<原创>宅门里的中餐—隐匿在湖边的私房菜

私房菜做为一个甚为时髦的词，在坊间流传甚久，我不否认我对此一直持怀疑的态度。即是私房，免不了家传手艺，秘而不宣，而食客，更是彰显了其在主人心里的地位，如此小众情趣的食文化，一旦拿到大庭广众地商业化操作，其品，其调，想来也是不能够百分百地还原。

  旧时王前堂前燕，飞入寻常百姓家，很多媒体都有这样的辞来形容私房菜的普及，我不免又要来鸡蛋里挑骨头，这私房菜，从小处讲究，断非普通人家的手艺。好歹人家也是有出处，起码也是个祖传爱吃的人。因为热爱，所以非比寻常。卖了家产地吃，豆芽里塞火腿地吃，胡瓜炖个高汤三天三夜地吃，普通人家如何吃得消。

  现在遍地开花的的私房菜，我刻薄点地说，只是农家菜换了个盘子装装。环境么，反正杭州就这么几家，装修如出一辙。

  一干人神清气爽地从宝石山下来，路过清幽的玛瑙寺，初夏的叶子和花，散发着若有若无的清咧之气，我们的胃，急于找寻一个妥贴的慰籍，以便衬得上这份心情。

  大宅门，既取了个让人侧目的名，又位于北山路，在浓荫匝地的湖边，想不注意它都难。


  进得门去，小姐贴心地为我们引到落地窗边。黑色铁架的沙发，衬着褐色极厚且软的垫子。宽大而深，我们把自己整个地扔到沙发上。

  已是正午时分，窗外的阳光隔着竹子的间隙恍若隔世，我甚至可以看得到西湖的浪，温柔地起起伏伏，像是她柔软的身段。


  窗外稀疏的竹影和窗玻璃上隐约的人影。空气是安静而清香的。


  手边的茶，当然是应景的柠檬水，当然，没有讨厌的柠檬渣渣，纯白着，在口腔里青涩地回转并微酸。


  我向来不喜欢吊灯，觉得它太过于堂皇，而在这里，如果香艳的色彩之下，它的光芒似乎要穿透这个午后。



  上菜。
  这个菜似乎是叫做田螺塞肉煲，木制的底座，镂空，配着酒精罐，轻柔的火苗，温柔地舔舐着瓷器。我心里嘀咕着，这么美的菜，即是上了私房的名字，总得取出不一样的感觉来，叫做田螺姑娘，也倒还是童趣些。仿佛有些海派菜的影子，有点甜，又略微有点辣。肉糜细细末末的，饱满地充斥着整个田螺，我吃不到田螺肉，许是蒸熟后一并剁了和肉混在一起了，田园的香味和鲜气在齿间茵蕴。深浓在火苗的催促下轻柔地翻滚呻吟着。配着这个寂瘳的午后。


    南瓜仔排
  又是一个不那么美的名字。店老板啊店老板，私房菜，得从全方位包装，大到环境，小到菜名，能说出个典故来，岂不是风雅些，我姑且把它叫做—午夜马车。
南瓜没有蒸熟，我本来想尝试一下混合着排骨汁的南瓜，无奈太硬，只能做为一个容器了。排骨油亮，但是口感稍柴，汁水浸润得似乎不够，但它的品相，我打了85分。



  面筋时菇。
  貌似一团和气，吃起来面筋和菇里面都混合着对方的味道，牵扯不清，面筋的面韧，仿佛是一个练了多年瑜珈的女子，娴熟地摆出各种惊艳的造型，而里面的各种菇类，以嫩见长，叫人怎不齿生爱怜。


  这个菜，我忘了叫什么，应该是道点心。我把它叫做—梦的衣裳-—这个菜，特意送给流老师。
其实它只是一团炒面，外面包裹了蛋皮，而蛋皮，混合了黄油、牛奶和其它的香味，做成一件漂亮的外衣。我们小心翼翼地把它解开，炒面的香味冲鼻而来，这道点心，满足了我对炒面最高程度的意ying。


  还有些菜和点心，小如迫于压力，没有再拍了。

  这个地方，不能寻觅着而去，而是要，不经意地路过，应该是在白天，可以看得到清爽的西湖，闻到初夏的味道。如同和他多年后的重见，有一点点矜持，有一点点紧张，还有一点点惆怅。

二十分钟
为了等到这阵风,我足足站了二十分钟.
我用力地吸口烟,烟雾如丝般散去,等不来我要的那阵风.
二十分钟,我用目光和回忆重温你的眼睛和你的身体
我嗅到那阵风,快要如约而至,而我,就快要接近你,我们之间,
已经只有区区的二十分钟

油菜花每年都刺目地艳黄着,而你,每年在这个时候让我刺痛
我一定是曾经说过
I BUILT MY BUILDING TO BUILD YOUR DEARMS

我记得,你还记得吗?

那么,给你的梦想携那阵风而来.
呼啸
掠过童年的油菜花.
还有,新鲜的空气和悠悠的笛声。

你接受吗？
抛开尘世，和我一起，共骑一辆车
从山顶激越地冲下来。

掠过油菜地的风再掠过我们，
风驰电掣地，和我们一起
进入梦想的家园。

来
吧。

<贴图>杭州的宜家
银色童话世界里的驯鹿，整齐地排着队，忠实地拉着圣诞老人的礼物，给全世界热烈节日的孩子送去快乐--铁质的小装饰品



我从来没有见过的透明的心，一共九颗。我不想把它全都点燃，因为，纯白，已然动人心魄。--透明烛台


小小的热带鱼追着小小猫，它不知道，猫已经在偷偷地笑，狡猾地笑，来吧来吧，来追我吧—家用吸铁石


为什么要如此残忍地漂亮，在它最鲜红的时候，把它尘封，一百年后，也一样地鲜红，只是，永远都没有生命的红着—玻璃喝水杯。

哇，色彩，我只看到色彩。--蜡烛台


许多年以后，我手中的咖啡茵蕴着扑鼻的香气，你的样子将被我封在记忆深处，而这个相框，将典藏我们的记忆。--圣诞咖啡杯组合和红色相框。


就是一块板，再是一块板。水平或是垂直。组合成你想要的那个样子—小储藏柜。


我是被碾碎的山上的那块大石头，我没有在泥石流的时候被冲下山，也没有被开路的人炸得粉身碎骨，我就是被碾碎，然后再拼成你们想要的这个样子。所以，我是冰凉冰凉的。--小石子杯垫。

我是微不足道的，我很轻，也不贵重。我严谨地把自己分成十二分，每个月一颗，收藏你贵重的心。--首饰盒


风大的时候，就用我，虽然烛火隐隐约约，可是只要有你的保护，我就会一直亮下去。
--小风灯

仿佛田园，雪白的木格栅栏，拼成雪精灵的晚餐。－－－木制小餐桌


童年的我，不攒香甜的饼干，我攒漂亮的饼干盒，后来，它们就放着我的书信，手写的书信，和那些再也不会有的你的字迹----铁质收纳盒


创意和设计还有色彩的空间，我在逛宜家的时候，那里都是国外设计师的作品，提供亚洲市场，而这里，全是我们本土的设计师，提供给欧洲市场，我由衷地喜欢啊。

丑食记之韩国料理

　　不管年龄，我还是个新生代的沙发土豆，当然是成年版的。这个土豆每晚准时守在碟机边，浏览整个世界，倾听那些流言和八卦编成的剧本。如果一天不看，我就担心我得信息恐惧症，我害怕不我知道＜欲孽主妇＞第二季是否开拍，我担心我不知道张纪中会重拍所有金庸的小说，我担心我不知道欧元是否会持续走高等等诸如此类的话题，所以，除了每个频道都一样新闻外，最快的方式莫过于那些与时俱进的连续剧。感谢这些连续剧，深切地承担起我现实生活指明灯的作用。

　　再比如，我是个半调子美食家－民间和里弄的那种，每每在会餐的人趁兴下箸的时候很刹风景地厉声喝止，并适时地举起相机，所谓欲传达美食的精髓，到头来，反成全了与餐人员的怒目相向，你还让不让我们吃了！

　　当美食碰上美女华服，再加上一段若隐若现的爱情，同时又承担着家国天下的重任，我便无可救药地爱上长今，爱上那个时候的朝鲜。一只鸡――应该是本鸡（中国明朝时期的朝鲜，还仅仅致力于抗倭，倭人是不会带着鸡来做盗的）在石罐里安详地闭目，小火焚心，四周围绕着高丽参、海参甚至是鲍鱼，半日之后，仅留下醇美的汤，而那只鸡，整个被拖了出去。它悲惨的命运让每每让我哀叹，好歹人家也是贡献了鸡精，留个全尸也应罢了。

　　长达百集的韩剧里尽显朝鲜菜的风骚，而我对这个国家所有的想像，仅止于此。于是这想像空间被无限量地扩大，我怀着一颗善意和憧憬的心走进这“长＊村”，朝鲜菜馆就爱取个清淡的名字，我不喜欢叫料理，听上去像是倭人强加所为。

　　菜是我表妹点的，小我五岁，这是个很重要的数据，这表明，在如此飞速发展的中国，五年，意味着二个甚至以上的代沟。

　　先是五个小碟。传说是送的。而我的眼睛，一次比一次睁得更大， 我得回忆下，那些菜的样子。

　　五碟全是红的，不是那种根正苗红的红，而是番茄快变质时的熟红，暗暗的，杂乱地，铺在形状不同的菜上。一碟是四五片样貌可疑的叶子――姓名不详；一碟是貌似端庄的腌萝卜；一碟是白菜，衣衫未除尽，憔悴地横陈着；一碟是奄奄一息的小辣椒，明显未成年就被奄了；还有一碟是蕨菜，大地的颜色。我的筷子在它们头顶盘旋了又盘旋，终于，我有点讪讪地对兴致勃勃的表妹说，好象不好看。

　　我是个相信会有奇迹的人，开场的不顺可能预示着无可比拟的光彩，于是我像长今一样地坐着，安心地等待。

　　烤肉。细眉圆脸的服务员好脾气地对我们说，烤好了再给你端上来吧。十分钟后，它被呈了上来，它通体透明，散发着我童年的味道，我想了半天，终于一个已经好久不用的词汇跳了出来――油渣，对，油渣的香味。服务生暗示我们要用生菜裹着吃，我不得不遗憾地指出，那生菜没有被冰过，咬下去也听不到令人舒坦的咔嚓声。

　　秋刀鱼。深灰色。肉质非常紧，我几乎是用了点力气才戳下一块鱼肉来，它带有很强的出身标记－来自海边，因为那个强烈的腥味，我开始拼命往它身上挤柠檬汁，这让我想起了香水被发明时的本来用意。感谢法国人。

　　冷面。它在我的期待中隆重登场。作为朝鲜饮食的大众身份及代表，它承载了我对这次美食之旅的里程碑的愿望。一个不锈钢的海碗，冰的，碗口似乎很锋利。一坨纠缠在一起的灰色面条，如果它是面条的话。几片黄瓜，几丝水梨，半个水煮蛋。面条是甜的，就着水梨的糖份和水煮蛋的无味，我的胃口迅速关闭了。

　　石锅拌饭。我是真的喜欢这种饭和菜放在一起的做法。小时候的盖浇饭，后来的煲仔饭，都是我的最爱。很漂亮的一个石碗，甚至被烤得很烫，米饭和各种颜色的疏菜被整整齐齐在码在上面，非常像为遘火晚会准备的木柴。打头的依然是半个水煮蛋。我学着他们的样子，加了几勺辣椒拌了几下，体会着饥饿后的快感。

　　我的表妹一顿饭都在观察着我的反应。她最终说，你的口味不够国际化，甚至连亚洲也不是，你就是一井底的蛙，你接受新鲜事物的迟钝让我惊讶。而那边厢，我五岁的女儿抱着石锅吃得甚香。

　　无论如何，当我听到她在法国花了70欧仅仅吃了四个麦糊烧和一杯咖啡后，我当下还是安慰的，感谢我仍能吃到便宜而美味的饮食，我只是质疑，恩格尔系数在发达国家，那些视下餐馆为重大事件的国家，还有用吗？

＜原创＞绝望的主妇


我前些天MSN上的签名是－－绝望的主妇。这样做的后果是直接导致几个不太说话的朋友，冲上来问我原因。正好碰到我忙，没有回复，于是几分钟后，我的MSN如同此起彼伏的小警示灯，坏消息显然比好消息传得更为神速些。那些流言和猜测如同新生蔓延的草，让我在第一时间成为我个人MSN名单上的红人。所有的提问，直接的或是隐讳的，都指向一个――――你为什么要绝望。

　　我对这样的变化始料未及，虽然仍然处于可掌控的阶段，依我的个性，必定是要一一解释，安抚好奇而紧张的心。可是我没有马上这么做，我的心里居然浮起这样的一句话――原来生活真的是这样。编剧鬼谲的智慧在这里得到了充分的印证－－谁，都有秘密，而谁，都会有偷窥秘密的快感。

　　＜绝望的主妇＞――美国ABC2004年度大热连续剧，收视率正在超越曾经的＜欲望都市＞和＜六人行＞，收视人群囊括男性、女性，中产、中坚等各阶层，每个人，都可以角色对号入座，包括生活。它正在赢得美国各主流的非主流的评论家的一致评论口水；甚至劳拉也说，我也追着看。而ABC在日益强烈的群众呼声下，表示会开拍第二季。。。。。

　　我在看到第8集的时候，也就是第一季还未过半的时候，去网上GOOGLE来的相关信息，在不知道它已经如此红透天的情况下观看，应该不会带有猎奇的心理，我是在不经意的情况下买到这本碟。相信也是绝望这样极端的字眼，吸引了我的眼晴。

　　相信很多人还没有看到这本片子，本着起码的观看者的职业道德。我不便喋喋赘诉相关的情节。

　　五个漂亮多金的主妇，她们日常的生活。我每晚看，犹如历历在目。而她们平静的生活下面，隐藏着的暗流令我惊讶万分，而几乎每一件事，我都能在现实生活圈子里找到或浓或淡的轨迹。

　　编剧深谙人心，将大众心理玩弄于股掌之中，在你们惊讶、愤怒、绝望以及诸如此类的种种出离的情绪前，他躲在暗处窃笑，你的、你们的隐私，被他彻底地、完全地、百分之一百地暴露在公众面前。而我、我们甚至无力辩驳，以至失声。而心里的那条底线，在暗暗地发颤――我的生活原来如此不堪，仿佛夜起突然在镜子里看到犹如魔鬼的形象，而那正是最真实的自己。不管你相不相信。

　　剧情的发展，经常使得我想笑，有时是自嘲，有时有嘲人，而嘴角咧开的时候，嘎然而止，取而代之的是，那种汗毛全竖的冷。我不知道为什么。

　　我正在努力说服我的朋友们来看这本片子，我们加起来，正好也是五个主妇，各人有各人的生活，有我们彼此熟悉的可以拿出来谈论的，更有许多不熟悉的，只有我们自己知道的。也许看完片子以后，我们可以如同被剥光衣服一样，赤裸相对，或者更甚，我们几乎可以看到对彼此的血淋淋，不必语言，我们心领神会。在疼痛中再向前走一步，不晓得能够走多远。

　　所以，我像所有的庸人一样，热切地期盼着第二季的开拍，我在里面撕开自己不能见人的隐私，那么，你也一样。

　　谁，都有秘密。

<疼痛>
　　你怕痛吗？十之八九答案是肯定的，尤其是孩子和女人，孩子因了天性无拘无束，受不得一点欺压；而女人们，一分痛会讲成五分痛，在别人面前，特别是在男人的面前。当然，真正的那种痛，是痛到不能讲话。

　　五年前的夏天，漏夜醒来，隐约中觉得不太对劲，犹疑了一会后，猛然发现，原来是疼痛。感觉如同潮水般隐嘯而来。我的胃如同被一只巨掌揣着，缓慢而坚定地压迫着，这只手掌中仿佛又带着细小而缜密的小刺，在巨大挤压的外力疼痛中还对我的胃进行着不懈的穿刺。我的胃在这样的逼迫之下瑟缩并苟言残喘。

　　等我们手牵手从医院出来，疼痛如同青烟一样，了无踪迹。医生百思不得其解，甚至开好的药方都没有拿，病人就变得生龙活虎，嚷嚷着要回家。夏日深夜二点的街头，人影当然是疏离的，车子也不太多，马路显得深邃而空旷。我甚至小步跑了一会，揣着七个月的肚子。

　　我不知道，从那以后，我就经常在陷入这疼痛的困扰中。那是一种极为霸道的感觉，定时来，定时去，唯独不可防备，不能阻档，当然更不能转嫁。经常，我在半夜时分醒来，异常清醒地对他说，我要痛了――

　　于是，我看到镜子里的我披头散发，汗如雨下，我必须得佝偻起我的身体，这样似乎可以减少一点疼痛，而我又不能这样，因为会压迫到胎儿，我可以感觉到胎儿在身体里面不安地躁动，到后来，我就会变得有些呓语，摸着他的脸说，求求你，不要痛了不要痛了，或者――对不起对不起，妈妈没让你睡好觉。汗水浸湿我的睡衣和头发，四十分钟以后，疼痛倏尔隐退，我又可以像一个正常人一样，沉沉睡去。

　　那段时间，我常常在不痛的白天想起这回事，我甚至都无法回忆起自己当时做了点什么。夜半的我，犹如被疼痛所妖魔化，变得让自己都不认识，我在38度的高温里不由自主地打个寒颤，我晓得这是我的必由之路，如同脱抬换骨，要得到孩子，这是使命。

　　也许这是我经历的最为真实的疼痛，直到我在网上看到某个怀有身孕的人说她的牙痛，也是半夜发作，她像个孤魂野鬼一样在房间里飘荡，如同饿狼一样注视着周遭的一切，而疼痛一过去，又变成人见人爱的小孕妇。

　　所以，疼痛是一种妖怪，专门使得我们神智不清。

　　可是，我之砒霜，他之甘露。疼痛也可以是一种昂贵的礼物。

　　世界上有一种病叫无痛症。迄今为止，全世界只有32例无痛症，也就是先天性基因紊乱导致对疼痛无反应。而没有反应的后果就是，纵然他处在水深中，火热中，刀割剑伤，依旧可以不动声色。再接着，在这样的不动声色中，他就把自己送上死亡的不归路。六岁的珍妮，24小时都需要有专人照看，不如此，她便会把自己的手咬啮得直到露出森森白骨。

　　疼痛是上天给我们的保护伞，教导我们在受到伤害的时候及时地抽离。

　　告别少年时的痛，分离的痛，失去的痛，忘记的痛，背叛的痛，原来我们人类有那么那么多可以言说的痛，而这一切，都比不上不能言说的痛，痛到窒息，痛到失声。

　　也许，仅仅一个绝然的背影，就可以让你催心裂肝，痛到战抖，以至木然。

　　但是，懦弱如我，还是选择，仍需要疼痛。起码，胆小如我，可以卑微地提醒自己，快快远离快快远离。

　　如果你还能疼痛，恭喜你。

<原创>比如八老公

女人坐一起，不八点什么的可堪称是奇迹—因为从来没有发生过。

日渐熟悉的女人，八的对象，从最初的同事朋友，三姑六嫂，再到亲密的女伴，到最后，肯定就会不偏不倚地落到实处—男人

通常一堆经常混在一起的女人，从年龄、经历到家庭状况，甚至到长相，差不多都带着同质化的趋向，这就可以解释，为什么在一堆已婚妇女里面，未婚的人不那么受欢迎，纵使她年龄相仿，但已婚女人不能容忍的是，如何她可以大张旗鼓地同时八几个男人，而且，还都和她有着那些个道不明的关系。
所以，已婚女人通常只八一个男人—老公。

男人是女人永恒的话题。而且，对于结了婚的女人来说，也只是唯一可以八的异性了。这点，多多少少带有点赌气的意味，就好比少女时代的大戏已经过去，本以为要黯然离场，突然有掌声让你加演一场，还貌似热烈和殷情，虽然舞台上的主角换了他，可是，只有女人，才是一手捧红他的真正内幕主使。从台前转向幕后，女人用自己的方式操纵着生命里的男人。

一个很有趣的现象，女人开口八老公，通常是以抱怨的口吻开始的，哪怕是很小的一件事情，如同一个孩子受了委屈，说是要讨个安慰不可，其实呢，等着挨几句骂才舒服。抱怨是假，发嗲和夸赞才是真。

而男人的形象，在我们一次又一次的八卦中，逐步成长和建立起来。和女人们聚会，说话得听音，比如某人抱怨某天无意中闻了下老公臭球衣，差点被熏翻，那就是在夸，老公有个健康向上的爱好-爱运动。一起八的女人们千万要解风情，适时地送上夸赞的话，当然了，更有高人，把自家老公拖出来当陪衬—哼，我们家那个，从来都像老爷，莫说是运动了，就是看电视，也都是横陈式的。这么高明的恭维，任哪个都受用啊。于是再返回去---你们老公那是福气哎，娶了你，万事不操心。于是，皆大欢喜。

再有了，某人抛出更猛的料，说是和老公吵架啦，冷战啦，说得跟真的似的，千万也别信，因为那原因经不得问，要问出来了，保证让你倒吸一口冷气，嘿嘿，下班没来接是大事件了，要是忘了某个什么日子，还不得是火星撞地球啊。于是，其它女人们更要扮演懂事的人，一起来声讨这个作女，作女被骂，骂得心甘情愿，指天堵咒地反省一番。

很多很多，这样的例子。

然后，八得心满意足。回家的路上，在暗暗的车厢里面，在心里比较着男人们的差距。比得过的，脸上就有喜气，比不过的地方，就安慰自己—那是人家的人生。

所以我说，女人需要经常聚会，那是我们情绪一个发泄口，在同性的认同中感觉自己的快乐生活，难道不是这样吗？这样的聚会，是彰显幸福的聚会，和虚荣无关，和显摆无关。

但是，我们不能否认，有一条暗流，比如四通八达的MSN，在P TO P的谈话中，生活中更真实和残酷的一面开始显现出来。它更如同一条绵延不绝的河流，枝枝蔓蔓，承载着我们另外的一种人生。

两种八，我们都需要。

纪敏佳,的确实力唱将
笔笔太多人爱了,靓颖让人爱不过来,春春不用说了,唯有她,仿佛爹不亲娘不爱的,每回到了短信示众的时候,我就突然牙疼,早早地躲到一边去了.

  有人说,纪敏佳是个不太冷的杀手,一次又一次地上PK台,一路跌跌撞撞地走来,PK台好象是只为她准备的,而她,照样目光坚定又从容,一次又一次把对手逼到毫无退路,甚至一点没谦虚的样子,连假装都没有.于是,怎么样损她的人都有,长相是缺少点亲和力.

  但是,而每次的PK台,唯有她的声音,清唱的那些旋律,如同暗夜中复仇的利剑,呼啸而来,排山而来,猝不及防,我所有的防线均被瓦解且溃不成军,只会全部被她俘虏,并且顶礼膜拜.

  今天,她离开了--所谓的综合实力.所有的猜测都成为事实,有些人又会跳将出来,这是黑幕这是黑幕,我全然不关心这个,这些,俗事的无聊,留给无聊的人去猜测.

  为了她,我今天晚上和朋友差点闹翻,她一直不喜欢佳佳,甚至说些不中听的话.我冷冷地看着手机不停地显示这样的消息,心里的怒气和不屑像荒草一样疯长.

  后来,我心平气和地给她回了条短信—何洁适合MV,而纪敏佳,她的声音,只留给CD.

  我想说,想胜利不是错,人缘不好不是错,不会说话不是错,长得不好更不是错,因为,对于我们,她只贡献绝美而饱含深情的声音,让我们无论在任何时间,听到它,就如同听到回响在自己心里的大音.

  佳佳是大音,所以--稀声.

  再见,佳佳,再见你时,当是更成熟和自信的歌者,为心灵.

PS: 我先生在佳佳17:18失败后,宣布退出观战.对他来说,超女结束了.虽然他曾经也是凉粉.

看春春哭成这样,实在是心里痛啊

我不谈今天为什么宇春会直接晋级,我晓得许多人对此颇有微辞.

  我只想谈谈今天的眼泪.

  有人说湖南台为了收视率,动用了一切手段,更动用了最能打动人情感战术,就是每次看超女,看离开,一定要让我们心中万分不.舍,直到你恶俗地哭出来.

  甚至有人问我这样的问题--眼泪也是炒作的一部分吗?

  我其实是个甚为不坚定立场派,唯有这个回答,我斩钉截铁地说--不!绝不!

  从关注这个节目以来,和许多人一样,宇春的风度和微笑直指我心.那是一种已经很少能够看到的微笑和眼神,这样的情况下,小小地忽略她的唱功不是件可耻的事.

  宇春是以中性形象示人,可是我的观察,她其实是最细腻和将很多感觉和感情了然于胸的女生.

  从十进八开始,在被淘汰的超女离开的最后时刻,我的眼睛只盯着宇春,她一直没有怎么哭过.

  最难过的时候,也只是低着头,孤独地索离于人群,如同一只长脚的丹顶鹤.


  今天,即使是在宇春妈妈的真情告白时间,她依然只是红了红眼睛,在面对自己最爱的妈面前.

  可是,今天,同窗兼好友的何洁离开了

  她哭得仿佛世界未日,她紧紧紧紧地几乎是拽着何洁,泪如雨下,长长久久的几分钟,让我的心痛如同排山倒海而来.

  这个时候,谁留下重要吗?谁离开才是最重要的--在她们心里.

  宇春在哭什么呢?舍不得何洁抑或是别的.每走一步都越来越艰难和痛苦的比赛,背负着巨大的不该有的压力和动力,如今,终于只剩下自己一个人,还是要,走下去.坚定地走下去,这个舞台,大得无边无际,那是许多人用梦想和希望为她搭建的,她没有权力离开.

  超级女声的确超越了传统意义上的歌唱比赛,这里面,抛开似有若无但确实存在的黑幕不谈,它至少给了很多人一面镜子,很多人看到当年的自己,未来的自己,还有弥足珍贵的友谊.这点,就是我们普通人看超女的意义所在.

  支持春春,我还是希望能看到她突然而至的笑容,那些珍贵的笑容,如同熏衣草在盛开.

关于超女,我不想再说了,这是最后一篇

我大约是比较晚进入这个观看这个节目的,可能是杭州赛区决赛的前一场,还是在人家家里看的,记得当时我是想出去逛街,可是朋友说想看超女,我都想笑了,一把年纪了,还看这样的唱歌比赛未免有点幼稚,我客随主便地看了一下,就记住一个选手,应该是何琢言,因为长得比较漂亮.我甚至连广受赞誉的成都赛区的决赛也没有看过.

    后来比赛进入白热化的阶段,我因为平时和媒体接触得较多,听她们说说,也就开始关心了.先是报纸上长篇累牍地报道,然后是网上似是而非黑幕,一波接一波,越来越热.

    我承认,我开始是抱着纯工作的态度去看--为啥人家的市场工作会做得那么好,市场为什么会反过来牵就一个娱乐节目,我也得到了一些感悟.

    我不太懂得音乐,更不懂得什么专业的发声唱歌的技巧,所以,我看超女,先是看人--人的表现,再就是听她的声音能否打动我.很简单和朴素的道理.

    进入八强以后,明显的各选手的FANS团开始各自为营,互打口水仗,这才是我觉得幼稚的地方.这个世界上,没有哪个明星甚至是巨星会人人都喜欢,人人都爱,每个人的欣赏角度不同,通俗地点说,各花入各眼,谁让你快乐,你就看谁,谁让你不喜欢,当作没看见不就是了.

    我觉得相当没有必要的是,为了喜欢的选手,而去攻击其它的选手, 这真是太不成熟和幼稚的表现.

  我这么说,也就是在169,因为说以底,169还是一个比较小的网站,网民的年龄\受教育程度什么的可能都差不多.应该不会像其它地方那样出现混乱的情况.

  我后来想了一上,我对超女的看法基本如下,先不谈这个节目

  1:十强以来,这些选手都是从最初十几万人的海选脱颖而出,实力普通人望尘莫及

  2:黑幕的确存在,但黑幕也需要实力来支撑

  3:这些女生们都很不容易,她们比正常人承受了更多不必要的心理压力,这个时候,说她们还是因为热爱音乐而唱歌,是有点残忍了.

  4:我喜欢超女们表现出来起码是镜头前的那些样子,音乐天赋\浓厚友谊\ 坚强忍耐\胜不骄败不妥

  5:我并不是说非要支持哪个,而是忠实于自己的内心感受( 我好象受了黑的影响了),她在那一刻能感动我,就是她的胜利;至于日后的发展什么的,谁知道呢.

  6;至于网上流传的幕后超女的勾心斗角,无需执着地去探询真相,说到底,这毕竟是一场娱乐节目,这个世界需要我们去分BIAN的事情太多了.

  任何人做任何事都是有目的的,对这句话我深信不疑.超女在这个夏天如火如荼地展开,任何一个超女,在经历了那么多,有些事情甚至普通一辈子也不会遇到的事情之后,失态算是小事了,做出些有悖常理的事情也很正常—在我看来,我们要是遇到这样的事情或是黑幕,未必有她们的表现那么好.

  我喜欢这些女生们的每一个,比如喜欢这个的唱功,喜欢那个的爆发;也有不喜欢的地方,比如这个长得不好,那个有点假什么的,但这些都不影响我观看这个节目.

  但是我敢承认,我到现在为止没有说过一句比较刻薄的话,毕竟年纪大了也成熟了,对她们也是抱着欣赏和爱护的想法,就像对自己的妹妹.

  所以我还是想说,支持自己喜欢的人,默默地喜欢或是大声地讲出来;对自己不喜欢的,也不要刻薄她们.

  就这样,好吗?似乎是有点离开超女的话题了.

<原创>不会出错的二盅

二盅酒店，真是一个奇怪的名字。

  我琢磨了很久，觉得该是广东菜系，可是进去吃了才知道，明明是本邦口味么

  就是这种中小型规模的酒店，样貌模糊的待卫为你拉门，使我不得不怀念起殳俏笔下<美男出没的食肆>，那些不经意地露出腕间踝间的名牌物件的成熟美男，不卑不亢地、恰到好入地贴上你的心，让你不知不觉地点一桌完全MIX的菜系也在所不惜。

  还有一个奇特的，推门而入，扑面而来的的居然是只落地电扇，对着你吹，我极力想作出一个梅丽尔在<走出非洲>里眺望的镜头，结果落得个哄笑的下场，不晓得这风扇是否有接风洗尘的味道，如果真要这么有心，换个古董电扇也就算了。

  一干人往里走，我不晓得当下有多少这样装修风格的餐厅，冲眼一看，清爽简约，讨巧地应用了暧昧的深红色，又有一点点让我心情愉快的紫，我一个冲动，想要抓住服务生问，你们是啥时候开的店，怎么会撞上今年秋冬的大热。

  店堂刻意地制造出高低起伏，正中间，是个四边全空的地台，较地面高一跨左右。只放了一张大的圆桌。浅浅黄的台布配黑色压花凳子，而凳子的形状和质地，显然是略微单薄了些。顶头是一只长圆形的吊灯，外面蒙着流苏状的暗红丝线。我在无数酒店看到过它，店家的本意是让人心生模糊的爱意，到头来，却仅留下恶俗的印象。地台单向通道，另一侧是一池清浅的水，我朋友起身如厕，却一脚跨进了水池，白白糟蹋一双好鞋。这下真是意兴阑姗。好在，不久而至的菜抚慰他的情绪。

  冷菜三个，卤鸭、面酱黄瓜和醉鱼干。

  卤鸭的汁水非常香，异常地粘稠和油亮，难得的又是不咸。这是让我倾慕了很久的状态。而主角的味道嫩而鲜明，和我的牙齿相得益彰，抵死缠绵。

  黄瓜一如既往地保持了它清爽的本色，配以甜面酱，应该不是盒装的那种，我分明在里面尝试到了小时候葱包烩的味道。

  说是醉鱼干，赞的却是，似乎是酒味掩盖了鱼腥气，而当鱼腥消失后，酒味已经然不寻，好象高手PK，留一个最美的结局，给平凡的人。

  热菜若干，铁盘元宝虾、浓汤本鸡、野生黑回鱼、清炒青菱等等。

  最赞的明确是元宝虾，我喜欢铁盘。我想这东西最初该是一个打铁匠无意中发现的美味，烤得烫烫的一块黑铁，任何肉类放上去，一定要尖叫，再升腾起一缕烟，香味顺着饕餮们的口水四处开始四处弥散。虾被排列得异常整齐，烤得恰到好处，小心地夹起一只，下面还粘着些许的调料，也已经是硬硬的，非常有嚼头，虾壳是薄而清脆的，虾肉是清爽而稚嫩的，我舍不得让他们皮肉分离，一并混合在我的口腔里。我喜欢这样欲望腾腾的味道。当然，唯一不好的是，虾没有开背，我仿佛在广东吃到过，那虾被做成菊花的样子。

  浓汤本鸡，实在是让人失去想像力的菜式。这里，用了一只白质细瓷大海碗，全然不同于其它地方用面目可憎的沙锅。鸡汤是那种很诚实的黄色，也没有油腻的覆盖，鸡肉被体贴地切成若干小块，一只小巧精干的鸡腿--长得非常好看。我喜欢里面青翠欲滴的小菜心，味道和数量都能符合我的喜好。汤料里干贝和虾干都是我烧汤的必备，但是我也惊喜地发现了海参，在别外似乎没有见到过。

  清蒸黑回鱼，据说是野生的。野外长的苦孩子，每一口吃的都是精华，长成这样瘦小精干的样子。我非常喜欢这样的身材。清蒸的，没有火腿，没有雪菜，没有蒸鱼调料，简简单单，清清爽爽。

  青菱，时令菜，本色出演。

  其它不表了

  现在，评判一家酒店的好恶，如同买香水时的头香和尾香，时间的旁证非常重要。

  而这家饭店，吃完后的几个小时，我都没有感觉到口渴，明显让我对它的好感度又增加了点—清淡，盐不多，味精用的也不多。

  就是这样的地方，好象人年纪大了，不求意外的惊喜，但是也不要出错吧。

<原创>深深爱 远远望

初一在两个男人之间摇摆不定，最终还是嫁了安同。

  落下乔风独自在雨夜去喝酒。晚上十二点的时候，初一好象听到犀利的雨声伴随着嘶哑的喊声，初一知道那是乔风，就是没敢去看，初一一直呆立在窗帘后面，间或有汽车灯光扫到窗帘上，勾勒出巨大无比的黑色轮廓。初一的脸上影影绰绰，也不知道有没有眼泪。

  乔风总会过去的，初一心里这样想着，也许自己心里更想放下的是对这件事内疚。想做一个快乐的新娘，毕竟是每一个女人的梦想。

  初一不是个迷糊的人，她知道自己要什么。自己不漂亮，平凡得如同一滴水，无法鹤立群地去站在乔风身边。天晓得乔风为什么会知道初一有了安同后，还狂追她。

  先是请吃饭，初一去了。安然无恙，两个人表现得都很正常，有礼有节，初一几次巧妙地把乔风的话题引开，以为那就是拒绝了。哪里知道乔风居然在第二天送上的花束里写道：庆祝我们有一个良好的开始。

  再是送礼物，只要是他觉得女孩子会喜欢的全部都买来，直接送到初一的公司里去。初一大窘，她不习惯同事们探究的眼光，当然，更在乎安同的想法。

  乔风基本不上班，只在某个集团挂着股东的头衔，不需要经常出差，可是后来自从初一开始拒绝礼物，就变得常常去向别处，初一在半夜里接到他打来的电话，说，初一初一，我在你出生时的医院，我去看了你出生时睡过的小床。初一哭笑不得，心想，这哪里是个男人，分明是个孩子。

  可是不管怎么样，说不动心，那明显是在说谎。乔风的世界是初一所不熟悉的，虽然她也充满了孩子气的好奇，可是初一终究明白，那是人家的世界，等乔风的热情过去，自己会变得一无是处。

  秋天的时候，安同正式求婚了。安同在事业单位，工资不高但非常稳定，父母是殷实人家，在这个城市里也没有太多的亲戚。双方父母在见面后，直接就把日子给订了下来。安同的妈妈非常喜欢这个沉静而温和的媳妇，出手就给了一颗祖母绿。听说是祖上传下来的。

  初一安心地准备嫁妆，天天忙昨脚不沾地，本来安同的房子万事具备，只欠女主人，可是初一突然就发了兴，里里外外全部重新来一次，安同也由得她去。初一本来不喜欢小碎花之类的装饰，可是买了一堆英伦风格的全织布，把起居室几乎包成了一个花房。初一在靠近阳台的放了一张洛可可风格的沙发，午后的阳光安静地投身在上面，安同喜欢看初一坐在上面安详的样子，打趣地说，我好象看到了你80岁的样子。

  初一明白，她是安心要做安同的小女人了。

  那段时间，乔风仿佛在人间蒸发一样。

  天亮就要出嫁了。初一翻来覆去地睡不着。一点，二点。直到迷糊中被电话吵醒。是乔风—满是疲惫的声音，初一，我们是孽缘。

  初一在婚礼上收到乔风的礼物，NINA RICCH的缱绻双鸽。淡金色的瓶身，初一下意识地喷了一点在手腕，一会儿，它显出伊兰伊兰的中调。

  日子像水一样地滑过去。安同在仕途上不紧不慢地升迁着，初一在第三年做了妈妈，生了个漂亮的女孩儿。初一刚从手术室出来，就看到病房里满是NINA RICCH，大大小小打了蝴蝶结的香水瓶子。小宝宝突然睁开了眼人，盯着那些看。一旁的阿姨夸张地叫起来，笑了笑了!

    只有寥寥的几个字—庆祝小公主的出生，乔风。没有地址，乔风真的像风一样，想来就来，想走就走。这倒让初一心里不平了，我的生活凭什么多出这样一个偷窥者？

  初一终究还是不能漠视乔风的存在。

  孩子珊珊学步的时候，安同出轨了。和他的女上司。初一接到那个女人电话的时候，惊到几乎不能握住手机，初一后来和女友说，倒好象是我作错了什么事。对方强势而凌利，条理清晰地分析了各自的处镜，以及对同一个男人的想法。得出的结论是，安同现在更需要她，理由是安同的事业需要出现一个新的转折点，而她，就是那个提供平台的人。

  乔风在迅速处理完和他太太的离婚后赶过来。初一可算是大骇，自己居然不知道乔风已经结婚并且又离婚，倒是乔风一丝一丝毫地没有提起离婚的惨烈。

  和安同的离婚拖得漫长而绝望。初一是那种丢不起脸的女人，对方女人的强势压迫，安同所表现出来的躲闪和犹豫，更让初一去意已决。奇怪的是，安同反倒在这样的时候显得不那么坚决，他甚至在有天晚上，喝醉了酒后对初一说，你以为我愿意吗？你心里有个人，是不是？我看得出来，你一直不能忘记他!

    初一觉得甚为好笑，这个男人，一直在心里存了个假想敌，这么多年来孜孜不倦地和自己较着劲。到头来，惹上别的女人，居然对自己还不肯放手。

  夏天过完以后，安同和初一离了，孩子判给初一，房子、财产给了初一，那个女人说，只要安同过来，什么都不要带。安南算是净身出户。

  帮初一处理完事情后，乔风又一次失踪了。留下一张草草的字条—-你希望我回来吗？

  初一的心已经像是深井，没有什么可以搅动的了。

  每年几次收到乔风的明信片，先是凤凰城，那是初一一直想去的地方，到了后来，有一次居然是个叫的HOLLOKO地方，初一查了很久才明白，那是个隐匿在匈牙利东部山区的一个小镇。乔风的笔迹潦草而清晰---初一，我真希望你能看到我看到的风景。

  初一30岁生日的晚上，收到特快专递。里面是一张机票，到三亚。乔风写道：我在海滩边等你们，你和孩子。

  到了上飞机的那天，雨下得很大，几乎是从天上倒下来的那种。初一望着黑如浓墨的天，下意识地想起小时候听来的故事，下雨天，留客天。

  机场是一如既往地乱哄哄，虚假地热闹着，很多离别的情绪被这个地方挑逗得不能自已。初一拖着简单的行李，孩子在身边安静地坐着，好奇地四处张望。起飞的时间一再地延后，很多人开始打电话，初一反而更加淡定。

    航班最后还是取消了。初一随着人潮走出机场，雨下得更大。初一拉着孩子的小手，决然地冲进雨幕里的车子。

  雨水顺着车窗玻璃迅速地下滑，在上面纵横交错着。很快把玻璃弄得模糊不清，初一把头抵在车窗上，脸向着熟睡中的孩子，想起少女的时候，每到下雨天，总喜欢看窗子外面的景，现在，倒象是反过来了。

  初一没有乔风的手机，乔风也从来没有问过她的。那些本来唾手可得的消息，，在摒弃了一切焦灼、不安的放大后，珊珊来迟犹显得平淡中的珍贵。两人从不提起这件事，但却又心照不宣地玩着这个等待的游戏—-仿佛比赛着体力和耐心，不动声色地消耗着对方，也消耗着自己。

  乔风一直等在海滩上。冬天的海滩，灰瑟得仿佛要和天一起坠落，风从很远的海面刮起来，围着乔风的身边打着转。这个季节已经很少有游客，乔风一人踯躅在漫长的沙滩上，风吹得他哆嗦，他低下头找到一片小小的石子，用力向大海抛去，石子划过一个优美的弧线，无声无息地堕落在海水里。乔风一直等到天黑，那种天地茫然的那种黑。

  孩子沉沉睡去。窗外的雨仿佛是小些了。初一站在窗帘后面，想起多年前出嫁的那个晚上，也是这样的雨夜，乔风的嘶哑的喊声穿破岁月的风尘，扑面而来，猝不及防，让初一泪流满面。

  行李箱被打开了，初一想去放好那些衣物，刚把一件外套挂到衣柜里，衣架不知怎的，应声断裂。初一拿着折断的衣架，那断裂处尖锐而峰利，初一把手覆盖上去，用力地握紧，体会着疼痛。因为那一刻，有些什么东西突然变得异常柔软。

    天还没有亮，初一几乎是奔向机场，什么也没有拿。换到登机的那一刻，初一疲惫地坐在候机室，宽大的落地玻璃外面，几架巨大的飞机穿破云层而来，频繁地起落着。几辆运送车吞吐着面无表情的人们，什么时候起，机场变得不那么令人期待和有趣呢？初一仿佛有些头痛的感觉。

    候机室很热，初一穿着薄薄的黑色毛衣，甚至再冷的冬天，她也从来没穿过棉质的内衣，她喜欢毛衣微微的刺痒感和麻麻的感觉，磨擦着温暖而稚嫩的皮肤。让初一忍不住地怜惜自己。白色的大衣口袋里面，好象有什么突兀着，初一把手伸进去，从里面出来一只小小的香水瓶子，还是NINA的双鸽，Q版的。里面的香水不多了，大约一半的样子，初一晃动了一下瓶身，里面的液体微微地有了些起伏。初一透过浅金色的瓶子，突然绽开了一个微笑，这个瓶子，是很久以前，就在口袋里的吧。

    从三亚的第一航班到了。初一准备好登机，她的笑容隐约清浅，让人无法捕捉，也许只有那个人，才能毫发无伤地捉到它。乔风，我来了。
    。。。。。。

    乔风从舷梯下走下来，深深地吸一口这个城市的空气。他急促地向出口走去，没有任何行李，余光中他仿佛看到了个黑衣的女人，对着双鸽瓶微笑。自己也送给初一这样的一瓶香水呢，乔风愉快地想到。初一，我来了。

    飞机飞了。地面上的一切越来越小。

    汽车开动了，人群喧闹而拥挤。

  两个人，仿佛梦游一般各自在人生的路上走着，期待着命运将他们两个放到同一个交叉口。而自己，暗暗地甚至在抗拒着，又如同推却不过地服从安排。


PS：嗯，写完了

  这个平铺直叙的故事没有任何悬念地结束了。我希望用最平淡的调子色勒出一个故事大致上的样貌，我努力地没有去写情感白描，那会破坏我陈述的快感。

  人生，永远比小说更精彩。

<原创>云上云上
2005-9-12 台风卡努在杭州逗留了13个小时，所到之处，无不摧心裂肺，树林倒伏。我没有看到那时的西湖，卡努过境后，我无意中拍到了如洗的天空和湖水，唯有一个感觉—静若无物。

这是一张比较远的镜头，灰色的云端下露出纯蓝的一角，云层薄且透。太阳从很西面斜射过来，仿佛要给云镶上一层华美的金边。



全部的色彩只有绿，和着透明的心镜，合掌而笑，我静，任凭佛也无法参透我的心思



云上云上，我的心思在云层之上。



我摒弃了风铃，那样的声音会打乱我的心绪，我只静而默向天空。



我想要努力地…吻到你。用尽全部的心力，纵然，命运已经注定我无法吻到，我最爱的人。



我无法躲避，这样的心浴。我知道，你刚才也把光投射在一个二层的木楼梯上，而我也听到，你隐约的笑声。和她。。。。穿木屐的踏踢之声。



我的每一件衣服的里面，都隐藏着一小串风干的薰衣草，所以，看着你的时候我的微笑也是清浅的紫色，我知道，让你恍惚，并不是我的错。



我总是分不清，这是黎明抑或黄昏。光从林间如利剑般呼啸而来，那曾经是你的巨大的手掌，把我整个腾空而起。而你，太过刺眼，你的容貌让我泪流满面



你的手掌也一样掠过青草地，我知道，它们是那么欢欣鼓舞地希望着你的到来。



初秋，我还是忍不住要长出来，新的，总是惹人喜欢的。



这条路，如果有记忆，应知道—当年。



已残。可是，如同朽木的莲篷里面，有嫩绿的莲心，应怜我心，所以，请你探究我。用最温柔的低头。



这是真相，还是秘密。




PS：昨天开完会后，我拍下了这些照片。用很菜很菜的相机，拍出来的，也许及不到我当时的心情。唯有静字。希望你们也能体会得到。

<原创>我们需要听到肉麻的话

他出差很久了，长得已经让我想不起来是第几天，幸好还是记得几天后他能够回来。

  这段时间，我每天的生活按步就班，上班，去姑姑家接女儿，收拾屋子，洗澡，看电视，接着睡觉。朋友的聚会也去不了了，惹得她们轻笑，呵，你也有出不来的时候。我倒是没有一丝懊恼，虽然我有时也烦孩子。

  每天从姑姑家把吃过晚饭的小赵接回家，要穿越一条马路，自打有次一辆出租车以极快的速度擦过正在斑马线上站着的我们，我就只能把小赵抱在手上过马路，这个时候，我才觉得，其实她并不是最瘦的。

  过了马路，就上了人行道，我把小朋友放下来，就会觉得自己很累--是啊，每天这个时候，是最想睡觉的时候。

  暮色从四面合拢过来，边上有个售楼中心，玻璃门依稀还是能照出我们的影子，门前有几棵稀疏的竹子 ，经过一个夏天的烤炙，有点儿枯黄了。

  这个时候我会蹲下来，不顾形象地蹲下来，把头埋得低低的，偷偷地笑起来，我把下巴嗑在膝盖上，说，我喜欢赵予晴，说得不太响。小赵跑远了，一回头，发现妈妈在不远的地方蹲着，就又跑回来了，大声地说，你刚才说什么，我没听见!

  我就大笑着着再大声地说一遍，臭晴哎，妈妈好爱好爱你哎!

  小赵也蹲下来，在我的耳边说，臭妈哎，我好爱好爱你哎!

  我说，你说什么，我没听见哎!

  小赵于是更加响亮地说，臭妈哎!，我好爱好爱你哎!

  我们两个就把头抵在一块儿，使劲地笑，有的时候比赛谁把那个尾音“哎”字拖得更长；有的时候呢比赛顶牛，我把她顶倒在地上或者我被顶倒在地上--对的，就是人行道上。

  昨天，是她把我从地上拉起来，她说，快站起来来，那儿有人朝我们看。
 
  这个时候的我们，像两只迷途的小兽。嬉笑着，全然不知人间的困惑。
 
  这样的肉麻话，每次他出差都会上演，而等他一回来，我们俩依旧变成亲密的朋友，亲密的天敌，抢夺家里唯一的男人。

<原创>最好的时光 在三亚晃来....又晃去(一)

亲爱的小赵,你一直非常懵懂,你并不知道什么是假期和旅行,妈妈问你,我们要去海边了,你开心吗?你搂住我的脖子说,是的,开心的.可是你的眼神和你的举动,并不是那么兴奋,妈妈对你微笑,因为,你并不知道,我们为你安排了一个怎样的旅程.(这什么此刻的你看上去会有印度LOOK)


约好的车子为什么还没有来,那是因为司机叔叔已经来过了,而我们的飞机晚点了.你有点热吧,也有点累.妈妈微笑地看着你.


黄昏时分,我们到达酒店.这是一座纯海边的酒店,暮色已经把它笼罩得像一艘回港的船,顶上闪亮的灯,照耀我们度假的心.


我让你脱掉鞋子,光脚奔向大海,海水吻上你细嫩的双脚时,你终于开怀了.我终于知道,你真的是一条小龙,看到海水,就象看到你轮回前的好朋友.


爸爸,总是有精力陪着你疯玩,因为这个时候,他和你一样大.


是的,宝贝,和你的,我的,朋友们打个招呼----HI!



这个排档就建在沙滩上,我们完全可以自由地,全心全意地,对着海,对着美食.那个点单的小男生,长得象不那么有气质的张信哲,可是他,能说英语\法语和意大利语.没客人的时候,他还是懒懒得,吹着海风,不说话.我的眼神对他充满了向往和期望.这也许是一种我永远都无法到达的生活和状态.


叫什么虾来着,三分钟就端上了桌.厨师只会两种烧法,要么白焯,要么椒盐.


青蛤吧,鲜嫩而肥美,有点点象我们这里蛏子的味道.



当它还是一条硕大无比在池里游来游去的鲳鱼时,我果断地选中了它,我想享受你.



我喜欢里面软软的馅,椰子味的,而外面的皮,金黄,稍硬,和着里面的柔软,欲罢不能.




我们的桌子边上,一直有好脾气的老婆婆蹲着,她在卖各种各样的贝壳和螺,还有珊瑚.
这个,叫爱心螺,左边是爸爸,右边是妈妈,中间是掌上明珠.


吃过饭,我们走到小马路上,有小小的超市,还有各样的小店,小赵坚持要买这样的装备,事实证明,这个东西非常有用,她和爸爸戴着这样的装备和海水下面的鱼嬉戏.



漂亮的岛服,只要十块钱.



你一定知道她在干什么



宝贝,你一定是觉得它的味道很奇特,没有添加色素和别的什么,它就是这样的甘醇


这个房子,就在酒店隔壁,对着海,1万起价.


三亚,空气和声音都和这里完全不一样的三亚,第一个傍晚,就让我们三个彻底爱上了它.

(待续)

<原创>最好的时光,在三亚晃来....又晃去(二)
三亚，是个非常小的城市。小到什么样的程度，我只说一个例子，全城只有六个红绿灯，其中一个，还是坏的。

司机开车的时速一般在80-100，就是在最繁华的春园那儿，也会保持在60左右。

三亚由三个海湾组成

三亚湾：凤凰机场所在地。这里刚刚进入开发阶段

大东海：日趋成熟的旅游开发区，离三亚市区10分钟的车程

亚龙湾：开发得最早也最成熟的酒店区，那儿的特点是海水比大东海的更清，天也更蓝，而且更安静。那边酒店的沙滩，是完全私人化的感觉—没人。

当然，蜈支洲岛不能不提，那儿是从前的军事区，现在全部对外开放，那儿海水湛蓝，大片的珊瑚，如果游程安排得非常宽松，那儿倒是真值得一去。

我们这次度假的目的，就是海景和美食，以至于我先生，不要说什么景点了，连吴支洲岛也拒绝去，他说，他绝不愿意把时间浪费在路程上。甚至事先我做了好多功课的春园海鲜一条街，我们也没有去，因为他一听，那儿不能看到海，就把头摇得象拨浪鼓。他说，便宜好吃的海鲜哪里没有，而无故的海景，却是要飞机才看得到。我事后想想，觉得他真是个很有经济头脑的家伙。

我们的行程现在看来，还是安排得不那么宽松

4号中午12：50 杭州—三亚 经停深圳 约下午5：30到达酒店
5号—7号：大东海银泰酒店

7号中午：亚龙湾金棕榈酒店

8号：早班机回，中午时分到家。

现在让我再选，我会增加一天的吴支洲岛和一天的亚龙湾。亚龙湾的喜来登是我明年想入住的酒店。

这个就是网上久负盛名的270全海景房。在昨天的照片中，大家可以看到，银泰酒店的造型是三艘船型建筑，面对大海，从左至右，分别是C、B、A座。由于其建筑的独特性，每一座的船头部分就是呈示270度的全海景房，在那个房间里，无论你干什么，不能回避的就是海，甚至你上洗手间，泡澡，你都可以随时随地对着海发呆。而C座，更是因为西面全无遮挡，可以更清晰地看见海和酒店的景致，想想看，你的面前，除了海，就是天，除了天，就是酒店葱笼的绿色。所以，从某种意义上来说，去三亚，是去住酒店的，我个人认为，千万不要轻信便宜的酒店，除了服务不够完善之外，更重要的是，它无法让你24小时，全方位地呆在海边。


由于我丢失了一部分的图片，非常遗憾不能向大家介绍这个美丽的酒店,包括270度的无敌海景房，但这也许是注定的，那种美和惊喜，需要自己亲自去感受。



这应该是快黄昏时候的阳台，太阳已经沉入海中，而云层，依然俯视。似乎压得更低，我知道四周快要静谧，这个时候的船头，却不太象要回港，而是会继续地在暗夜中行驶。


这个，应该临近深夜。灯光映衬的海。

这是清晨的海，太阳还在努力从东海里涌出。云层是它华美的裙摆。这个世界上，只有太阳最炫。