27岁老男人的自述

　　
突然想起今天是我的生日，掐指一算，真是不算不知道，一算吓一跳，自己已经和26岁永远说拜拜了！
　　
　　于是，开了一瓶红酒，切了一个大肘子，煮了一锅面条，不伦不类地为自己过一个孤独的生日--免去嘈杂、免去过场，在默默中为自己祝福。
　　
　　记得前一段时间有篇文章炒的沸沸扬扬，题目好象叫做什么“不和70年代出生的人交朋友”，而我，恰恰属于这些人的中坚力量，也就是那种好高骛远、自私自利、自以为是、一瓶子不满半瓶子晃荡、不付出就想获得的一类，对此，我不知道是应该可悲和可喝！但是无论别人怎么看我们，我们就是我们，不管别人怎么看我，我就是我！
　　
　　27岁的老男人，在众多人的眼里好象总是属于另类。
　　
　　父母拿我当另类，因为他们不习惯我的生活作风、工作态度、处事哲学--我接受了传统教育，但我又接受了现代的思想，虽然从骨子里我是传统，但是我不经意表现出的现代让他们觉得我根本就是传统的背叛。
　　
　　兄姐把我当另类，因为在他们眼里，我没有他们经历的磨难多，却要不时地表现出苦闷、孤独、彷徨，一副深不可测的样子，他们也经常借用一个时髦的词来损我--“装什么酷呀，一边呆着！还TMD什么“爱上层楼”呢！先把自己的个人问题解决了再跟我玩这个吧！”
　　
　　弟妹把我当另类，因为在他们眼里，我恰恰不够酷！我不会留嬉皮那花绿绿奇形怪状的头发，不会整宿地泡吧，不会一个接一个地换朋友，不会把辛苦一个月的工资两天，不，甚至是一天内花光，不会……唉，不会的太多了，“你太迂，说多了你也听不懂。没工夫搭理你，我还得去蹦迪去呢！”
　　
　　姑娘们把你当另类，因为我是听着崔健的“一无所有”长大的。“我曾经问个不休，你何时跟我走”，可姑娘们的回答总是“什么时候我才能看到，你不再一无所有！”我只能再次感叹“不是我不明白，这世界变化快！”那个爱我一无所有的姑娘除了初恋时的那个(可惜也只是暂时的，后来还是把俺蹬了！)，什么时候还能再碰到？不过话也说回来，如果我要是个姑娘，在这充满诱惑的世界里，凭什么让我义无返顾地跟着你这么一个一无所有的傻小子？
　　
　　领导把我当另类，“小同志虽然干的不错，但是年限还短嘛，还得再接受考验，只要踏实肯干，前途的光明的嘛。”为了能够吃到这块远在天边的蜜糖，会议安排、修理计算机(谁让咱是大学生呢，不会也得装会！)、各种跑腿，外加疏通厕所管道，我苦苦干了四年，最后我只能是拍拍屁股走人。按领导的话说，瞧，没说错吧，还是年轻，经受不住考验--他是另类中的另类！
　　
　　所以，我--另类中的人没有另类外的朋友，我只能和我们这些同属于另类的人交友--在别人眼中孤独、高傲、自私，甚至是无知的我们，也只有我们知道自己究竟是怎么一回事？--我尊敬、孝敬父母，但不是逆来顺受，因为我有自己的思想；我尊兄爱弟，但不能一味苟同，因为我有我的道德准则；我珍重感情，但我决不勉强，相信缘分但决不意味着放弃对爱情的执卓追求；我敬重领导，但决不会盲目服从，因为我不喜欢唯唯诺诺、阿谀奉承，不喜欢拉关系，走路子。
　　
　　所以，我宁愿在外边自己租房子住，这不代表我背叛家庭，因为我确实难以忍受父母无论大事小事对我没完没了地絮叨，而且我需要学习，需要随时可能的整夜加班工作，我上班时西服革履，下班时运动休闲，因为我懂得劳逸结合；我可以和朋友一起到酒馆、酒吧坐坐，因为我也有苦闷与彷徨，也有遇到挫折的时候；我拿着手机，不是为了好玩摆阔，因为随时都要有信息的进入与流出；我默默等待爱情的到来，不会表现出激情与浪漫，因为我知道一切都将随着时间的推移归于平淡，包括爱情，我喜欢在平淡中体会它的魅力与美丽！我会和自己的顶头上司吵架，因为我不会趋炎附势，因为我希望用自己的实力打出一番天下！我时常感叹“这年头，活着不易”，但牢骚中包含更多是对自己的激励、对未来的信心！
　　
　　我庆幸我是70年代出生的人，我是70年代出生的人的中坚力量，虽然我已经是27岁的老男人了！因为--我有关心我的父母、兄弟姐妹、领导、同事、朋友，还有姑娘，也有需要我关心的父母、兄姐弟妹、领导、同事、朋友，还有姑娘。
　　
　　27岁，让我有些失落、有些无奈，有些惆怅。27岁，让我有些希望、有些理智，更有一些渴望。
　　

这个老男人是我老公,如今他已经31岁了......