空中的心情
难忘那次深夜坐飞机经过广州的上空。城市黑得如美人的乌发，黄色的灯光交织成一片辉煌的珠网笼罩在上面。这沉睡的城市啊，城市的上空该飘浮着不少人的梦吧？每一个透明的梦在空中飞翔着，不知道飞机飞过时，有没有惊扰这些梦？如果是美梦，愿飞机能够小心地绕过它们；如果是恶梦，那就让机翼带走它们吧。
也难忘那次从海口回杭州的空中之梦。当飞机上升到足够高度时，身边的舷窗外，正对着的是一轮冰盘，圆润如玉。月亮下面，是翻滚的云海，浅灰色，灰白色，象牙色的，如梦境中的沙漠，浩瀚无边。看着看着，就觉得窗外可能会有一位披着白色披风的阿拉伯王子从远处出现，骑着一匹白色的骆驼，微笑在月光下，双眸如星星闪闪发光。他会轻敲我的舷窗，将我抱上骆驼绝尘而去吧。不过我不会随他而去的，因为这时，我已知道我的腹中已经开始孕育一个新生命，我的小夏天。也许，那位俊美的王子会取出一串浑圆的珍珠，送给我的夏天作为礼物？呵，这也许是一个梦，也许是真的。
我微笑地看着窗外，看着月光下翻腾的云海，等着我的礼物的到来。

如果早早相识
相识时，曾庆幸你的年纪比我长了十一岁。这意味着你有着丰富的人生经验与阅历，有着许多的故事，不是一个苍白简单的人。但相爱至今，便开始遗憾。如果我们能够早一些认识，那该有多好啊。我们会有更多的时间厮守，而不会像现在这样，我老是觉得时间不够，我吝惜每一分钟和你在一起的时光。
如果早早与你相识，那会是怎样一种情形？
如果早三十一年与你相识，一位十一岁的少年站在我的摇篮边，他会知道这是他将来的妻吗？也许他更感兴趣的，是那颗怎么也赢不过来的玻璃弹球吧。而与我们还没满月的女儿夏天一般大的我，没人能够知道我在想什么吧。饿了，我会哭；困了，我会睡。
如果早二十五年与你相识，也许十六岁的翩翩少年，你心里已经有了朦朦胧胧的情愫了吧。那个她，是同桌的她，还是同院的她？正在幼儿园嬉戏的我，自然不会明白这些，当然也不会妒忌吧。
如果早二十年与你相识，少年成名的你，正是春风得意，又怎会想到那个正在念小学的小丫头？也许身边某个漂亮的女同事，才是你此时梦中经常出现的人吧？而我喜欢的是白袍小将赵云，自然不会是你。
如果早十五年与你相识，正值豆蔻年华的我，脸红红地接过由同桌转递过来的纸条，猜想这是谁写给我的？当然不是你了，你正挽着一位可爱的姑娘从我身边走过，满心里是绮丽的梦。
如果早十年与你相识，你心里有着太多的野心与愿望，你很忙，无暇停下来看一眼我。如果那时与你相识，我热切的目光只能停留在你的背影上，因为，你太忙。所以我失望了。当你想要停下来时，我已经不在等候的地方。
如果早五年与你相识，那又会怎样？可能你已经沉静下来，生活的磨砺使你变得沉稳，那个轻狂的少年已经远离。也许你已经是合适我的了，而我还不合适你。我还没有明白自己想要的是什么，适合自己的人是怎么样。如果那时遇上你，我不一定会将眼光停留在你身上。我要灿烂的烟花，不管它是否马上就会消散；我要轻快的啤酒，只为那飘浮的泡沫。
所以，上天安排我们三年前走到一起，因为上天知道，已经到了最合适的时光。
感谢上天。

关于夫妻关系
没有结婚的时候，我说过，如果你做了对不起我的事情被我发现，我会拂袖而走，挥挥衣袖不带走一丝财产。
后来我改了口。我说，如果当时你还爱我只是一时糊涂，我就会消失得无影无踪，让你痛苦一辈子；如果你已经不爱我是蓄意变坏，我就会死缠烂打绝不离婚，让你痛苦一辈子。
我的想法一再改变。到后来，变成这样：如果你还爱我只是一时糊涂，那我会原谅你，帮你解决问题后不再提起；如果你已不再爱我，我会将你从别人那里争取过来后，冷战一辈子。
到现在，我已经不再想这个问题。如果你爱我，你不会做伤害我的事。如果你不爱我，任何报复与折磨又有什么意思？那是一柄双刃的剑，伤别人，注定也要伤自己。
只是，我会很伤心很伤心，真的。

让我走在你之前
我无数次地求上天，将来让我走在你前面。因为你比我坚强，因为你向来是呵护着我的，因为你一向都会让着我。
如果你走在我前面，希望我们的夏天已经长大成人。这样我就会放心无牵挂。
如果夏天还要让我牵挂，我也只能让我的思念先陪着你。
有那么多同生共死的故事，如果让我经历一次，我会更相信上天。

信任的小手
夏天出生时，小手总是攥着紧紧的。乍一离开温暖的子宫，外面没有包围着她呵护着她的屏障，她一定充满了不安全感。
所以我想看看她的掌纹时，无法将她紧握的手展开。
偶尔手指是展开的，我一碰她，她就会握紧，不论是抓着什么，或者什么也没有抓到。
当她沉睡时，会突然受惊一般发出轻呼，伸开双臂向上。她是想要一个安全的怀抱吧。
每当这个时候，我尽可能地握住她的手，轻轻拍拍她，告诉她，妈妈在身边，不要怕。
每次哺乳的时候，我都会先亲亲她，告诉她，妈妈爱她。然后，握着她紧紧攥着的小手，轻轻摇晃。
渐渐地，她的小手握得不是那么紧了。今天（十七天）在哺乳的时候，我习惯性地握起她的小手。过了一会儿，她的小手竟然平平地展开了，毫无戒心地贴在我的掌心上。我欣喜地一动也不敢动，生怕惊吓了她。
我的没有任何保护自己能力的小宝贝啊，她就是这样把她的信任交到了我的手上。

唯一女子与小人是为难养也——育儿之暇的随笔
我们家最小的人：夏天，是个女孩子。从她身上，不折不扣地让我想起这句话：唯女子与小人是为难养也。
不知不觉的，夏天已经四十二天了。这四十二天过得飞快，真个如白驹过隙！
每天总想要提起笔写一些什么，但又不知道要写些什么。只觉得想说的很多，能写的很少。有些什么想法了，夏天又哭了，阿姨在那厢叫：“妈妈，我们饿了。”
是的，我是她的妈妈。虽然我有时不免还有些孩子气，仍然贪玩，喜欢上网，但我已经是夏天的妈妈了。
这两个字，我从小到大叫过多少次，从没有今天这般觉得沉重。一个小小的生命，软弱无助，只知道吃睡，偶尔会笑笑，也还不是主动的。什么都要你照料，什么都要你当心。连带你自己，也少了许多的自由。不是吗，我常常会听到这样的喝斥：“不行，你不能吃，宝宝会上火的！”或者，“还不睡！明天会没有奶水的！”
还有最痛苦的便是喝汤。对于从小不爱喝汤的人来说，每天两顿一大汤碗的汤无异于不喝酒的人面对一大杯倒得满满的、冒着白泡的啤酒一般。以至于我每次端起汤碗——我不愿意用小汤匙一匙一匙地喝，喝药似的——都要对拿着小酒盅的父亲说：“感情深，一口闷！”然后闷头咕咚咕咚地一口气喝完——真的跟喝药似的。
还有在睡得最香的时候被“我们饿了”这种温柔的呼声唤醒，还有脸上的斑顽固不去，还有衣橱内一大堆怎么也塞不进自己的衣服……
以上这种种，在见到夏天睡得像小猪一样香的睡态时，在她偶尔大发慈悲赐给我一个笑容的时候，全部烟消云散。
一想到这个满满当当躺在我怀里的小肉团团，这个眼睛渴望地看着我索取她的食物的小婴儿，十几二十年后，她的眼睛痴痴地望着的，是一个现在完全不知道是什么样的小子，一个说不定现在还在吃手指，只知傻笑与睡觉的小子，我的心实在是有点发酸。
有时我希望我可以二十四小时不睡，那样就可以一直看着夏天睡觉的样子，醒着的样子，哭的样子，笑的样子……顺便还有时间上上网。
怀着她的时候，忐忑地打电话告诉他这个消息，生怕他会说出一些自己意外的话来——也难怪我有这样的想法啊。我们刚结婚，还没有好好计划过什么时候要孩子，甚至连提也不曾提起过。
他也是一样。因为我没有和他谈起过一句关于孩子的话题，他还以为我不想要。
总算弄明白彼此的心意，大家松一口气。于是我开始满世界乱发消息，告诉所有的朋友我快要做妈妈了。这个时候，心里面只有婴儿甜甜的笑容和肥肥白白的小手小脚吧。
却不知道，小婴儿甜甜的笑的时候固然如小天使一般可爱，哭闹个不休的时候，也如小恶魔一般令人头痛不已——最头痛的是，你不知道她想怎么样。


生产前逛婴儿用品柜台，完全茫然一片，不知道什么东西合用。看到一大排童车，也只知道这个颜色好，那个颜色不容易脏。
现在则会挑剔：不行，这个童车孩子躺不下；那个下面的可以放东西的地方不够大。
再下去，我会成为奶粉、尿不湿专家吧。
换尿布的手势，也由僵手僵脚变为熟练无比，甚至可以一边喂奶一边换尿布了。
常常在喂奶的时候，发觉腿上一热，夏天尿尿了。我仍然以不变应万变，面不改色心不跳，等着她尿完——可不能吓到了她。据说吓一跳尿会吓进去的。我虽然不信，但也不愿意去试试。据说童尿还是一味药呢，不知对保护皮肤可有效果。如有，我腿上肌肤将来必定肤光胜雪，最合适穿超短裙。
想想从前，随身携带酒精棉球，生怕一不小心把一个细菌吃进肚去。


我的夏天无疑是最可爱的一个天使，我丝毫不怀疑。每当她吃奶的时候因为找不到乳头而闭着眼睛小脑袋乱摇，手脚乱动的样子，我就忍不住想笑。她张着小嘴急切地寻找，一如巢中待哺的小鸟。一旦找到，就贪婪地扑上去用力吮吸再不松口。有时吃到一半，她停下来休息，并不松口，只是静静地看着我。我受宠若惊，荣幸万分。这个时候，我想她是爱我的吧，哪怕只是为着我的乳汁。
可是，哪怕她只是为着我的乳汁才爱的我，我也愿意。我从来没有发觉到喂奶是这样一件快乐的事情，当然我以前也没有过这样的经历。现在有了这种经历，我深为我有这种特长或者说是功能而自豪。我丈夫一定是非常遗憾吧。不是么，他除了亲亲她抱抱她，既没有体会过孕育她的感觉，又无法体验哺喂她的快乐，只好到外面拼命赚钱，将来好买得她欢心。哈哈，真是可怜啊。


一直喜欢“意”这个字，由它组成的词语大多也可爱，如：天意，如意，随意，得意，无意，有意，写意。最喜欢的，是“写意”这二字。这是我比较喜欢的一种国画的技法，虽然我一直在画工笔，但我喜欢这个名字，顺带便也喜欢这种画法了。如果用杭州话来读，便含有“舒服、惬意”的意思，而且是那种慵懒的舒服。丈夫有一张照片，躺在九溪林间的吊床上，满脸便是这样的表情。
我对丈夫说，要把这“写意”两个字当作女儿的别名。因为女儿的名字是丈夫早就取好了的，在认识我之前。我一直梗梗于怀，因为那不是为他和我的孩子准备的，而是为他和任何一个女人的孩子准备的。所以我一直想要挑选一个其他的名字。
可最终还是迁就了他的意思。不过，丈夫也同意我给女儿取一个别名。将来如果她喜欢，也可以用这个名字。
我希望女儿的性格，如写意画法一般行云流水，舒卷自如；她将来的生活，平和美满，舒服写意。



夏天说的话
一开始，夏天当然不会说话，只会用哭声来表达她的意愿。有时，夏天会这么哭：嗯~~~捏~~~~~~~~~~~~~~~~哎！
或者：嗯~~哎~~~~~~~~~~！嗲得很。
这个时候，一般心情愉快，相当于哼哼小曲儿。
如果要吃奶而我没有准备好，那就没有那么客气了：哎哎哎哎哎哎哎~~~~！
催促的意思十足。
要是哪里不舒服，就会变成：呀————————！啊——————————！
尖厉得很，吓得我不知道怎么办好。
每当她小人家吃饱喝足，就开始呀呀作语，最喜欢的，就是我们和她对话，每每听得她兴高采烈，手舞足蹈。对话时，常有惊人之语。
一开始，我只是说一些类似夏天说的话的单字音节，家里常常会听到一个稚嫩的声音在和我对话：“嗯啊。”
“哦。”
“嗯够。”
“啊呀。”
谁也不明白是什么意思，我也不明白。想必夏天明白，她听、说得非常认真，笑眯眯的，有一句对一句。
说到后来，我连自己说话也发生困难了，就此作罢，改说日语。反正日语的音节也是一个个的，跟夏天的话差得不多。
后来想想，这么小就给孩子灌输外语实在太残忍，再次作罢。
开始想一些话来说吧。于是问夏天：“谁是好妈妈呀？”然后自己回答：“嗯哦，是妈妈哦，是不是哦？”自问自答，也颇有些乐趣。
有一天照例在问：“谁是妈妈的亲宝宝啊？”
“I。”夏天清清楚楚地回答。
哈哈，夏天会说英语了。
凑得巧的时候，夏天的外婆会说：“Long Long……”
夏天回答：“Ago！”
逗得外婆开怀不已。
现在，一个半月大的夏天已经很喜欢说话了。一个人自言自语的时候很多。有的时候，会突然发出一声欢快的大叫，“啊！”同时伸手蹬脚，快乐无比的样子。
有一天早上，夏天突然发出了一个奇怪的单词：“KIBOU！”在这之前，她发出的声音都是嗯呀哎呀的，从来没有这么清晰的声音过。
KIBOU，这是什么意思呢？后来想想，在日语中，这是“希望”的意思。
到目前为止，从夏天说的话可以知道，首先，她是从“我”开始，然后，她有“希望”。
真好！

又：
夏天昨天已经满两个月了。今天早上爸爸问她：“你每天吃奶呀嗯嗯呀，累不累呀？”
夏天清清楚楚地回答：“累呀！”
爸爸大乐。

我们的暗号
喜欢凑到夏天的耳朵与脖子交界的地方闭眼深深呼吸，闻着那股浓浓的奶香。这是我们的暗号，我知道，这是我的宝宝，我是目前她生命中最重要的人。
当夏天哭闹的时候，只要把她抱在我胸前，她立即就会安静下来。隔着衣服她闻到了什么？这是我们的暗号，她知道，她可以安下心来。
当夏天躺在我身边的时候，她的脸总会转到我身体这一侧。是什么吸引了她？我想，还是我们的暗号。
只是，闻着夏天身上的奶香时，我会有一点担心：会不会把她的精气神给吸走了？记得聊斋里的妖精都是这样的。而我的年龄是夏天的好几百倍呢，远比那些妖精与书生年纪相差大多了。
这样想想自己也会笑，可明明自己也觉得好笑，还是渐渐地不再去亲了——万一，万一真的会影响夏天的身体呢？
我冒不起这个险啊，我的宝宝。

笑
开始的时候，夏天偶尔会在睡梦里笑一下。说是笑，还不如说是嘴角往上牵动来得准确。而且不是两个嘴角一起的，一个嘴角撇一下撇一下地，颇有些玩世不恭的意思。
后来夏天就会微笑了，是真正的笑，在醒着的时候。一般吃饱了喝足了会笑，最多的时候是她成功地把嗯嗯留在尿布上的时候，会非常甜美地笑。
曾经有天夏天很认真地看着妈妈，眉梢眼角都是爱的那种看法，看得妈妈感动不已：看，夏天的眼神里，写满了对妈妈的爱啊。看了一会儿，夏天突然对妈妈甜甜一笑。妈妈看到这熟悉的笑，一下子意识到大事不妙。
一检查，果然一大堆嗯嗯在尿布上金光灿烂。
外婆说，这叫“屎高兴”，小孩子都是这样的。
原来不是只有夏天才这么狡诈，所有的孩子都这样啊。
妈妈原谅夏天了。
这天要给夏天喂奶，抱起在怀，照例先左亲一下右亲一下。夏天一改往日喂奶前急切的表情，看着妈妈灿烂一笑，笑得妈妈心花怒放，痴迷万分，险些忘了给夏天喂奶了。
资料上说，宝宝这时候的笑，叫做“社会性微笑”。那么这个笑，是不是夏天的第一个社交行为呢？原来也不是为了表示对妈妈的爱，妈妈看了资料颇有些沮丧。
夏天越来越会笑，越来越爱笑，而且开始笑出声来了：“咯咯！”或者“呵呵！”一边挥舞着小手，骑自行车一样踢着胖胖的小脚，让妈妈看得心花怒放，直至浑身骨头都酥掉为止。
真是个厉害的小角色啊，只要这么一笑，就哄得别人心甘情愿为她做任何事情。

成熟的烦恼
一直都生活在平静简单的生活中，常被人评价为有青春活力呀之类的好话，说白了，就是有些心智不成熟的意思。
经历了生活的一些事情，总算变得成熟起来。不情愿，也没有用。
单身一个人，盼望爱与被爱。爱了，被爱了，却又怕失去爱，不再被爱。说是爱要培养的，可是太过小心了，就如太过小心侍弄的水晶器皿一样，也会摔碎的吧。
总是对自己说，要相信这一份感情，这是真的。可是，为什么又会连着两个凌晨，梦到与丈夫有外遇有关的不愉快的事呢？而且还是三个显得非常真实的故事。
这令我一整天心情郁闷。
今天是女儿的双满月，丈夫曾经说过，要在上海为她摆酒庆祝。过了吃晚饭的时间，丈夫打电话来说不回来吃饭。看着桌上渐渐冷了的饭菜，闷闷不乐地独自吃了晚饭，想要带孩子出去，也不告诉他。想想还是不要这么孩子气了吧，但心中又难受。
想想还是推着小车带着女儿下了楼。在等电梯时，心想，如果他这时从电梯里出来……
是想要逃离些什么吗？而女儿的哭声，如细丝一样系在了我心最软的深处，让我无从可逃。
带着女儿在路上茫然地走着，不知道要去哪里。这个陌生的城市，不是我的。走了一会儿，觉得路上车辆太多，废气太多，对女儿可能不好吧，只好推着她回来。问门口的保安，得知丈夫的车还没有回来。孩子气地将小车搬到小花园的亭子里坐着，想要等丈夫回来后再上楼——让你也尝尝等待的滋味！
车一辆辆进来，不是他的。再等一辆吧，或者，三辆？来了两辆，不是的。出去了一辆，那就再等一辆吧。来了辆出租车，不算。
一直在等待，等待被爱；等他下班回家；等他应酬回来；等他出差回来；等女儿出生；在等到了这一次喂奶后，等待下一次喂奶的到来；等着换下一片尿不湿……
我的满头乌发，就会在这样的等待中变白的吧？
不在一起时，思念折磨着我；在一起了，思念换成了别的东西，一样折磨我。
我知道，丈夫是为了这个家。他不容易。我由他养活，已经六个半月了。他还养着女儿，家。家里将来的经济收入，也指望着他。我应该满足，我不是个不懂得感谢的人。
有时想想，还不如做一个了断，这样，就不用再无穷无尽地等待了吧。
女儿哭了，她饿了。只好中断任何胡思乱想，推着她回到这个被称作“家”的地方。
和出去时一样，没有任何变化。
抱着女儿来到阳台上，低低地坐下，喂完奶。她心满意足地看着我，笑了。望着天空高高挂着那颗圆满而孤独的月亮，我却是不太笑得出来。
外人眼中幸福的我，外人眼中美满的一家子。他们可知道，等待的滋味？
抱着越来越沉的孩子，手酸不已，听着她再一次哀哀哭起，不由得有些烦了。但还会身不由已地抱起她，看着她的小脸，大眼睛无助且依赖看着我，立即心便软了。
为了孩子，我愿意呆在家中。但是，如果最后我的感情出了问题，那我的下场就会太惨了。断了与外界的大部分交流的我，届时将会如现在的孩子一般无助吧。
必须要去信任，但是，真的无法信任，除了我的孩子的眼睛。
孩子在闹觉了，不早了，该哄孩子睡了。
今天是女儿双满月，总有一天，她会给她的孩子过双满月的。但愿她长大后，没有我的这些烦恼。
或许，我可以将这些烦恼归罪于产后忧郁症？


在喂奶与喂奶之间苟且偷生
“在喂奶与喂奶之间苟且偷生”，这句话，是我所钟爱的作家亦舒小说中的一句。原文的大意是一名极其不喜欢小孩的女子，经历种种事情，最后转变为迫不及待地想要孩子的故事。这句话便是她原本不喜小孩时嘲弄哺乳妇女的。
第一次看到这一句话，夏天还没有满月。我已经尝到了每隔二小时喂一次奶的滋味，一看之下，不禁拍案叫绝。这绝对是一句精准到位的描写，对哺乳期妈妈的一句善意的玩笑，一幅绝佳的白描图。
图中有这样一位妈妈的形象：
她的名字：妈妈，或者叫做母亲。她和猫呀狗呀牛呀羊呀一样，都是属于哺乳动物——这一类别有一个多么恰当的名字！
她的外形：一对饱满的乳房，胀鼓鼓地满是乳汁，当然了，还有一些附件，例如头呀手呀脚呀身体呀什么的，但都不重要。附件都是为那主要的部位服务的，比如头，长着嘴是为了吃下食物转化为乳汁，长耳朵是为了要及时听到孩子饿了或者其他原因的哭声。长着手，自然是为了能够抱着孩子哺乳了。长着一双脚，说也不用说，在听到孩子需要哺喂的信号后，如果没有轮子，总需要什么能够将乳房送到孩子的嘴边吧？
她的表情：只要主要部件正常——乳汁充沛，那么附件之一——脸上表情就很简单，但在看着她的孩子的时候，眼中散发着温柔的光芒，满是愿意为了这个服务对象而牺牲或者说献身的神情。一般来说，这种神情，与她接受的教育呀从小家庭的环境呀宗教信仰呀目前职位呀什么的完全无关。如果主要部件不正常，例如乳汁不够，那么焦急焦虑呀懊恼懊丧呀，甚至自责，都会出现。
她的功能：将她身体内全部的乳汁都哺喂给那个什么也不懂、只知道索取的哇哇叫的小家伙，因为她知道，那个小家伙目前依靠着她的乳汁而活。如果有可能，她愿意将她的血管转化为备用乳源，只要那个小家伙需要，她会毫不犹豫。
她的生活意义与目标：如果一朵花生命的意义在于开放的那一灿烂的瞬间，那么哺乳动物生命的意义说也不用说，肯定是在于哺乳了，要不然怎么会有这么一个名字？花朵最后会结出丰硕的果实，而她的小宝贝也会长大成人，这便是她的最终目标。有的植物能够在种子成熟的时候用尽力气将它弹射出去，在这一点上，她与植物没有什么区别：让延续她生命的下一代更好地生活下去。这样看来，按照这个道理，男性其实是一种辅助性别，如果女性长的手脚什么的是为了辅助哺乳的话，那么男性的作用也在于辅助女性更好的完成以哺乳为代表的繁衍下一代的工作，不是吗？扯远了。
她的骄傲与幸福：那个小家伙长得结实机灵，每次吃奶都很乖，吃起来如恶虎扑食，又如恶狼下山，吮吸起来如超级水泵，又如大型真空机。总而言之，若是那个小家伙恶狠狠地扑上来衔住乳头，“反正不要钱、不吃白不吃”地拼命吸吮，她就如最卑微的奴隶得到主人赏识一般高兴；小家伙吃起来日方长声音或吧嗒吧嗒，或吧唧吧唧，她便如欣赏世界一流交响乐一般如获至宝，如甘霈在心；小家伙双眼或睁或闭，从不正眼瞧一下他的米饭班主，吃饱了喝足了心满意足了就双唇一松将乳头一吐也不道一声谢，她心里却是千恩万谢满足得犹如馋鬼刚品尝了满汉全席或者穷作家一辈子了终于有人肯替他出书，感激万分。
这些画面，固然是我的想象，但也基本是个事实。虽然有些刻薄，但我，很乐意我就就是那样的一个哺乳动物。甚至在我看来，有些妈妈因为种种原因无法亲自哺乳，有的妈妈为了种种原因不愿亲自哺乳，都是遗憾得不得了的事情。毕竟，我们是哺乳动物啊？
夏天刚出生时，因为没有奶水而饿得哇哇哭。如果内疚可以杀死一个人，那我早已经死了十七八次。半夜夏天饿醒了，睡得昏头胀脑的我被阿姨叫醒，此时如果你问我“三加五等于几？”我都会如白痴般朝你看着回答不出来。可这几个字的意思我明白极了：宝宝饿了。想睡两个小时以上的觉？没门儿。后来自己带孩子，每每会看着钟，心情如等待与情人约会一般：再过十五分钟，该喂奶了……依我看来，在哺喂孩子的时期，任何母亲都只是一个喂奶的机器而已。她的生命的价值，就在于她要给孩子喂奶，她可以给孩子喂奶。在这一点上，一个国际大公司的女总裁与一头母猪是没有区别的。在喂奶与喂奶之间，也都是在为喂奶而做着准备工作。不是苟且偷生，是什么。至少，我是在喂奶与喂奶之间快乐而忙碌地偷生着。
我说了半天，描述了半天，而亦舒只要这一句话便入木、刻骨地描画了哺乳动物的本质。可见，亦舒真是一个伟大的作家。
9/18/2004 9:55:58 PM

后记：老公看了此文说，说我抱怨多多。如果是抱怨，那也是一脸幸福地对别人说：“我们家老公啊，只知道赚钱不知道休息，连上个歌厅都不会，你说他笨不笨！”的那种抱怨。他不笨啊？怎么就没看出来我满心的快乐与夸耀呢？奇怪。

宝贝
晚上，照例抱着夏天轻轻地唱着儿歌哄她入眠。拍着拍着，夏天睡着了，在我的怀中。小脑袋歪着枕在我的肘弯靠着我的胸前，双眼闭着，小嘴不时笑一下，或者做哭状一下。我知道，她已经睡着了，但睡得不深。正欲把她放到床上，忽然她惊叫一声，大哭起来，吓我一跳。
连忙将她搂紧在怀，稍放大声量对她说：“宝宝不怕，妈妈在，什么都不怕！”一边快速地拍着她的背。她似听懂了一般将脑袋往我的腋下钻了钻，紧紧地贴在我胸前，哭声渐弱，慢慢又睡着了。
想起以前，她也是这般易惊，不过从未如这次般哭出声来。
是什么让她不能睡得深，我的小宝贝？是在担心远在上海的爸爸吗？还是担心妈妈十一月要上班了，她怎么办？
我的宝贝，这些事情，就让大人来担心吧。
一想到她娇小柔弱的身躯，依赖信任的眼神，我的宝贝，我的心便会溶化成一滩蜜糖。她是我们的宝贝，两个相爱的人用精血化成你的骨肉，用爱情凝成你的魂灵。可爱便是她的武器，她用来征服全世界的武器。
把她放在床上，轻轻地拍着她，让她睡沉。她轻轻地扭了几下身子，撅起了嘴。宝贝，你不愿意离开妈妈的怀抱，是吧？一刹那，我几乎又想把你抱起来，抱在怀中，永远不放开。
会宠坏你？将来会影响你父母的夫妻感情？会累坏你的妈妈？
去他的吧，我只愿我能够宠爱你，如能一辈子如此，我愿意宠坏你。
可是，我的宝贝，终有一天你将独自面对这个世界，你将再也不是妈妈怀中那一团粉玉婴儿，你将离开你曾经视为天的父母，宝贝，一想到这个，我心便深深酸楚。
如能一辈子将你宠爱，让你一辈子安心地睡在妈妈的臂弯，让妈妈和爸爸来守护着你的梦，多好啊。
我的宝贝。



无题

我时常在想：这是为什么？为什么我要将我的生命浪费，去陪伴这一个什么也不懂的上家伙？为什么我如此地感谢她甚至愿意为她奉献我所有的包括生命？仅仅是为了因为我把她带来这个世界吗？如果那样的话，她应该感谢我才对啊？
也许她不应该感谢我。这个世界并不怎么美好。她来到的这一年，地球上便有战争、瘟疫爆发。每天有太多的婴儿降生，除了她的亲人，没有人会注意到多一个，或者少一个。把她带来这个世界，并没有征得她的同意。想起小时候我因为淘气惹妈妈生气，她会说这样一句话：我辛苦地把你生出来把你养大……说得多了，我就会厌烦，顶一句：我又没请你把我生出来！现在看来，诚然是不孝的象征，但也是一句大实话。她的将来，要面对多少的曲折和磨难。我没有经过她的同意便冒然将她带到这个世界来，委实是一件不太礼貌的事情。
不礼貌归不礼貌，她已经来到了这个世界上，没有理由再叫她回去了。可是我想如果等她长大了，她会感谢我的。如同我现在感谢我的母亲一样。


被需要着是幸福的

去年年底在海南出差的时候，发现自己怀孕了。去的时候坐在飞机上，也没觉得怎么样；回来的时候就不一样了，如饱满的水果，散发着诱人的香气，我是个沉甸甸的孕妇，我是个快乐的准妈妈。
飞机一下地，老公拿着羽绒大衣扑上来将我裹住——别人只穿着一件毛衣和外套，生怕我着了凉。孕妇着了凉可不是好玩的事情！被丈夫的这种紧张情绪所感染，我连走路也不会走了。走在路上小心翼翼，如履薄冰，生怕不小心惊动了我腹中的宝贝。
过马路的时候，我骄傲地挺着比一般胖的人还要扁平的肚子，认认真真地看着交通信号灯。我的腹中有了宝宝，我可得小心啊。宝宝需要我健康、安全地活着，不是吗？
想起从前骑起自行车来横冲直撞，不由对交警叔叔抱歉万分。如果路上每一个人都怀了孕，那交通一定好管得很。
好不容易夏天生出来了，休产假的时候，有时我会偷偷溜出去一趟，买些东西。十二个月不骑自行车，我发觉我已经不会骑车了。路上的人流如往常一样多，我却是频频下马，险相环生。我向来自豪的好车技啊！
再仔细想想，我的车技并未倒退，只是我的胆子小了。夏天还小，她需要我，我要为她注意自己的安全。
当夏天饿了的时候，她会眼巴巴地看着我，小嘴一张一张，哼哼唧唧地开始了。每当这个时候，我就会感觉到幸福万分。
我的女儿需要我，她需要我的乳汁，这使我荣幸，是我的光荣。
夏天睡得迷迷糊糊的时候，会把脑袋向我这边拱啊拱啊的，有时甚至会钻到我的腋下来。我揽着她，她会睡得更香更好。当她心满意足地打着小鼾时，我更是心满意足——我的宝宝需要我，她需要我的怀抱。
被需要着真是一种巨大的幸福啊，我现在时时刻刻地沉浸在这种幸福当中。

学习~~~~

真是个细腻的人，PF！！

关于夫妻关系 ?U*???
没有结婚的时候，我说过，如果你做了对不起我的事情被我发现，我会拂袖而走，挥挥衣袖不带走一丝财产。 8h?K騧??
后来我改了口。我说，如果当时你还爱我只是一时糊涂，我就会消失得无影无踪，让你痛苦一辈子；如果你已经不爱我是蓄意变坏，我就会死缠烂打绝不离婚，让你痛苦一辈子。 q`V旍荸嬸
我的想法一再改变。到后来，变成这样：如果你还爱我只是一时糊涂，那我会原谅你，帮你解决问题后不再提起；如果你已不再爱我，我会将你从别人那里争取过来后，冷战一辈子。 c�X

成熟的烦恼
一直都生活在平静简单的生活中，常被人评价为有青春活力呀之类的好话，说白了，就是有些心智不成熟的意思。 经历了生活的一些事情，总算变得成熟起来。不情愿，也没有用。
单身一个人，盼望爱与被爱。爱了，被爱了，却又怕失去爱，不再被爱。说是爱要培养的，可是太过小心了，就如太过小心侍弄的水晶器皿一样，也会摔碎的吧。 总是对自己说，要相信这一份感情，这是真的。可是，为什么又会连着两个凌晨，梦到与丈夫有外遇有关的不愉快的事呢？而且还是三个显得非常真实的故事。 这令我一整天心情郁闷。
今天是女儿的双满月，丈夫曾经说过，要在上海为她摆酒庆祝。过了吃晚饭的时间，丈夫打电话来说不回来吃饭。看着桌上渐渐冷了的饭菜，闷闷不乐地独自吃了晚饭，想要带孩子出去，也不告诉他。想想还是不要这么孩子气了吧，但心中又难受。 q秉?"侎l
想想还是推着小车带着女儿下了楼。在等电梯时，心想，如果他这时从电梯里出来……
是想要逃离些什么吗？而女儿的哭声，如细丝一样系在了我心最软的深处，让我无从可逃。 带着女儿在路上茫然地走着，不知道要去哪里。这个陌生的城市，不是我的。走了一会儿，觉得路上车辆太多，废气太多，对女儿可能不好吧，只好推着她回来。问门口的保安，得知丈夫的车还没有回来。孩子气地将小车搬到小花园的亭子里坐着，想要等丈夫回来后再上楼——让你也尝尝等待的滋味！
车一辆辆进来，不是他的。再等一辆吧，或者，三辆？来了两辆，不是的。出去了一辆，那就再等一辆吧。来了辆出租车，不算。 一直在等待，等待被爱；等他下班回家；等他应酬回来；等他出差回来；等女儿出生；在等到了这一次喂奶后，等待下一次喂奶的到来；等着换下一片尿不湿…… 我的满头乌发，就会在这样的等待中变白的吧？ 不在一起时，思念折磨着我；在一起了，思念换成了别的东西，一样折磨我。
我知道，丈夫是为了这个家。他不容易。我由他养活，已经六个半月了。他还养着女儿，家。家里将来的经济收入，也指望着他。我应该满足，我不是个不懂得感谢的人。 有时想想，还不如做一个了断，这样，就不用再无穷无尽地等待了吧。 女儿哭了，她饿了。只好中断任何胡思乱想，推着她回到这个被称作“家”的地方。 和出去时一样，没有任何变化。 抱着女儿来到阳台上，低低地坐下，喂完奶。她心满意足地看着我，笑了。望着天空高高挂着那颗圆满而孤独的月亮，我却是不太笑得出来。 外人眼中幸福的我，外人眼中美满的一家子。他们可知道，等待的滋味？ F螠俉
哀
抱着越来越沉的孩子，手酸不已，听着她再一次哀哀哭起，不由得有些烦了。但还会身不由已地抱起她，看着她的小脸，大眼睛无助且依赖看着我，立即心便软了。 为了孩子，我愿意呆在家中。但是，如果最后我的感情出了问题，那我的下场就会太惨了。断了与外界的大部分交流的我，届时将会如现在的孩子一般无助吧。
必须要去信任，但是，真的无法信任，除了我的孩子的眼睛。
孩子在闹觉了，不早了，该哄孩子睡了。 今天是女儿双满月，总有一天，她会给她的孩子过双满月的。但愿她长大后，没有我的这些烦恼。 或许，我可以将这些烦恼归罪于产后忧郁症？


我好象看见了自己.........

[quote]下面是引用枸杞子于2005-04-18 16:15发表的:
关于夫妻关系 ?U*???
没有结婚的时候，我说过，如果你做了对不起我的事情被我发现，我会拂袖而走，挥挥衣袖不带走一丝财产。 8h?K騧??
后来我改了口。我说，如果当时你还爱我只是一时糊涂，我就会消失得无影无踪，让你痛苦一辈子；如果你已经不爱我是蓄意变坏，我就会死缠烂打绝不离婚，让你痛苦一辈子。 q`V旍荸嬸
我的想法一再改变。到后来，变成这样：如果你还爱我只是一时糊涂，那我会原谅你，帮你解决问题后不再提起；如果你已不再爱我，我会将你从别人那里争取过来后，冷战一辈子。 c�X

成熟的烦恼那一段就好像在写我自己

好喜欢的文章,感人也感动了自己!

顶上来给朋友看

写得~~~真是好~！因为真实，所以感人~

看索衣的文章就是在感受生活，真实！

真实!就好象自己想要说的,都被楼主准确地描述出来了

DING