由分说地，用力地，挂断了电话。我的行为完全是个泼妇的行为，五分钟后我再打过去时，姑姑家已经是哭声一片。姑姑说，她不肯去，一再表示，去任何地方，也不去幼儿园。

  先生出差，我意识到事情可能没有我想像的这么简单。中午，我去了趟幼儿园。

  老师正急着找我，我们在小办公室里谈了很久。

  我和老师交换了小赵在家庭和幼儿园的表现后，惊讶地发现，她在这两个地方匀表现出情绪低落，当然，在幼儿园的时候更甚。家里呢，则不能说起上学这回事，一说，整个人就不对了，眼睛就垂下来，声音轻而无力，甚至表现出强烈的抵触和反感情绪。比如哭泣。

  而老师对她的情绪描述，让我的心重创，原谅我不能写下这两个形容词，因为，它们根本不是能和孩子任何有联系。

  我和老师均意识到当务之急是得找出原因

  小赵为什么会如此没有安全感？

  我们找到三条可能的原因，并按可能性的大小排列

  1：小赵无意中看到上月底孩子的事件，并且在我们没有注意的情况下看到了那个孩子受伤的照片

  2：上海科技馆的鬼屋之行给她留下了恐怖的印象

  3：同学间的推推搡搡。

  说实话，我是相当忽略第三条的，小赵三岁不到上的幼儿园，一直没有让我操心过，从来没有搞不定的事情，老师喜欢，同学融洽，还有点小小的号召力，每天回来都是开开心心的。被人家没轻没重地打下,她从来不放在心上,这些，足够满足我的虚荣心了。

  到今天，已经是事情发生的第五天，所幸的是，老师还未找到原因的情况下而采取的那些措施，比如经常打电话给小赵，小朋友也打电话来表示很想她，已经有了些作用。她的笑在一天天多起来，而我，今天一整天都没有接到她要求回家的电话。

  然后，就是今天，真相浮出水面。

  小赵，在幼儿园，被一个小男生打，甚至，不是一次。

  那个男生，在我和老师谈话前，有所耳闻，家长较忙，由长辈带大，有点溺爱的味道，别人不能说一句不是，甚至老师，也不可以。班上别的小朋友，也是怕他的。而老师，想要让小赵对他有个好的带动作用，特意把小赵调到这个组。

  不成想，小赵被他打了，我现在回忆起来，小赵不是没有们对我说过，***打我！她说得不严重，我更是当成耳旁风。甚至在我以前文章里提及的战斗队，也是几个挨打的小朋友私下成立的，我后来问出来，这个战斗队打坏人，而坏人，就是***，但是，战斗队，也许一直只存在于他们的幻想中，从来没有付诸实施过。

  不要问我是如何找到这个真相的，结合了太多的因素，偶然的，必然的，我只是想说，在找到这个真相的过程中，老师、朋友、其它小朋友的家长给了我莫大的关心和帮助，甚至一些素未谋面的人。

  今天下午，我终于能和***的家长通上电话，是我打过去，而对方，情绪非常激动，甚至说了一些伤人的话，而我的本意，孩子在成长过程中，有这样那样的缺点，正因为我们是大人，比他们懂事的大人，有责任去教育，去引导。我伤心地放下电话，在办公室哭了。半个小时后，她又打来了电话，可能情绪也有所平静，因为听到老师说，她的孩子，在班上，很多人都害怕。她终于说，回家再观察一下她的孩子。

  我的情绪突然就好些了，因为家长态度的转变，一定能影响到孩子的转变。

  晚上兴趣班前，我特意去办公室感谢两位老师，而她们，给了我更大的好消息。

  午睡起来，老师安排了找朋友的游戏，老师特意先把***叫上来，问他，谁是你的好朋友啊，走过去和TA拥抱一下吧。那个小男生四下里张望，找不到，一直站着。老师提醒，那小赵是不是你的好朋友？他点点头，走到小赵边上，两个孩子就这么一直站着，都没有向对方伸了手去。老师再提醒，好朋友要拥抱一下的喔。然后，还是小赵，向小男生伸出了手。虽然双方动作都很僵硬。

  接着老师让小赵找朋友，老师说到这里的时候非常认真地看着我的眼睛说，

  你的女儿已经感觉了什么。

  她直接向那个小男生走去，说，***是我的好朋友，并且，和他拥抱了一下。老师又补充了一句，赵予晴是个敏感又非常懂事的孩子。我们一直都很喜欢她，希望她快乐。

  我仔仔细细地听了，越听越感动，我的孩子，遇到了人生第一次比较大的挫折，能调整好自己的情绪并且将她的宽容和快乐带给她身边的人。

  今天晚上，小赵已经不止一次和我说，***是我的好朋友。

  小赵，这次事件，给妈妈我上了深刻的一课，我有什么权力对你不分轻红皂白地指责。但无论如何，你的表现比妈妈，自以为很懂事的大人，更为宽容和有效。你的世界，比我的世界更加干净和充满生机。

  谢谢大家花这么长的时间来关心一个网友的孩子，小赵的情绪应该已经完全恢复，我相信，她会开开心心地继续她的幼儿园生活。

  我写下来，也是给有这样幼儿社会交往困惑的家长做一点备忘，战略上重视，战术上藐视，家庭、幼儿园共同配合，由小朋友自已来完成这部分成长的仪式。培养一个自信，乐观，不偏激，积极努力的孩子,直至长大成人.

<原创>一百块

结婚久了，晾衣服这件事，就从新婚的调情变成了家务鸡肋，一个人不甘心自己一手衣架一手衣服的，非得把另外一个人叫上，相对无言的，完成这个工作。配合得倒还好，时间起码比一个人要节约得多，只是一个人的眼睛在衣服上，另一个，也在衣服上。

  怡抱着一堆湿溚溚从卫生间出来，经过客厅的时候，瞥了一眼歪在沙发上的哲，目不斜视地说了句，哎，晾衣服了。等怡到阳台的时候，就听到哲蹋蹋踏踏的拖鞋声。

  中央台那个绕舌的解说员突然一声惊叫，伴随着活大笨钟的盖帽，哲扔下衣架转身往客厅冲去，怡轻声地抱怨了句，继续手中的活，反正，一会，哲就会自动回来，脸上的兴奋也许会持续晾好一件衣服。

  哲的格子衬衫晾出去了，风有点大，吹得衣架晃晃的。哲的眼神突然有点古怪起来，回头看了下晾出去的衣服，好象在探究什么似的，又看了下怡。怡被他看得莫名其妙，不爽地说，干什么。

  哲不说话一伸手把格子衬衫拿下来，往口袋一掏，手上一团皱巴巴的东西。怡定睛一看，是张揉成一团的100块的纸币，还有一张已经缺边少角糊糊的发票，已经看不出上面的金额。

  哟，白得了这100块!怡想开玩笑。

  哲没笑，自顾自地说，早上我就在担心，这件衣服会不会被洗掉，你总是不摸下口袋就往洗衣机里放。一边徒劳地想展开那张发票。

  既然哲先开口指责了，这件事就变得需要找出一个真实的原因来。

  你怎么肯定是我放的？我不记得是我把它放进洗衣机里去的。说不定是你自己放的。怡的脸色不太好看了。

  当然是你放的，昨天晚上。我记得很清楚。哲的口气很肯定。

  那你呢？换下衣服不晓得把口袋里的东西拿出来，明知要报销的发票，总是乱扔。要说错，这源头还是你。怡向来是大嗓门。

  哲不说话了，沉默。

  怡有点刹不牢话，你自己说，你一年到底有多少发票乱扔，以前都是我帮你整理，现在好了，我不理，你是不是不见了就不报了？

  哲还是不说话。

  怡悲哀地想到，我是不是已经变成了一个琐碎的小老太婆，斤斤计较着这些。可是怡不能控制自己的情绪，入了戏，就一定要演到底。接着，眼泪和抱怨，轮回演出开始了。

  半个小时以后，活塞赢了迈阿密。

  哲很开心，那种孩子气的开心。怡看着他的高兴，绝望地想到，在哲的心里，我甚至不如那个大笨钟，因为大笨钟能为他带来快乐，而我却不能。

  哲走过来挨着怡，揽过怡的脑袋，说，我们去吃饭？我饿了，你也是吧。

  怡被动地往外面走去，一边走一边想，不这样？还能怎么样呢？

  隔三差五地，上演个家庭剧。

  生活，就是活着，持续地搞出点情绪来。

PS：世界上的故事，不是都可以完全地对号入座，可是，也许在故事里面都能找到每个人各自的生活和影子，一种情绪和一种生活态度。
  再有，文中男女主人公的名字是我同事起的，她昨天刚刚得了一个天大的好消息，她要做妈妈了，我把这个权利让给她，希望她快乐。

长大
曾经，我青涩的少女时代，就是这样，绿色，心迎着阳光雀跃不已。

几乎是透明地，清晰地呈现出思想的脉胳

那个时候，我还是一朵孤芳自赏的花。

有的时候，变换一下心情，还以为是换了全世界。

后来，感情的小手慢慢地长出来

直到长得让我的理智无法捕捉，它们郁郁葱葱，热烈地伸展着

终于有一天，他串起了世上最美的项链，送给我

于是，这个世界上多了在一起的，两朵，像是并蹄莲

后来，老天又慷慨地给予了一朵，三朵花，每天迎着朝雾，傍着晚霞

那朵小花如同初夏的荷叶，慢慢地伸展开，浮出水面

相信,一定会成为接天莲叶无穷碧的美丽景色

或者，也有可能成为一只悠闲而会思想的鸟，自由自在地，掠过这个城市的水面

或者，会从她父辈这里狭小的地方走出去，走向更大更宽阔的所在

不管如何，她一定会有许多许多像她一样的好朋友，在手心，在内心。

<原创>宅门里的中餐—隐匿在湖边的私房菜

私房菜做为一个甚为时髦的词，在坊间流传甚久，我不否认我对此一直持怀疑的态度。即是私房，免不了家传手艺，秘而不宣，而食客，更是彰显了其在主人心里的地位，如此小众情趣的食文化，一旦拿到大庭广众地商业化操作，其品，其调，想来也是不能够百分百地还原。

  旧时王前堂前燕，飞入寻常百姓家，很多媒体都有这样的辞来形容私房菜的普及，我不免又要来鸡蛋里挑骨头，这私房菜，从小处讲究，断非普通人家的手艺。好歹人家也是有出处，起码也是个祖传爱吃的人。因为热爱，所以非比寻常。卖了家产地吃，豆芽里塞火腿地吃，胡瓜炖个高汤三天三夜地吃，普通人家如何吃得消。

  现在遍地开花的的私房菜，我刻薄点地说，只是农家菜换了个盘子装装。环境么，反正杭州就这么几家，装修如出一辙。

  一干人神清气爽地从宝石山下来，路过清幽的玛瑙寺，初夏的叶子和花，散发着若有若无的清咧之气，我们的胃，急于找寻一个妥贴的慰籍，以便衬得上这份心情。

  大宅门，既取了个让人侧目的名，又位于北山路，在浓荫匝地的湖边，想不注意它都难。


  进得门去，小姐贴心地为我们引到落地窗边。黑色铁架的沙发，衬着褐色极厚且软的垫子。宽大而深，我们把自己整个地扔到沙发上。

  已是正午时分，窗外的阳光隔着竹子的间隙恍若隔世，我甚至可以看得到西湖的浪，温柔地起起伏伏，像是她柔软的身段。


  窗外稀疏的竹影和窗玻璃上隐约的人影。空气是安静而清香的。


  手边的茶，当然是应景的柠檬水，当然，没有讨厌的柠檬渣渣，纯白着，在口腔里青涩地回转并微酸。


  我向来不喜欢吊灯，觉得它太过于堂皇，而在这里，如果香艳的色彩之下，它的光芒似乎要穿透这个午后。



  上菜。
  这个菜似乎是叫做田螺塞肉煲，木制的底座，镂空，配着酒精罐，轻柔的火苗，温柔地舔舐着瓷器。我心里嘀咕着，这么美的菜，即是上了私房的名字，总得取出不一样的感觉来，叫做田螺姑娘，也倒还是童趣些。仿佛有些海派菜的影子，有点甜，又略微有点辣。肉糜细细末末的，饱满地充斥着整个田螺，我吃不到田螺肉，许是蒸熟后一并剁了和肉混在一起了，田园的香味和鲜气在齿间茵蕴。深浓在火苗的催促下轻柔地翻滚呻吟着。配着这个寂瘳的午后。


    南瓜仔排
  又是一个不那么美的名字。店老板啊店老板，私房菜，得从全方位包装，大到环境，小到菜名，能说出个典故来，岂不是风雅些，我姑且把它叫做—午夜马车。
南瓜没有蒸熟，我本来想尝试一下混合着排骨汁的南瓜，无奈太硬，只能做为一个容器了。排骨油亮，但是口感稍柴，汁水浸润得似乎不够，但它的品相，我打了85分。



  面筋时菇。
  貌似一团和气，吃起来面筋和菇里面都混合着对方的味道，牵扯不清，面筋的面韧，仿佛是一个练了多年瑜珈的女子，娴熟地摆出各种惊艳的造型，而里面的各种菇类，以嫩见长，叫人怎不齿生爱怜。


  这个菜，我忘了叫什么，应该是道点心。我把它叫做—梦的衣裳-—这个菜，特意送给流老师。
其实它只是一团炒面，外面包裹了蛋皮，而蛋皮，混合了黄油、牛奶和其它的香味，做成一件漂亮的外衣。我们小心翼翼地把它解开，炒面的香味冲鼻而来，这道点心，满足了我对炒面最高程度的意ying。


  还有些菜和点心，小如迫于压力，没有再拍了。

  这个地方，不能寻觅着而去，而是要，不经意地路过，应该是在白天，可以看得到清爽的西湖，闻到初夏的味道。如同和他多年后的重见，有一点点矜持，有一点点紧张，还有一点点惆怅。

二十分钟
为了等到这阵风,我足足站了二十分钟.
我用力地吸口烟,烟雾如丝般散去,等不来我要的那阵风.
二十分钟,我用目光和回忆重温你的眼睛和你的身体
我嗅到那阵风,快要如约而至,而我,就快要接近你,我们之间,
已经只有区区的二十分钟

油菜花每年都刺目地艳黄着,而你,每年在这个时候让我刺痛
我一定是曾经说过
I BUILT MY BUILDING TO BUILD YOUR DEARMS

我记得,你还记得吗?

那么,给你的梦想携那阵风而来.
呼啸
掠过童年的油菜花.
还有,新鲜的空气和悠悠的笛声。

你接受吗？
抛开尘世，和我一起，共骑一辆车
从山顶激越地冲下来。

掠过油菜地的风再掠过我们，
风驰电掣地，和我们一起
进入梦想的家园。

来
吧。

<贴图>杭州的宜家
银色童话世界里的驯鹿，整齐地排着队，忠实地拉着圣诞老人的礼物，给全世界热烈节日的孩子送去快乐--铁质的小装饰品



我从来没有见过的透明的心，一共九颗。我不想把它全都点燃，因为，纯白，已然动人心魄。--透明烛台


小小的热带鱼追着小小猫，它不知道，猫已经在偷偷地笑，狡猾地笑，来吧来吧，来追我吧—家用吸铁石


为什么要如此残忍地漂亮，在它最鲜红的时候，把它尘封，一百年后，也一样地鲜红，只是，永远都没有生命的红着—玻璃喝水杯。

哇，色彩，我只看到色彩。--蜡烛台


许多年以后，我手中的咖啡茵蕴着扑鼻的香气，你的样子将被我封在记忆深处，而这个相框，将典藏我们的记忆。--圣诞咖啡杯组合和红色相框。


就是一块板，再是一块板。水平或是垂直。组合成你想要的那个样子—小储藏柜。


我是被碾碎的山上的那块大石头，我没有在泥石流的时候被冲下山，也没有被开路的人炸得粉身碎骨，我就是被碾碎，然后再拼成你们想要的这个样子。所以，我是冰凉冰凉的。--小石子杯垫。

我是微不足道的，我很轻，也不贵重。我严谨地把自己分成十二分，每个月一颗，收藏你贵重的心。--首饰盒


风大的时候，就用我，虽然烛火隐隐约约，可是只要有你的保护，我就会一直亮下去。
--小风灯

仿佛田园，雪白的木格栅栏，拼成雪精灵的晚餐。－－－木制小餐桌


童年的我，不攒香甜的饼干，我攒漂亮的饼干盒，后来，它们就放着我的书信，手写的书信，和那些再也不会有的你的字迹----铁质收纳盒


创意和设计还有色彩的空间，我在逛宜家的时候，那里都是国外设计师的作品，提供亚洲市场，而这里，全是我们本土的设计师，提供给欧洲市场，我由衷地喜欢啊。

精致的女人,精致的孩子,精致的文章,精致的感想,精致的生活……

幸福的人。
有着幸福的时间。

丑食记之韩国料理

　　不管年龄，我还是个新生代的沙发土豆，当然是成年版的。这个土豆每晚准时守在碟机边，浏览整个世界，倾听那些流言和八卦编成的剧本。如果一天不看，我就担心我得信息恐惧症，我害怕不我知道＜欲孽主妇＞第二季是否开拍，我担心我不知道张纪中会重拍所有金庸的小说，我担心我不知道欧元是否会持续走高等等诸如此类的话题，所以，除了每个频道都一样新闻外，最快的方式莫过于那些与时俱进的连续剧。感谢这些连续剧，深切地承担起我现实生活指明灯的作用。

　　再比如，我是个半调子美食家－民间和里弄的那种，每每在会餐的人趁兴下箸的时候很刹风景地厉声喝止，并适时地举起相机，所谓欲传达美食的精髓，到头来，反成全了与餐人员的怒目相向，你还让不让我们吃了！

　　当美食碰上美女华服，再加上一段若隐若现的爱情，同时又承担着家国天下的重任，我便无可救药地爱上长今，爱上那个时候的朝鲜。一只鸡――应该是本鸡（中国明朝时期的朝鲜，还仅仅致力于抗倭，倭人是不会带着鸡来做盗的）在石罐里安详地闭目，小火焚心，四周围绕着高丽参、海参甚至是鲍鱼，半日之后，仅留下醇美的汤，而那只鸡，整个被拖了出去。它悲惨的命运让每每让我哀叹，好歹人家也是贡献了鸡精，留个全尸也应罢了。

　　长达百集的韩剧里尽显朝鲜菜的风骚，而我对这个国家所有的想像，仅止于此。于是这想像空间被无限量地扩大，我怀着一颗善意和憧憬的心走进这“长＊村”，朝鲜菜馆就爱取个清淡的名字，我不喜欢叫料理，听上去像是倭人强加所为。

　　菜是我表妹点的，小我五岁，这是个很重要的数据，这表明，在如此飞速发展的中国，五年，意味着二个甚至以上的代沟。

　　先是五个小碟。传说是送的。而我的眼睛，一次比一次睁得更大， 我得回忆下，那些菜的样子。

　　五碟全是红的，不是那种根正苗红的红，而是番茄快变质时的熟红，暗暗的，杂乱地，铺在形状不同的菜上。一碟是四五片样貌可疑的叶子――姓名不详；一碟是貌似端庄的腌萝卜；一碟是白菜，衣衫未除尽，憔悴地横陈着；一碟是奄奄一息的小辣椒，明显未成年就被奄了；还有一碟是蕨菜，大地的颜色。我的筷子在它们头顶盘旋了又盘旋，终于，我有点讪讪地对兴致勃勃的表妹说，好象不好看。

　　我是个相信会有奇迹的人，开场的不顺可能预示着无可比拟的光彩，于是我像长今一样地坐着，安心地等待。

　　烤肉。细眉圆脸的服务员好脾气地对我们说，烤好了再给你端上来吧。十分钟后，它被呈了上来，它通体透明，散发着我童年的味道，我想了半天，终于一个已经好久不用的词汇跳了出来――油渣，对，油渣的香味。服务生暗示我们要用生菜裹着吃，我不得不遗憾地指出，那生菜没有被冰过，咬下去也听不到令人舒坦的咔嚓声。

　　秋刀鱼。深灰色。肉质非常紧，我几乎是用了点力气才戳下一块鱼肉来，它带有很强的出身标记－来自海边，因为那个强烈的腥味，我开始拼命往它身上挤柠檬汁，这让我想起了香水被发明时的本来用意。感谢法国人。

　　冷面。它在我的期待中隆重登场。作为朝鲜饮食的大众身份及代表，它承载了我对这次美食之旅的里程碑的愿望。一个不锈钢的海碗，冰的，碗口似乎很锋利。一坨纠缠在一起的灰色面条，如果它是面条的话。几片黄瓜，几丝水梨，半个水煮蛋。面条是甜的，就着水梨的糖份和水煮蛋的无味，我的胃口迅速关闭了。

　　石锅拌饭。我是真的喜欢这种饭和菜放在一起的做法。小时候的盖浇饭，后来的煲仔饭，都是我的最爱。很漂亮的一个石碗，甚至被烤得很烫，米饭和各种颜色的疏菜被整整齐齐在码在上面，非常像为遘火晚会准备的木柴。打头的依然是半个水煮蛋。我学着他们的样子，加了几勺辣椒拌了几下，体会着饥饿后的快感。

　　我的表妹一顿饭都在观察着我的反应。她最终说，你的口味不够国际化，甚至连亚洲也不是，你就是一井底的蛙，你接受新鲜事物的迟钝让我惊讶。而那边厢，我五岁的女儿抱着石锅吃得甚香。

　　无论如何，当我听到她在法国花了70欧仅仅吃了四个麦糊烧和一杯咖啡后，我当下还是安慰的，感谢我仍能吃到便宜而美味的饮食，我只是质疑，恩格尔系数在发达国家，那些视下餐馆为重大事件的国家，还有用吗？

来169两三个月了，一直在最上面两个版块逛逛，偶尔会去厨房里看几个菜谱，今天心血来潮想认识一下小如，哇，不得了了，我花了一个白天从第1页看到11页，把领导交给我的突击工作挤到了下班后的加班时间里。
真羡慕小如，拥有了美女该有一切，还有一个美满无比的家庭！
还好我生了个儿子，我要从现在起给他灌输：一定要娶个聪明漂亮的LP，好给我生个聪明漂亮的孙女来。
（西西，还好儿子是个大眼睛长睫毛，一半基因有了）。


还有原来青年时报上的那对母女花就是你和小赵啊，我怎么这么笨从没想过这一点的呢？

＜原创＞绝望的主妇


我前些天MSN上的签名是－－绝望的主妇。这样做的后果是直接导致几个不太说话的朋友，冲上来问我原因。正好碰到我忙，没有回复，于是几分钟后，我的MSN如同此起彼伏的小警示灯，坏消息显然比好消息传得更为神速些。那些流言和猜测如同新生蔓延的草，让我在第一时间成为我个人MSN名单上的红人。所有的提问，直接的或是隐讳的，都指向一个――――你为什么要绝望。

　　我对这样的变化始料未及，虽然仍然处于可掌控的阶段，依我的个性，必定是要一一解释，安抚好奇而紧张的心。可是我没有马上这么做，我的心里居然浮起这样的一句话――原来生活真的是这样。编剧鬼谲的智慧在这里得到了充分的印证－－谁，都有秘密，而谁，都会有偷窥秘密的快感。

　　＜绝望的主妇＞――美国ABC2004年度大热连续剧，收视率正在超越曾经的＜欲望都市＞和＜六人行＞，收视人群囊括男性、女性，中产、中坚等各阶层，每个人，都可以角色对号入座，包括生活。它正在赢得美国各主流的非主流的评论家的一致评论口水；甚至劳拉也说，我也追着看。而ABC在日益强烈的群众呼声下，表示会开拍第二季。。。。。

　　我在看到第8集的时候，也就是第一季还未过半的时候，去网上GOOGLE来的相关信息，在不知道它已经如此红透天的情况下观看，应该不会带有猎奇的心理，我是在不经意的情况下买到这本碟。相信也是绝望这样极端的字眼，吸引了我的眼晴。

　　相信很多人还没有看到这本片子，本着起码的观看者的职业道德。我不便喋喋赘诉相关的情节。

　　五个漂亮多金的主妇，她们日常的生活。我每晚看，犹如历历在目。而她们平静的生活下面，隐藏着的暗流令我惊讶万分，而几乎每一件事，我都能在现实生活圈子里找到或浓或淡的轨迹。

　　编剧深谙人心，将大众心理玩弄于股掌之中，在你们惊讶、愤怒、绝望以及诸如此类的种种出离的情绪前，他躲在暗处窃笑，你的、你们的隐私，被他彻底地、完全地、百分之一百地暴露在公众面前。而我、我们甚至无力辩驳，以至失声。而心里的那条底线，在暗暗地发颤――我的生活原来如此不堪，仿佛夜起突然在镜子里看到犹如魔鬼的形象，而那正是最真实的自己。不管你相不相信。

　　剧情的发展，经常使得我想笑，有时是自嘲，有时有嘲人，而嘴角咧开的时候，嘎然而止，取而代之的是，那种汗毛全竖的冷。我不知道为什么。

　　我正在努力说服我的朋友们来看这本片子，我们加起来，正好也是五个主妇，各人有各人的生活，有我们彼此熟悉的可以拿出来谈论的，更有许多不熟悉的，只有我们自己知道的。也许看完片子以后，我们可以如同被剥光衣服一样，赤裸相对，或者更甚，我们几乎可以看到对彼此的血淋淋，不必语言，我们心领神会。在疼痛中再向前走一步，不晓得能够走多远。

　　所以，我像所有的庸人一样，热切地期盼着第二季的开拍，我在里面撕开自己不能见人的隐私，那么，你也一样。

　　谁，都有秘密。

已经一一看完，写得不错，辛苦了。

<疼痛>
　　你怕痛吗？十之八九答案是肯定的，尤其是孩子和女人，孩子因了天性无拘无束，受不得一点欺压；而女人们，一分痛会讲成五分痛，在别人面前，特别是在男人的面前。当然，真正的那种痛，是痛到不能讲话。

　　五年前的夏天，漏夜醒来，隐约中觉得不太对劲，犹疑了一会后，猛然发现，原来是疼痛。感觉如同潮水般隐嘯而来。我的胃如同被一只巨掌揣着，缓慢而坚定地压迫着，这只手掌中仿佛又带着细小而缜密的小刺，在巨大挤压的外力疼痛中还对我的胃进行着不懈的穿刺。我的胃在这样的逼迫之下瑟缩并苟言残喘。

　　等我们手牵手从医院出来，疼痛如同青烟一样，了无踪迹。医生百思不得其解，甚至开好的药方都没有拿，病人就变得生龙活虎，嚷嚷着要回家。夏日深夜二点的街头，人影当然是疏离的，车子也不太多，马路显得深邃而空旷。我甚至小步跑了一会，揣着七个月的肚子。

　　我不知道，从那以后，我就经常在陷入这疼痛的困扰中。那是一种极为霸道的感觉，定时来，定时去，唯独不可防备，不能阻档，当然更不能转嫁。经常，我在半夜时分醒来，异常清醒地对他说，我要痛了――

　　于是，我看到镜子里的我披头散发，汗如雨下，我必须得佝偻起我的身体，这样似乎可以减少一点疼痛，而我又不能这样，因为会压迫到胎儿，我可以感觉到胎儿在身体里面不安地躁动，到后来，我就会变得有些呓语，摸着他的脸说，求求你，不要痛了不要痛了，或者――对不起对不起，妈妈没让你睡好觉。汗水浸湿我的睡衣和头发，四十分钟以后，疼痛倏尔隐退，我又可以像一个正常人一样，沉沉睡去。

　　那段时间，我常常在不痛的白天想起这回事，我甚至都无法回忆起自己当时做了点什么。夜半的我，犹如被疼痛所妖魔化，变得让自己都不认识，我在38度的高温里不由自主地打个寒颤，我晓得这是我的必由之路，如同脱抬换骨，要得到孩子，这是使命。

　　也许这是我经历的最为真实的疼痛，直到我在网上看到某个怀有身孕的人说她的牙痛，也是半夜发作，她像个孤魂野鬼一样在房间里飘荡，如同饿狼一样注视着周遭的一切，而疼痛一过去，又变成人见人爱的小孕妇。

　　所以，疼痛是一种妖怪，专门使得我们神智不清。

　　可是，我之砒霜，他之甘露。疼痛也可以是一种昂贵的礼物。

　　世界上有一种病叫无痛症。迄今为止，全世界只有32例无痛症，也就是先天性基因紊乱导致对疼痛无反应。而没有反应的后果就是，纵然他处在水深中，火热中，刀割剑伤，依旧可以不动声色。再接着，在这样的不动声色中，他就把自己送上死亡的不归路。六岁的珍妮，24小时都需要有专人照看，不如此，她便会把自己的手咬啮得直到露出森森白骨。

　　疼痛是上天给我们的保护伞，教导我们在受到伤害的时候及时地抽离。

　　告别少年时的痛，分离的痛，失去的痛，忘记的痛，背叛的痛，原来我们人类有那么那么多可以言说的痛，而这一切，都比不上不能言说的痛，痛到窒息，痛到失声。

　　也许，仅仅一个绝然的背影，就可以让你催心裂肝，痛到战抖，以至木然。

　　但是，懦弱如我，还是选择，仍需要疼痛。起码，胆小如我，可以卑微地提醒自己，快快远离快快远离。

　　如果你还能疼痛，恭喜你。

<原创>比如八老公

女人坐一起，不八点什么的可堪称是奇迹—因为从来没有发生过。

日渐熟悉的女人，八的对象，从最初的同事朋友，三姑六嫂，再到亲密的女伴，到最后，肯定就会不偏不倚地落到实处—男人

通常一堆经常混在一起的女人，从年龄、经历到家庭状况，甚至到长相，差不多都带着同质化的趋向，这就可以解释，为什么在一堆已婚妇女里面，未婚的人不那么受欢迎，纵使她年龄相仿，但已婚女人不能容忍的是，如何她可以大张旗鼓地同时八几个男人，而且，还都和她有着那些个道不明的关系。
所以，已婚女人通常只八一个男人—老公。

男人是女人永恒的话题。而且，对于结了婚的女人来说，也只是唯一可以八的异性了。这点，多多少少带有点赌气的意味，就好比少女时代的大戏已经过去，本以为要黯然离场，突然有掌声让你加演一场，还貌似热烈和殷情，虽然舞台上的主角换了他，可是，只有女人，才是一手捧红他的真正内幕主使。从台前转向幕后，女人用自己的方式操纵着生命里的男人。

一个很有趣的现象，女人开口八老公，通常是以抱怨的口吻开始的，哪怕是很小的一件事情，如同一个孩子受了委屈，说是要讨个安慰不可，其实呢，等着挨几句骂才舒服。抱怨是假，发嗲和夸赞才是真。

而男人的形象，在我们一次又一次的八卦中，逐步成长和建立起来。和女人们聚会，说话得听音，比如某人抱怨某天无意中闻了下老公臭球衣，差点被熏翻，那就是在夸，老公有个健康向上的爱好-爱运动。一起八的女人们千万要解风情，适时地送上夸赞的话，当然了，更有高人，把自家老公拖出来当陪衬—哼，我们家那个，从来都像老爷，莫说是运动了，就是看电视，也都是横陈式的。这么高明的恭维，任哪个都受用啊。于是再返回去---你们老公那是福气哎，娶了你，万事不操心。于是，皆大欢喜。

再有了，某人抛出更猛的料，说是和老公吵架啦，冷战啦，说得跟真的似的，千万也别信，因为那原因经不得问，要问出来了，保证让你倒吸一口冷气，嘿嘿，下班没来接是大事件了，要是忘了某个什么日子，还不得是火星撞地球啊。于是，其它女人们更要扮演懂事的人，一起来声讨这个作女，作女被骂，骂得心甘情愿，指天堵咒地反省一番。

很多很多，这样的例子。

然后，八得心满意足。回家的路上，在暗暗的车厢里面，在心里比较着男人们的差距。比得过的，脸上就有喜气，比不过的地方，就安慰自己—那是人家的人生。

所以我说，女人需要经常聚会，那是我们情绪一个发泄口，在同性的认同中感觉自己的快乐生活，难道不是这样吗？这样的聚会，是彰显幸福的聚会，和虚荣无关，和显摆无关。

但是，我们不能否认，有一条暗流，比如四通八达的MSN，在P TO P的谈话中，生活中更真实和残酷的一面开始显现出来。它更如同一条绵延不绝的河流，枝枝蔓蔓，承载着我们另外的一种人生。

两种八，我们都需要。

美丽人生之小如，说得一点也不错！！！