美丽人生（小如、流云）——关于生活点滴、情趣、感悟的

7月17日 天气：晴热   气温：27-37
  今天天气晴空万里，可惜气温实在让人受不了。3个人乖乖待在家，谁也没说要出去这等狂言。我邀请儿子帮我把被子抬到阳台上去晒，儿子对这等事很感兴趣。他的抬法与我等俗人不同，他用的是头顶被子。被子很长，把他小小的身躯全遮住了，他在被子底下跌跌拜拜地往前挪。我又把被套全抛进洗衣机里转，这边招呼他们用早餐，就是我礼拜五买的干粮，很快解决完了。2父子坐在地板上，玩拆装汽车，看他们一个说；这个是你负责的。那个也象模象样的说：这个是我负责的。很是有趣的样子，我就在旁边慢慢的叠衣服。我想起来晚上要去游泳，但健康证还没有办，就命令我们家的大男人去处理这个事，我们家的小男人也闹着要去，但听说是去医院，就蒙声不响回去坐好了。等老公回来时，还从菜场带回了菜。好吧，让我来做顿好吃的吧。我把虾先倒进锅里，放上盐和酒，还有生姜，先煮起来。电饭煲也开始工作了。把鱼清洗干净，里外抹上盐，鱼身上一定别忘了剪开几刀，这样会更入味，倒点酒和生姜和味精，等电饭煲里的饭开始滚时，把鱼放上去蒸就好了。我又做了个蒜泥南瓜和鸡蛋西红柿干菜汤。顺利完成了中餐任务。顺便把晚餐也准备一下，带鱼清洗一下，特别是上面白白的鳞，很腥气的。剪成一段段的，里外抹盐，晾干备用。半只鸡，去骨，切成块备用。工作还没有结束，给儿子洗完澡，弄上床，给他讲了无数个故事，等我都哈欠连天的时候，我儿还是睁着他天真的大眼睛，无奈了，把儿子交给老公，去冲澡了。
  等我们醒来已经是下午4点了，好好好，太阳快点下山吧！儿子下午点心是牛奶泡果果饼，老公黄瓜一根。早点做饭，可以早点去游泳。带鱼只要入盘，加料酒和味精就和饭一起蒸就好了。鸡肉加入蛋青料酒和一点酱油，腌制一下。先煮汤，今天来个蔬菜汤：恭丸打底，西红柿切片，胡萝卜切片，青菜切段，共煮。做个老公爱吃的芹菜豆腐干肉丝吧，今天没买肉，就用中午吃剩下的基尾虾剥壳代替一下，灵机一动，还加了点干菜，效果不错的说。最后是红烧鸡块，都怪我家的老蔡生抽好，要它难吃也难。
  一家三口吃得饱饱的，出发了，我们一天的好吃好喝就为了这一刻，儿子兴奋的话多的不得了。来到我们梦想中的水中乐园，儿子兴奋得喊着：下水喽，下水喽。就涉水而下了。老公带着儿子向远处游去，我这个旱鸭子扶着岸边蹬水玩。一会儿只见我儿向我游来，当然救生圈也发挥了重要作用。但我真的看到我儿蹬着他的小胖腿，兴奋的小脸熠熠生辉，他向我游来了！这一刻，我幸福的想冒泡泡，我觉得我就是一条在幸福中游来游去的鱼。

铜子们加油！

璎珞   旅行在别处，生活在家里

当背包族在天涯各处行走时，我已经失去了背起行囊、挥挥手潇洒走天下的资格——一个小小的稚嫩的身影牵绊着我。
终于要出游了，走出家门，第一个从里屋奔出来欢送我的是他：“妈、妈、再、见！” 口齿不清但铿锵干脆地说完，他头也不回地奔回里屋，继续拆他的小工程车，不给我想要宣泄的惆怅情绪一点点机会。
云南八日，恢复了单身时代的恣意，自由地看风景、买东西，不必分出一大半心思来关注那个四处乱窜的小子有没有脱离我的视线；累了一天热水沐浴过后，舒舒服服偎在被窝里跟同伴闲聊、惬意地入睡，不必负担箍住我脖子的小手、狠狠砸在我肚子上的胖腿，以及半夜突如其来的啼哭——因为睡梦中不经意变换了姿势，以致于那两条胖腿再次砸下时，居然没能砸中我的肚子。
大理洋人街上，有人在路边堆起一堆金黄色的小南瓜，小巧玲珑象可爱的玩具，三个年轻的妈妈同时蹲下身去——我的耳边，有他奶声奶气的声音：“妈妈，瓜瓜……”“瓜”是他第一批学会说的字眼，兴奋的他跳着脚叫着“瓜瓜，瓜瓜”，吃下了他平生第一次自己用语言主动明白表示要吃的一小块蒸南瓜，脸上充满了成就感——我买了一个，心想：“儿子会喜欢……”
去丽江的路上，为了远眺长江第一弯，车停下来，路边有几个零落的小摊，卖着同样一些抹了泥灰的所谓老东西。一个女摊主背后，背着五六个月大的女婴，糙米色的脸上，大眼睛机灵的转来转去，腮帮子上两块肥嘟嘟的肉肉，忍不住抚摸了一下，她嘴角一翘——笑起来了……他那么大的时候，我带他坐在柳浪闻莺的石凳上晒太阳，有个阿姨过来摸了一下他的袖珍小脚，他也是这么样地笑起来……
松赞林寺高高的台阶让人望而生畏——象通往天堂的路。乌云翻滚的天空有鹰在盘旋——天葬场就在它的下面。苍凉肃杀之气当中，那个穿着藏袍、戴着满头发辫的小小的女孩子轻轻地说：“拍一张，两块钱……”我的他跟她一般大。
在纳帕海草原骑马，给我牵马的是一个黄衣的孩子，他的脸被阳光晒成紫黑，他与他的马同龄，都是八岁。我一边紧张地抓住马背上的扶手，一动不敢动，一边没话找话跟他搭讪，他的回答非常简短：八岁。是。不是。二年级……不知道是不会更多的汉话，还是被游客们罗里罗嗦的问话问烦了。高原的阳光晒在裸露的皮肤上，微微地刺痛。他就那样一趟一趟牵着马往返于同一条短短的路。小心翼翼地征求了他的同意，多给了他一点点钱。那钱被他迅速接过，迅速湮没在他身上的某处——因为太过迅雷不及掩耳，我没看清。而他，终于肯骑上马，摆个姿势，在蓝天白云下，给了我唯一一个浅浅的笑容。
晚上入睡时，仿佛看见我的他，安静地躺在我枕边，嘴被两腮的肥肉挤得嘟了起来……
我的脚步再也不能轻快，远方对我来说，只是在别处的短暂旅行，我的生活，仍然在家里继续。
回到家的时候，第一个从里屋奔出来迎接我的，还是他，他扬起脸，向我炫耀新学的一句话：“妈妈，洗、澡！”说着他得意地笑起来，眼睛眯眯的，五官聚拢好象一只肉包子……

——写这篇文章的时候，儿子还不到两岁，正在学说最简单的句子，现在他快27个月了，已经会在晚上洗完澡扑粉的时候唠叨道：“爸爸快来，窗帘关起来，人家看见屁股！”

但使相思莫相负
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周末的一个夜晚，携三两好友，同往桂花飘香的浙大，过一把久远的昆曲之约。
不知是什么时候的事情了，也是在这样的夜色中，只是在更简陋的舞台下，年幼的我静静的观看着戏台上的表演，记忆是那样的遥远，我似乎都已经忘记了，当年的那个戏台上究竟在讲述着一个怎样的故事……
看戏，有一种恍如隔世的感觉。舞台上“锦衣玉食、或宝山香车、或才子佳人。”令我感动落泪的总是那些生死相许的爱情故事。
《红楼梦》林黛玉唱道：“侬今葬花人笑痴，他今葬侬知是谁”，十二三岁时莫明地就会无限惆怅。
我并不懂昆曲，只是一出数百年前的爱情故事——《牡丹亭》，我总是疑惑，究竟是什么力量让杜丽娘和柳梦梅的爱情得以穿越生死，而汤显祖仅用寥寥数笔就道出了其中的原由：“情不知所起，一往而深；生者可以死，死者亦可以生。”
台下，邻座的女子（江南也）在悄悄地落泪。
也许，真爱就是有这样的力量，能够让人穿越生死，但这样的真爱在现实中不知是否存在了，至少，我是没有遇到。
现代女孩像杜丽娘般多情者已不多见，实乃封建背景使然，倘若杜丽娘乃现代版女性，走出礼教大门，不至于相思郁闷至死。或许遇到另一柳生张生也有可能？周六的时候，与几位年长的大姐去喝茶，聊到家庭，她们竟很认同一个观点：“十个男人九个花，一个不花是没腰花”，虽然赤裸裸，但也是她们经营婚姻的真实写照。
虽然，我还不曾经历这样的婚姻，或许我还相对年轻。
莫明地，我有些悲哀。
每个人都希望有个安稳的环境，不一定是家庭。但是人们总是难以如愿，或者是如愿者习惯了安稳之后，又希望有新的变化。喜新厌旧，人之劣根性啊！
所以在爱情中是没有谁输谁赢的概念，一切都只有由缘分来定。缘起缘灭，于是红尘中演绎了这许许多多的悲欢离合。
看惯了别离，那些曾深深相爱的人们转眼却成陌路，是戏？是人生！
人生如戏啊！
但在我的内心世界里，幸福的想像却可以翱翔，可以像汤显祖笔下的杜丽娘那样去经历美好的憧憬。“但是相思莫相负，牡丹亭上三生路”，就算此生无法得到，或许，还有来生吧?
我知道那些轻盈的，那些依依惜别的脚步声，连同那些飘逸的水袖，都渐渐远去，只剩下一串串明亮悠远的余韵，像秋日荒原上的一束野菊，还在我寂寞的灵魂深处，摇摇生动。

哥伦波小镇随想
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哥伦波小镇

一直以为太湖是无锡的，比西湖大，大多少没概念，这次到湖州开会，才知太湖有八百里烟波，无锡、嘉兴、湖州、上海都有份的。
入住太湖边的哥伦波太湖城堡酒店，酒店位于临湖的山坡上，有七八外观象城堡的欧式建筑，白色的外墙，爬着绿色的藤蔓，每个窗户都有花架子，还有铁格子路灯上也随意地挂着花盆儿，蝴蝶花在风中摇曳，婀娜多姿。
说是城堡，我更愿称其为小镇，一个象地中海边上的小镇，宁静、悠闲，装修风格是宜家的，简约、单纯而不失温馨。
主人的理念是倡导一种自主的休闲，让人充分享受自由和宁静，晨起，客厅的落地窗如一幅画，推开窗户，太湖的风凉爽地拂面，蓝天、白云、鲜花、小鸟儿歌唱，木床、藤椅、绣着大红花的窗纱、柔软的床、散发太阳气息的踏花小棉被……
为什么取名为哥伦波呢，可能是喻意哥伦布发现了太湖，在此处登陆？不知远处屹立的雕像是不是哥伦布，拟或我才是哥伦布，今天欣喜地发现了这处新大陆——哥伦波小镇。
这里是上苍赐予的鱼米之乡呀，让人可以从容地生活，优雅地思考。

浮生偷得半日闲

单位会多，本来月底有到北戴河的机会，可是一听要半个多月，就打了退堂鼓，当了妈妈后已经很难得有这样的闲情逸致了，即使有，也是一只被牵着线的风筝，哪像过去，天马行空，不思归期。
要能像袋鼠妈妈一样就好了，把宝宝放到肚前的袋子里，或蹦或跳，来去自如，可惜我这个妈妈肚子里袋袋是有的，那是赘肉一堆，了无用处啊，这就是造物主的不公平了。
还有上次在电视上看到“国际母婴保护组织”的官员可以带宝宝上班、出差，这样的人性化，可能到我女儿这一代总能享受了吧。
不过像这种会议我还是喜欢的，一个半小时的路程，住两个晚上，一天的会议议程，上午听领导作作报告，下午座谈座谈，冗长乏味中可以思绪飘渺，把我的内心独白在笔记本上胡乱涂鸦，领导还以为属下在认真记笔记，私心默许，说不定会赏识有加，此谓一举两得，有时想到女儿的趣事，得意万分，会心一笑，信手拈来，画一个笑咪咪的宝宝，呵呵，我的宝贝京娃娃，妈妈想你了。
浮生偷得半日闲，异国情调、太湖水美、丰盛的菜肴、周到的安排，这样的机会真是多多益善呀，可是想到化了纳税人的钱，想想失学儿童，于心不安啊。

星级与小姐

这家酒店门口挂着一刻着五颗星的铜牌，有中英文的介绍，最后一句好象是“献给热爱生活的人们”，同行人说这是假五星。
对酒店的星级，你或许会说我很“农民”，我私下以为主要体现在“小姐服务”上，五星级吗大概是可以公开“服务”的。可是现在三星、四星的也很公开呀，出差在外总有小姐打电话进来，听到女性的声音就匆匆搁下了，我们称之为“叮咚小姐”，或者五星级的是客人叮咚，就是你打电话过去约，而三四星的是要小姐偷偷来约的，选择起来就有些麻烦。
可笑的是有一次去海南，叮咚小姐电话来了，偏同事天生一副熊猫嗓子，说：“你上来吧，要两位。”果真上来两位，还颇有姿色但未脱稚气，脂粉下显示年纪轻轻的。两位看到同性当然脸有恼意，还好我像小姐妹似地请吃水果与糕点，看我不像要讥讽的人，还拉了拉家常，也说是生活所迫，要供家中弟弟读书什么的。
我是宁愿相信的，不为生活所迫，谁愿意受这份累呢。即使不是，那也是人生际遇不同，或者是生活方式不一样而已，这样想了，也就安然了。


紫荆与石榴

喜欢看大自然的花草，但我对花草的名字向来不清楚的，家中养育的花草也总忘记绕水，不出一个月就要离我而去，无端地让人惆怅，粗人一个呀。
酒店入口近30米的桩篱上爬满了盛开鲜花的藤蔓，花型像喇叭，问同行人，说大概是紫荆花吧。
紫荆花？香港的标志呀。记得97年香港回归，我一下子对这个花名情有独衷，就满心地盼望会有一个女娃该多好，给她取名“吴紫荆”，寓意生活的追求永无止境。可是现实并未如人所愿，倒是一位张姓的爸爸给占了先，给女儿取了一个“张紫荆”，感觉就一般般的了。
城堡的山坡上还有一排石榴树，可惜过了花期，已结了青青的果子了。石榴花是我所衷爱的，火红的石榴花总令我回忆起村校园子里两棵老石榴树，还有树下嬉戏奔跑的孩子，当年那个梳着小辩子拖着小鼻涕的小女生，如今已是人至中年，喜欢生活在回忆当中了。
想起数年前，同学的哥哥，人大研究生毕业了，骑单车从北京回杭，途经郑州时遇车祸而逝，他的墓碑上刻着：生若春花之烂漫，死如秋叶之静美。当时我脑际中的春花就是这火红热烈的石榴花，而秋叶就是那夹在某页书中的一叶红枫了。

太湖白虾与鲅鱼

太湖八百里烟波，物产自然是丰富的。其中太湖白虾与鲅鱼是当地人特别推荐的。
白虾是从湖中刚捞上来的，只只鲜活，用酒闷了，拌以蒜泥、姜末等各式秘制调料，上桌时还在跳，味道是极其鲜美的。
可是想起孕六月时那场灾难，心有余悸。那是前年京娃娃还在妈妈肚子里面，我到千岛湖培训，最后一餐有桑拿虾，就是活的虾放入一只装有滚热冒气的硪石的木桶里，一闷，佐以调料，结果我只吃了五六个吧，当晚就上吐下泻，被送入医院急诊，才知我已是第八个了，近百人的食者，倒下了18个，检验说这虾是被污染的。可怜我挺着个大肚子也未能幸免，担忧腹中的宝宝，真是惊忧万分，一夜无眠哪。
还好京娃娃是聪明可爱的，要不然我何以为生呢。
这盆虾虾一上来，我是口水直往肚子里吞，挡不住的诱惑啊。第一个晚上，我给忍住了，没碰。第二天中餐，又上来了，浅尝辄止，消灭了六个，味道实在是好啊。
晚餐，醉白虾又来了，还有鲅鱼，俗称小河豚，没毒的，听说还是养胃的，邻座听说我不敢吃白虾，说出一番大道理来，说白虾与小河豚同食，那是绝对无碍的。
那就试试吧，反正京娃娃也已在体外了，受苦的只有我一个人，上。
结果半夜12点开始，肚疼难忍，上吐下泻又重演了，还好不像上次般严重，备药下去后，倒也止住了。
大凡美丽的东西总要付出代价，得与失总是如影相随，饮食也是一样的。

窗外的风景
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酣睡中，听到隐隐约约的哭泣声，一骨碌起来，京娃娃正张着小手奶声奶气地叫着妈妈抱，忙忙地拥入怀中，宝宝象壁虎爬墙一样地吸在妈妈宽厚柔软的胸口，香甜地又睡去了。
看看时间，才五点零五分，晨光透进卧室的落地窗，天已经亮了。
站在窗口，四周峰峦叠翠、青葱怡人。
东面是葱翠的栖霞岭，似亮丽西湖水的一抹黛眉，南眺绿意盎然的植物园，有时晴朗的阳光下还可以看到湖西的波光，西望连绵起伏的老和山麓，远处是灵隐北高峰的双塔。
住在城西时，双休日最喜欢约三五好友登老和山，从古荡公交车站处上山，山顶有一亭，可以饱揽山峦森林和城西繁华，还有一百多年历史蕴育的浙大校园，往左可至灵峰，往右可达北高峰。
去年梅花开时，我们四个高中时的死党，每人烧三个拿手好菜，叮叮铛铛地翻越老和山，到灵峰探梅，在大香樟树下放一桌子，把小菜一个个放上来，用手捞着吃，啊，喧哗大笑，仿佛又回到了意气风发的年少岁月。
今年四月底搬的家，五一节，再邀死党们上我家相聚，大家各露一手烧了几样拿手小菜，坐在阳台上，山峦秀色与菜肴美味，回忆过去、谈谈孩子，叹人生足也。
临窗是我的梳妆台，咦，我的古老的镜子呢，送阿嬷去后，回杭时我拿了两件东西，一件是留着阿嬷体温的毛线钱包，是我织的，阿嬷总是随身携带，说包里从没有缺过钱。还有一件是阿嬷十八岁出嫁时的镜子，装在一个木框子里，要打开盖子才能露出镜面，有七十多年的历史了，锈迹斑斑，可我还是喜欢放置在妆台上，想像七十多年前那位民国女子出嫁时的心情，感叹岁月老去，满头乌丝变白发的无奈，而我也到了黄土埋到腰际的年纪，人生已过了一半，为了宝宝，我要保持健康的活力，对着镜子，我会告诉阿嬷，新的一天又开始了，我很满足，我很快乐，我相信阿嬷总在窗外注视着我，保佑着我的宝宝我的家。
而先生着，总在我不注意时偷偷地把镜子给藏起来，“好好的镜子不照，这种老古董，简直破坏风景吗。”
哎，其实你不懂我的心。郁闷。
抱着宝宝来到北窗，霞光从黄龙体育中心上空升起，今天又是个好天气。
“摇啊摇，摇到阿嬷家，阿嬷请你吃年糕……”阿嬷是谁，宝宝还不会知道，她倒是记住外婆，每天记挂外婆乘着大车车来看她，这就是血缘吧。
隔代亲的轮回。

呵呵，原来京娃娃大名差点就叫了“吴紫荆”。。。

再贴再贴。

相约东白山

五一节，去故里东阳在同学家小住，闲聊中说起东阳境内有一最高峰叫东白山的，与诸暨、嵊县交界，游人稀少，保持了原始的自然生态。听了不免心动，并相约逍遥游。

3日傍晚，我们一行四人从东阳县城出发，约40分钟车至山脚，绕盘山公路而上，山风扑面，半山腰处有一水库，辽阔水面平静如一面镜子，周围丛林苍翠，鸟语宛转，对岸茂林中点点白花相缀，不知何物。原来是成百上千的白鹭在树梢间，一副悠闲自得的样子，偶有三两只在水面上盘旋，飞近我们眼前依然故我。

我们便下车，在水库边站了些许时间，远眺白鹭点点，贪婪呼吸这山野新鲜得仿佛水洗过的空气，倾听山风中的讯息，觉得这清幽环境中的一切都充满韵律，心中的快乐随着这韵律迅速上升。徐志摩有篇散文，叫《想飞》，我若想飞，我想一定会从这里出发。

再驱车向上，到了离东白山顶二百米处，我们弃车拾阶而上，两旁芳草依依，却不见一棵树，有几处怪石林立，在暮色中幻在欧洲中世纪城堡，抑或布达拉宫，遥远而神秘。登临山顶，一抹晚霞透过仙姑殿一扇破弃的木门，正淡淡地远去，几只归鸟在云际追逐，发出唧唧的叫声。殿旁有一小屋，住着一位干的长须老人，正就着一点干菜和水煮的野笋，惬意地大口吃着白饭。问老者高寿，答曰八十有二，一辈子没出过这大山，如今以照管这庙里的“仙姑”为生，也认得几字，解起签来虽不知所云，却也头头是道，我想他一定会活到一百岁。

连绵群峰的山岙处有一东白山庄，是原来的林场改造的，同行中绰号山羊的同学有熟人。我们来到山庄时，一桌丰盛的野宴正静候着：山鸡、山蛙、田螺、野笋、水芹菜，都是平时难得一见的。在这山岙里，面对这满桌山肴野蔬，都市生活的喧嚣仿佛遥远得隔了几个世纪。

十五年了，高中毕业后大家各奔东西，或多或少都经历了一些事，在这寂寂的山上，伴着星斗、和着虫鸣、品着清茶，现实生活中的种种不如意，渐渐远去，生活变得单纯、简洁，就象这山岙的清风，时光仿佛又回到了意气风发的青春年少岁月。

夜宿山庄，因兴奋难以入睡，第二天五点半起身，竟已错过了看日出的好时间，不免有些遗憾，好在清晨的山风传来山林春天的气息，鸟鸣水流山更空，让人全身心地回归我心仪的幽静清净。

同室的芳采来一大束杜鹃花插在茶杯里，我却不太喜欢。有色彩的鲜花摘下后陡然少了许多生气，我素不敢苛同所谓的插花艺术，认为这恰恰是对艺术的摧残。但芦苇花例外，或把结老的莲蓬，晒得干干的，插瓶，倒也别致。有一次，我还把干枯的松蒲串成一圈，围在一景泰蓝瓷器的瓶颈上，也非常地稚朴可爱。有些生命，是要到枯萎了才显现其美丽的。

这山中多茶树、毛竹、松树，也错落着一些紫藤，现在正是紫藤花盛开的季节，一串一串，玲珑、娴静，淡淡的紫色弥漫着一丝忧郁，如一位恋爱中的女子，外表平静，内心狂野。我在紫藤花前伫立徘徊，少女的许多情怀，一下子涌上心头。

松树是我不太喜欢的树种，“清、奇、古、怪”样的松树，总令人压抑，因为这些姿态往往是灾难造成的，松之奇者大都伤痕累累，在松树下拍照，总有一种庄严就义的沉重感。倒是茁壮毛竹，一派盎然生机。现在正是采茶季节，茶农们戴着斗笠在四山忙碌着，是一幅幅流动的风景。

顺着潺潺流水，我们来到当地人称为“情人谷”的一山涧溪沟，只见大石形态各异，有的平整光滑，可容两三人躺卧；有的若崖壁，陡立难以攀越。两岸花木郁郁葱葱，泉水叮叮咚咚地流淌。当年从上海、杭州等地下放到东白山茶场的知青，有许多就在这溪涧花下私订终身的，当地人都说喝了这“情人谷”的泉水，爱情会持久永恒。

溪涧有一处处积水形成的深深浅浅大小水潭，泉水清冽见底，石蟹、虾、山蛙的蝌蚪，甚至还有娃娃鱼，身子象四脚蜥，有着岩石般土褐的伪装色，看上去软软的，腹部有暗红的，也有黑色的，听说黑色的较珍贵。间或还听见几声似婴儿的欢笑，那是娃娃鱼的叫声了。

顺着这溪涧往下走，约300米，有一小山村，有六七户人家，泥墙黑瓦，掩映在浅红黛绿间，缭绕炊烟中，弥漫着袅袅茶香。难以想象的是，这山村至今还没有实行户籍管理，村里人都称自己是自由村的人，采茶、挖笋，自由自在，他们的脸上写着平静、知足、祥和。

这真是一处世外桃源。“山下鸡鸣相应答，林间鸟语自高低。”是哪位高人的诗句，所描摹的正是这小山村呀。在村中漫步，我许久不愿离去，慢慢地体会着一种心境：活得淡泊，方能平和，平和乃致远，这不仅是做人的一种心性，而是人生的化境。

黄昏时分，我独自来到山村外溪涧，采几支野梅连着叶子挂在胸前，仰卧在溪中的一块大磐石上。紫藤的花，随风飘散，有几瓣落在身上，眼睛是多余的，心、口、鼻、耳却生生动动地受活，我感到自己是真的醉了。我偷偷地喝一口“情人谷”的泉水，心中默默念祷：“大山，许我一个未来吧。”

明年夏天，我将与你再次相约。东白山，你会用何样的丰姿等我呢？

我有同事给女儿取名——吴子近，我一直佩服至今。

等着看京娃娃的文章！！

[原创]姐妹




终于接到她从新西兰打来的电话，一如既往地平淡语气：“生了，是个女儿，才5斤2两；奶水不多，可是又不太买得到鲫鱼等容易发奶的菜蔬；手忙脚乱，小家伙不爱吃奶粉。。。。。。”



我在电话的这头干着急，语无伦次地嘱咐她该注意的事项，虽然在此前的电话和MAIL里我已经重复过N遍。



想起前年岁末我生一一时，她从香港匆匆地赶回来，带来好多漂亮的婴儿服和满满的关切。



那时虽然她也不在杭州，但一月总还能见到她一次。



而现在，隔着千山万水，我的关心却只能通过电波和E—MAIL断续地飘到她身边，轻轻地，使不上一点力。



从来没象此刻这般“怨恨”她搬得这么远，远得我不能亲眼见证她初为人母的历史瞬间，远得我不能亲手抱抱那个粉囡囡的小家伙，远得我不能为她帮上一点点的忙。。。。。。



要知道14年前我们曾经有过约定的，我们要看着彼此成长，工作，交男朋友，嫁人，生孩子~~



18年了，彼此早已交融到各自的心里，我们之间，从来都是透明的。








18年前的两个懵懂女孩，因为放学回家那条共有的路，成了无话不谈的知己。她是活泼大方，善于交际的；而我，胆怯害羞，乐于做她的小跟P虫。



所有的友情都是上天安排好的吧，一强一弱，一动一静，再完美不过的组合。



记得那时候文一街的边缘还有大片大片的桑林，是我们午休时的神秘乐园。两个不经世事的小女孩，在夏日的桑园里谈人生，谈未来，谈我们不懂的感情，共同许愿要做一辈子的朋友。



那时候的友情是多么单纯而直白，哪里容得下别人的共享。渐渐地，回家的路上多了一个高年级的男生，他与她之间谈笑风生，似乎有说不完的话，而我，象一只被遗忘的丑小鸭，却仍然不知趣地紧紧跟着~~~



一星期过去了，半个月过去了，男生似乎没有想回避的迹象，我的忍耐终于无法克制地爆发，“他是不是在追你啊？我看我还是回避算了”~~



“没有啊，我们只是好朋友。”不知是“好朋友”触动了我敏感的神经，还是心底里已经固执得把她和他划上了等号，偏执得以为这份友情已经不再如最初那般坦诚相见，两个亲密无间的朋友之间第一次有了淡淡的阴影~~



不知道是出于“报复”，亦或也想证明自己的实力，我的心也不再仅仅只跟随她的脚步，慢慢地，在她之外，也拥有了另外的友情和更多的朋友，心被打开了，世界仿佛也变得多彩起来，快乐让我变得满足而宽容，而她，一如既往地对我好，对于我的改变，更是由衷地鼓励，“多好啊，现在不必再感叹自己的不善交际了吧~~”



让我不自觉地又“小人”地想，不会是她的激将法吧。。。。



若干年后，我们都长大成人，在某一次聚会上又遇见了从深圳回来的那位高年级的学长，谈及往事，学长简直是“控诉”连连，说我们俩真是两个傻丫头，一个对他的深情毫无知觉，自以为是地把他列入“兄弟”一列；一个对自己的“电灯泡”行为毫无反应，害他英雄无用武之处，恨不得让我早点搬家。。。。。。“还好啦，我还算聪明的，后来不是知趣地不再出现？可见是你的吸引力不够大。。。。。”我马上反唇相讥~~~



回想那第一次的矛盾，再一次对她感到抱歉，原来当年她真的没有骗我，当然我的感觉也没有出错，幸好，一切都发展得很好，命运，注定把我们联系在一起~~~








高二，我们又一次面临抉择，要文理分班了~~



毫无疑问地，我将选择文科，而她，则选择了理科。



两个多愁善感的女生，在经历了同窗四载的快乐岁月后，突然对未来第一次有了不确定感，说不清是什么原因，她和我都同时提出要义结金兰，做一辈子的好姐妹，好朋友。而去哪里完成这个对我们而言是相当严肃神圣的结拜礼仪呢？“灵隐”-----又是异口同声地回答，我们相视而笑，如果我们前世不是姐妹，那么和谁才会是呢？



记得是在一个某个早下课的下午，云淡风清，寂静的灵隐路上仿佛只有我们两辆单车清脆的铃声，象是赶赴一次久违的效游。置身在九里松的高大松林中，清风拂面，心情却也起起落落，想到分班、高考、前途。。。。。人生的多变与复杂恍如这九里苍松，沉重而不能究其境~~~~



意外地，我们被告知烧香的时间已经过了，不能进山门。。。。。



“那我们就在大雄宝殿正门磕拜吧，只要我们有心，菩萨不会怪我们的。”淡定如她，在关键时刻又一次显示了能力。



隔着栅栏和台阶，我们庄重地对着殿门膜拜，在心里悄声立下誓言，上天作证，天高水远，我们都是彼此第一时间的依靠~~~



这一切，恍如昨天，历历在目~~~






终于面临高考，人生的第一道大关。



意料之中，情理之外，我落榜了~~~人生终于给我上了一堂最真实的课：没有付出，就得不到回报。





高考的前两个月，一向矜持谨慎地我居然不能把持地陷入了一段“来得不是时候”的感情，终日在清醒与迷茫，自责与困惑中度过，无心看书，前功尽弃，我曾经问过自己：如果这样你也能考上大学，那就是你运气格外地好~~



人生果真没有发生奇迹，老师、父母，谁都不能相信这个事实，而我，第一次尝到了自己酿的苦果，终日在泪水与悔恨中度过。



不知道是不是上天注定也要她来陪我度过这一段苦痛经历，意料之外的，她居然也撞上了和我一样的结局。。。。。



那真是一段不堪回首的岁月。。。。。。两个同样自视甚高、经历坦途的女生，在人生的第一个关口就遇到了这样的重创，真的不知道该怎样决定今后的路。于是我们选择了隐居，在互相舔着伤口中惶惶度日。。。。。。



她到底比我坚强，一个月后，轻声而坚定地告诉了我，她决定不再复读，不想再经历“可能的”的再一次打击。“人生的路不止一条，我不相信除了上大学，我就没有别的路可走！”



真是默契如我们啊，自负又自卑的我何尝没有这样的想法，假若一年苦读之后再遭落榜，我想我肯定不会再有活下去的勇气。



生活终究还要继续，不经历风雨，怎能见彩虹？在她的鼓励和影响下，我也慢慢开始走出高考的阴影，在父母的支持下，开始考虑一些具体的计划。。。。。






上天毕竟还是眷顾我们的，高考失利，但工作却找得比较顺利。。。。半年后，我们都有了不错的单位和岗位。人生，又向我们重新展示了她美好的一面。。。。。



然而渐渐地，心高气傲的的她又开始蠢蠢欲动了，“我想移民。我考虑过了，这儿不会是我的乐土。”依然是轻声而坚定的语调，我知道，她的哥哥已经在国外定居了，也知道她永远是一个不安于现状的人，也永远是一个有想法就会付诸于行动的人。



虽然那还只是个计划，虽然舍不得她，但是我不想去阻止她什么，只要她能幸福，她去哪里我都支持。



然而生活又开始和她捉起了迷藏，移民的计划一实施竟然就是十年。



十年间，我看着她奋斗、努力，事业节节上升；十年间，我看着她为爱疯狂，为爱落泪，却最终因为出国而失去了最真的那份感情；十年间，我看着她因为出国而快乐、伤心、沮丧、失望、坚持，直至最终到了成功的一刻，却已完全麻木，“我只是要实现我的梦想，现在，我终于做到了。”那一瞬间，我在她的脸上没有看到笑容。是的，她做到了，但是她不快乐，因为这个梦让她失去了太多，她只是把它当成了一个任务，她只是不愿看到别人的嘲笑，她只是为了吐一口积蓄十年之久的怨气，争强好胜的女人啊，她太清楚她的个性和要求，而我，除了做她的听众，除了毫无作用的劝说，只能是默默地祝福。



“我是命定如此的。这么多年，我努力过，爱过，也经历过，够了~~更何况，我可以看着你恋爱，结婚，生女。。。。。你人生最重要的阶段我都陪你经历了，现在可以放心地出国了~~~”她微笑地说着这些话，声音却听来潮潮的，似乎是为是掩饰什么，她起身去逗弄尚在襁袍中的一一。。。。。。。这是我产后一个月，小年夜的前一天，她来我家吃了我们在一起的最后一顿年夜饭，作正式的告别。。。。。。



从我们相识以来，她就象一个大姐姐一样在照顾着我，提醒着我，连我妈妈都不止一次地说，为什么她只比你大了两个月，就是比你成熟、周到呢？而我，也一直以来习惯了这样的关系，在遇到感情困扰时，在和LG吵架时，在工作遇挫时，第一时间想到的就是和她诉苦，向她讨教，在她驻香港工作的那两年时间里，我更是把化妆品的选购完全交由她处理，每个月心安理得地享受她不辞辛苦为我搬来的免税东东。。。。。。即使在她移民到新西兰后，也总是她打越洋电话来和我聊天，一聊就是半个小时，而每次我偶尔打过去，总是没说几句就被她打断，“好了好了，你这儿国际话费太贵，还是我打过来吧。。。。”



我只知道我们是姐妹，亲如血亲的姐妹，她不会计较我的态度，我也不吝惜对她的给予。。。。。



只是，某天夜深人静，委屈落泪时，再不能象从前那样随手一个电话过去，没心没肺地让她陪我四处游荡，再也找不到一个人可以这样随时随地、百无禁忌地告诉她我的一切秘密。。。。。





而她呢，孤单无援，难过无助时，谁是她最安全、可信赖的怀抱？








只能以阿妹的一首歌作为结束，何时何地，我最亲的姐妹，我想你都会过得好。。。。。。



春天风会笑，唱来歌声俏，你就像只快乐鸟
夏天日头炎，绿野在燃烧，你让世界更美好
记得你的笑，记得你的好，是山林里的歌谣
我是一片草，被温柔拥抱，我想你一定知道
你是我的姐妹，你是我的baby
oh yeah……不管相隔多远
你是我的姐妹，你是我的baby
oh yeah……珍爱这份感觉
秋天红叶摇，想你脸色娇，你是淘气小辣椒
冬天庆丰年，世界多悠闲，你让烦恼不见了
记得你的娇，记得你的妙，我怎麽可以忘掉
当我能够飞，飞越了云霄，我一定要你看到

原创]阳光之爱


前言：其实这是去年参加单位里的父亲节征文，虽然事隔一年，内容还是一样的。今年爸爸59岁了，身体也不是特别好，仅以此文祝福我最亲爱的爸爸[em12]

曾记得一首诗中说：“我们可以走得很远，很远，但永远也走不出父母心灵的广场。”较之于父母的给予，儿女的回报总是显得如此单薄。

说起爸爸，就会觉得愧疚，这个一直默默爱着我们、为我们辛苦了大半辈子的“好好先生”却总是一再被我忽略，忘了关心。对于爸爸的付出，除了享受，我似乎从来都不曾说过一句“谢谢”，而爸爸，也从来不曾有过一句抱怨。

爸爸一向不善言辞，或许也是因此影响了我们之间的交流。从小到大，他一直是用行动而不是用言语来表达他对我们的感情，但我一直清楚地知道，他爱我们，再苦再累，他也会为我们倾其所有。

象每一个平凡的爸爸一样，爸爸的故事，也许只是一个个平淡、琐碎的日子，在岁月的光圈中渐渐黯去，却又如阳光温暖而细密，竟成了一道绚烂永恒的风景。小的时候，因为妈妈在外地工作，爸爸就要身兼两职，白天忙工作，晚上忙着给我和弟弟做饭，指导我们的功课，还要照顾体弱的外婆……慢慢地，我们都长大了，爸爸又要为我们的学业和工作奔忙；再后来妈妈身体又每况愈下，而爸爸为了不影响我们的工作又是一声不响地扛了下来……似乎就是在这几年间，一向英挺帅气的爸爸忽然间变老了，那彼倦的背影看得让人心酸，而粗心的我们总是无暇顾及。妈妈说了好几次爸爸的腿脚不便，也因为爸爸的一句“没事”就让我轻易地放弃了陪他上医院的打算。在我们的心里，爸爸就是一个能包容一切的避风港，什么事都宁愿自己担着，再累也会硬撑着，仿佛从不需要我们的照顾。

爸爸善良、敦厚而且乐观，尽管他的一生也颇多艰难。他总是为着别人着想，他总是相信“明天会比今天更好”。在这样的信念支撑下，爸爸对生活始终抱着宽容和理解，也从未对我们有过任何过高的奢望，希望我们和所有普通的孩子一样健康、快乐地成长，不要有太多的压力。在那种欢笑多于痛苦，幻想多于现实的日子里，我自由自在地成长着，享受着家的安逸和生活的单纯与美好。

是爸爸，用他宽厚的肩撑起这个简单而快乐的家；是爸爸，用他一贯的沉默教会我踏实、执着地做人；是爸爸，在我高考落榜、工作无着时，给我方向，为我加油；是爸爸，在我自卑彷徨时，告诉我“只要有好心情，才会有好开始”这个最简单质朴的道理；是爸爸，一路默默陪我走来，为我遮风挡雨，却从不奢望要有什么回报…… 而今，我也有了一个可爱的小天使，爸爸又毫无保留地把对我的爱延续到了下一代的身上。而初为人母的我，在这样一个六月的灿烂午后，也终于懂得静静地想一想爸爸所给予我的那份呵护与关爱是怎样的至深至切，无私无欲。而我，也会因着这份深刻的情感继续优秀地成长着。

[原创]感动与感想


对我而言，这真是一个多事之秋。
考试就在眼前，五大本书却还只匆匆看了一本。
然后又是身体不适，去医院作了一次彻底检查。可怜我辛苦争来的年休假全部送给了医院，一天都没陪上一一。
而我的一一，也一直腹泻不断，天天捧着中药罐子当咖啡品尝。。。
接着我妈妈又在我住院的那几天，发烧挂点滴，一时间家里的陪护力量真是严重紧缺。。。
幸而这一切也云淡风清地过去了。。。


一直是不善于表达的，于我，文字永远比语言更能表述我的心情。
也一直羞于在人前言“感动”，觉得那真的过于“肉麻”，
只是这一次，籍着这篇贴子，想对所有关心我的朋友，真切地说一声：“谢谢！”
我从未曾想过，因为上网，会认识一群真心相交的朋友；更不曾想到，这些网友，有一天会成为我生命的依靠。。。。。
MSN上，我轻轻地一句，“黑蛋妈，帮我介绍个好医生吧。”
黑蛋妈就此陪了我整整一天，找最好的医生，还请我吃了一顿昂贵的情调午餐。
而此后的联系住院、联系手术医生，又是她义不容辞地包揽了一切。。。。
住院的第一天，我亲家就打电话问我需不需要她来陪，甚至还和一一的干妈不远万里赶到医院，非要拉我和黑蛋妈一起去FB，美其名曰“为我抽掉的N多血补充补充营养，并为明天的手术壮胆”，席间，亲家和棋棋妈更替我举杯感谢黑蛋妈，而我就象个不谙世事的傻丫头，心安理得地享受着她们给予的一切。。。

术后第二天，就在我蓬头垢面缩在病床上发呆时，天霖妈和小如出其不意地出现在我面前，连事前的招呼都没有一个，恍若两个仙女霎时照亮了病房的阴霾。两个衣着光鲜的美女在病房上演了秋装秀后，不忘通知我快点出院参加星期天的亲子活动。有美女为友是多让羡艳的事啊，让我在病友面前也那么虚荣地沾沾自喜了一番。

还有加麦妈、伊伊妈、紫梵妈妈、京娃娃妈。。。。。在得知我住院的消息后都打来电话慰问，一时之间，我真的有点“受宠若惊”，连LG都忍不住惊叹，“你的网友怎么都这么好啊！”

除了感动，我真的说不出其他话来，我不曾做过什么，却在这一刻得到了如此多的关心和爱护，我想，我所能做的，就是把朋友的爱记在心里，更要记得不断地去爱别人。付出，永远比得到值得回味。

写到这里，不免要提到我的同学，我曾发过贴祝福她妈妈有奇迹出现。而事实证明现实永远是残酷的，前天早上，好朋友的妈妈终于没能坚持到看到外孙的出生，带着遗憾永远离开了她最疼爱的小女儿，而我的好友，在经历了如此大的打击后，今天也提前有了临盆的迹象。比起她的遭遇，我这些小伤小痛又算得了什么，而我能作的，就是在她身边，给她打气，毕竟生老病死不能抗争，但是一个新生命却已近在眼前了，还有什么能比这更愉悦呢？

再一次祝福我的同学能早日走出伤痛，尽情享受初为人母的快乐。

也再一次感谢并祝福所有169的朋友们，是你们让我更珍视生命的意义与伟大。也许因为工作和学习，我不会再经常上网，但是我知道，我们会是永远的，一辈子的好朋友。。。。。。

[原创] 遭遇感想---学会放下


我承认，随着年岁的增长，我，反倒是越来越患得患失起来，也许是工作压力太大，也许是生活环境造成的，总之，对于不能把握的前景，我无法做到从容淡定。
就拿今天的会计从业资格考试来说吧。
原本我是从来没想过要参加这样一个考试的。因为妈妈就是个资深会计，她很早就对我说，“你脾气太急、心不够细，不适宜做会计的”，这句话我铭记在心，也因此从来没动过学会计的念头。
然而世事多变，在我迈入30字辈的时候，今年上半年，因为单位财务重组，我被领导委以重任，要兼做出纳等一些财务工作，特别要求要去参加今年的会计从业资格考试。原以为出纳不需费太多的力，原以为从业资格对我而言更是小菜一碟，一向老实的我就默默答应了。不曾想之后本职工作 迅速增多，又无端多了出纳一块，跑银行、管财物，还要负责增值税的申请和管理（因为我们还没有专职会计），每天我忙得坐下来喝口水的时候都很少有，更别提可以有时间看看书，复习备考。日子就在这样的匆忙中滑过，书却翻了没几页。
我承认，我是个爱面子的人，所有的人都知道我要去参加这场考试，我不打无准备的仗。时间有限，为了这个考试，我甚至把职称考也放弃了（因为两者仅相差一星期）。为了这个考试，我坚持每周六参加考前培训，挤出每一点可用的时间。
然而，就在一周前，就在我刚领了准考证后，单位又重组整合了。这一次，几家分公司合并在一起，规模是相当大了，当然有专业的财务人员，我自然是不需要了。考与不考成了鸡肋（因为通过了这门考试还要参加会计电算化才可以拿到上岗证，此后每年还要参加继续教育和年检，否则考出也是白搭），就算我考出了，单位还会来管这些后续的事吗？
我想我是不甘心的。不甘心那无数个挑灯夜读的日子；不甘心2个多月来因为上课而失去的和女儿嬉戏玩耍的时光。。。。我还是决定去考了。
然而，就在昨天，考试的前一天，我翻箱倒柜，居然找不到我的准考证，LG说，天意如此，大概是劝你不要考了，晚上可以看会电视了。
结果，还是LG厉害，在一个奇怪的地方找到了我准考证。
可是，怎会有如此多的转折啊！！更离奇的事发生了。在今天的试场上，我居然糊涂到两 门课的答题卡准考证都填错了！我把报名序号看成了准考证号，在考最后一门时才恍然发觉，我的天，我自我感觉前两门考得还是不错的。
赶紧求助监考老师，居然得到“考完后你自己去 问考务办的人”这样不近人情的答复，可能是看我两眼发白、六神无主的份上，她才帮我去找了考务办的人。然后我隐约听到考务办的老师说“改是不能改的了，已经封卷了。”上天啊，我不知道我是如何做完后面那些题目的，我真的完全失去 了主张。如果不能改，那意味着我前两门的成绩全是零，那么这最后一场考试还有什么意义？这时候还是监考老师动了测隐之心，力劝我把这门考试考完再说。靠着事情会有转机的信念，我连检查都没检查就迅速交了答卷。
然后就直冲考务办而去。下楼的时候给LG打了电话，马上忍不住哭了出来，我说真是天意如此，我从来不曾犯过这样的错误啊。考务办的老师个个淡定自若，即使我的泪水也不曾让她们动心。
“改是不能改的了，这是纪律。”只是淡淡的一句，我已经要崩溃了，我哭着求助着，象祥林嫂一样诉说着我的不易。
“不过问题应该不大的。”停顿了N分钟以后突然听到这一句，我却呆住了，随即反问，“难道可以确定这张试卷是我的吗？” ，回答是“是的”，我还是不相信，继续追问，回答是“可以凭考场座位号确认的”
之后，这位好心的老师显然已经达到耐心的极限了，开始专注地看电视。我傻站了一会儿，想来已经打扰别人太久了，于是悻悻离去。
至此，我这场会计上岗证的考试算是正式结束了，却还留着一个最大的悬念，就是我的试卷会不会真的确认身份。
而现在，坐在电脑前码这些字时，我已经可以平静地对待这个问题了。无论最后的结果如何，这个教训会让我铭记。
只是想起以前看到报纸上说过的，某个女孩因为高考迟到了五分钟而丧失了参加考试的权力，无论她和她的家人如何祈求、下跪，她最终为这五分钟付出了等待一年的代价。因为，这是规定，是纪律。
回想我的这个遭遇，也许比这个女孩是幸运多了，而这个女孩还这么年轻就要尝受这样的挫折，换作是我，我一定不如她的承受力。
我会长久地反复回想这个片断，一遍遍懊悔，一遍遍自责，把自己折磨得痛不欲生，事实是，该接受的还是得接受，而原先可以更美的生活，却变得面目全非。
所以从现在起，我要不断地告诫自己：要学会放下，放下就是新生。
愿与和我一样性格的姐妹互勉。

各位，向一一妈学习啊

听雨——简单女人的幸福感
安安娘
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入夜，像根弹簧一样不停在床上蹦达的安安终于被揿进了被窝。室内突然安静下来，于是我听到了雨声。

雨肯定是天黑后开始下的，电视机和安安的吵闹掩盖了它，否则可以推开窗呼吸一口清冽的空气，让安安看一看灯柱照射下倾斜的雨丝。不过这样也好，因为我更喜欢听雨，听雨的各种声音。

开始喜欢听雨是源于中学时的一节音乐欣赏课，听的是一首民乐《雨打芭蕉》，说实在的，看到这个名字就喜欢上了，真是一个有声有色的名字，有雨打在芭蕉叶的清音，可以想见经雨洗刷后的芭蕉叶的翠绿。当然，曲子本身也让人能沉浸到南方的雨雾中去。而后便喜欢在清晨或傍晚倾听雨声了，从初雨时的滴——答，滴——答到淅淅沥沥或是酣畅淋漓的哗啦哗啦，从春雨的缠绵，夏雨的豪放，秋雨的冷峻到冬雨的肃杀，雨的声音随季节的变化而改变，而人的心情也是如此。

但是我，身处屋内的我常常是在雨声中感觉到宁静和温暖。单调，往往能带来宁静，而宁静让人心境平和，大抵宗教的作用亦是如此吧。就像此刻，夜雨敲打着雨棚、院里的桂树、桅子与蔷薇，温柔而有节奏，小院外有车大开着音乐碾着积水沙沙而过但很快就又恢复平静，仿佛是为着衬托夜的宁静而来。想象着屋外的清冷，想像着风雨中的行人，于是倍觉屋内温暖，幸福感由然而生。
 
唉，所谓幸福，只是一种感觉，放低要求也许常能感受到它吧。就如在雨夜，听雨，并拥儿入眠。

菜地里的游戏
安安娘
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出了西大门再往西，翻过新桥就到了菜地。在这个春末夏初的季节，薄暮时分，携儿买菜已成了我们小区妈妈的新乐趣。


这块地在省级机关经济适用房的对面，说来也应该是被征的了，可现在还没有兴土木，本地的村民们便继续种着，平整的田垅上，扣着大棚，搭着架子，黄瓜丝瓜南瓜葫芦什么地便在架子上热热闹闹地开着黄花白花，花下躲着初露脑袋的瓜果们。而平地里，青青的四季豆、紫英英的茄子，无不吸引着买菜的人。说实在的，首先发掘菜地是小区中的老奶奶们，现在，小妈妈们就接过接力棒，到菜地买菜，乐趣可不止一点点哦。


下午五点来钟，是接宝宝放学的时间，接了孩子出来，便向西到菜地。新造的马路上没什么车，常常看到人行道上飞跑着四、五个小不点，象是放飞的风筝，而后面慢悠悠溜达着的四五个妈妈则是放风筝的人了，间或追上去一二个妈妈，收一下这些小风筝，以免断了线。孩子们释放着他们奔跑的快乐。本来放学后，他们照例要在小区绿地上玩上一阵子，玩来玩去总是这么点地方，何不开辟新的游乐场呢？


走到田埂上，孩子们开始小心起来了，时不时就听到他们的尖叫与笑闹，看到田埂上的洞了，发现叶子下的黄瓜了，亲自摘下一根四季豆了…………凡是种种。卖菜的农妇十分宽容，孩子们小小的作践，妈妈觉得心疼了，她却说小孩子弄点没什么的，他们觉得好玩嘛。


孩子们觉得十分新奇，宽宽的田埂、窄窄的田垅，有着细小浮萍的水沟、黄瓜南瓜们的卷须以及赤脚干活的农民，都能成为他们的研究对象。有个小姑娘，一看到田里种菜的赤着脚，一屁股坐地上，忙不迭地开始脱起鞋来……这样，直到夕阳西下，光线渐暗才往回走着， 回来的路上还在为谁有权利拿买回来的菜而争夺着，弄出些许无谓的纷争，让妈妈们有点事做。

前两天看一则名人轶事，说丰子恺当年在上海有一次带全家躲战乱逃难，经历两天后平安返家。后来问四岁小儿瞻瞻：“最喜欢什么？”答曰：“逃难。”因为可以坐汽车、采花、卧草、在江边看大轮船……，这些活动在孩子眼里等于郊游。想来我们上农田买菜，在我们是家务，而在孩子们，也等同于郊游，不是吗？可以采花、扔土坷垃，拨草、摘豆子，走到桥上还可以看余杭塘河里的船……这么简单的快乐，我们每天都可以为他们做到时呀。